Regen..

..tut mir leid dass ich nichts von mir hören hab lassen die letzten Tage!
Bin grade viel beschäftigt,..damit Schulungen zu planen etc. einfach beschissen..
ich hab so schlafmangel :( ich brauch einfach mal wieder richtig guten schlaf..
ohne schlafstörung, ohne blasenentzündung..

Depressionen: sie fangen wieder an... ich fühl mich irgendwie wieder leer..
leer wie ein stein bin ständig schlecht gelaunt und maul nur noch rum.. bin aggessiv
wenn es nicht so läuft wie ich es mir vorstelle .. gestern hab ich seit einem jahr
das erste mal wieder ans schneiden gedacht.. es war der horror..wieso muss
es jetzt wieder so kommen??

das Licht verblassend im Morgengrauen...

Gedankengänge..

..mein Kopf weis langsam nicht mehr was er denken soll..dieses ständige hin und her

dann plötzlich! STAGNIERENDES GEWICHT das schlimmste was einem passieren

kann...deshalb am Wochenende zwei Refeedtage anstatt einen eingelegt doch dadurch

fühl ich mich natürlich jetzt noch mieser :( ich werde bis Abends fasten..mal sehen

ob das Gewicht die nächsten Tage wieder sinkt...noch 3 Monate hab ich Zeit..3

beschi**ene Monate..ich muss es einfach schaffen..diese Zahl ich will sie endlich haben..

besitzen.. es soll mein sein es ich soll mich endlich lieben können, wohl fühlen können..

in diesem Körper der nicht zu mir passt! Es ist ein Wettlauf gegen das eigene Ich das einen

mit diesen Gedanken die immer schlimmer werden, zerstören will..man muss und will

es bekämpfen dass es nicht soweit kommt..doch was ist wenn man es nicht schafft??

das Wochenende war eigentlich ganz okey.. bis auf die Tatsache dass ich einfach

wirklich zu viel gegessen hatte aber ich denke oder dachte das mein Körper

einfach mal wieder eine Drönung voller Essen braucht.. wir wereden sehen ob

es etwas gebracht hat..ich hoffe es sonst weis ich langsam auch nich mehr weiter!

Zudem ist meine Blasenentzündung immer noch nicht ganz weg..ich muss morgen

zum Urologen hab noch zum Glück einen Termin bekommen..ich hab Angst,

Angst das es chronisch ist..das wäre noch eine Last in meinem Leben mit

der ich nicht so gut klarkommen würde..jedes mal wenn ich auf andere Seiten

komme und mir Texte oder Tagebucheinträge durchlese wird mir erst immer klar

in was wir hier eigentlich drin stecken in was für einem Sog aus Gedanklichen

Selbstintrigen und Selbsthass..zudem unglücklicher nicht vorhandener genauer

Selbstwahrnehmung..Ein Teufelskreis der jeden Sinn aus unserem Leben saugt..

und uns jeden Tag aufs neue irgendwo in kleiner Hinsicht innerlich zerbröckeln lässt..

Es tut mir leid für meine negative Stimmung die ich

vielleicht damit vermittle aber hab ich nicht recht??

every week a sleepless night again...

schon wieder eine fast schlaflose Nacht
hinter mir,...aber dies mal war es nicht
wegen meinen Schlafstörungen sondern
weil ich ständig aufs Klo musste..meine
Blase tut immer noch weh,..vielleicht sollte
ich heute doch lieber zum Arzt gehen?
Heute Nacht (ich hatte ja ungefähr 2
Stunden Zeit in denen ich wach war) hab
ich mich mal schlau gemacht was bei
Blasenentündung den meisten so hilft
wenn man es ohne Antibiothika
behandeln möchte:


1. Arctuvan Tabletten
2. und Bärentraubenblätter Tropfen Uvalysat

beides Homeopatische Artzneimittel und in der Apotheke erhältlich..falls ihr
mal Blasenentzündung habt wendet euch an mich,..langsam bin ich ein richtiger
experte was diesem Mist angeht!

heute Freitag...heute abend eigentlich ein treffen mit zwei Freunden und ihrem
Baby geplant ich weis nciht ob ich mitgehen soll..owbohl sie bestimmt auch
Wärmflasche und tee etc haben! Morgen ist eine Abschiedsfeier für einen
Raum bei uns in der Nähe den wir nun nich mehr mieten..schade aber die
Zeiten ändern sich leider immer viel zu schnell!

zu meiner Psyche: mir gehts beschissen,

ich fül mich einfach nur widerlich..

gestern das mit meinem Kreislauf hat

mich echt nachdenklich gemacht.. das

war das erste mal das mir sowas passiert

ist obwohl ich eigentlich genügend esse,..

ich koche abends meistens und das zwar

kcal arm aber viel und gut! Kennt ihr

das Gefühl von ein auf den anderen Tag

schon wieder versagt zu haben obwohl

ihr nicht genau wisst ob es wirklich so

isst weil ihr euch nich mal auf die waage

traut? es ist furchtbar..diese Gedanken..ich kann es einfach irgendwie nicht über mich bringen mehr

wie 1000 kcal zu essen ich fühl mich allein bei dem Gedanken daran widerlich und noch fetter..

Übrigends WEIS JEMAND WIE VIEL EIN TOMATE MOZZARELLA

FLADEN KCAL HAT, DER VON DER BÄCKEREI WOLF?

ich kann Wochenends leider nciht posten..doch ich habe Internet aber es ist zu riskant
das es irgendwann mal jemand rausfinden wird.. DANKE ihr Lieben 6 Follower, durch

sowas fühlt man sich irgendwie bereicherter als vorher wenn man weis das jemand

all das liest was man hier niederschreibt!

P.S.: ICH WILL ENDLICH DIESE SCHEIS 4x,xkg AUF DER WAAGE SEHN!

Kreislaufabsturz?

..puh mein Kreislauf spielt grad gar nicht mit...jeden Moment könnte er zusammenbrechen..
so fühlt es sich zumindest an..

gegessen Morgens: 1 Apfel, 2 getr. Pflaumen (90)
               Mittags: nichts
               Abends: ?

mist echt ich hab nicht mal etwas dabei zu essen..Traubenzucker wäre super aber NEIN
hat ja auch kein Mensch..mal sehen wies weiter geht heute..mein gewicht naja..ich fühl mich
als hätte ich wieder zugenommen..ich denke ich werd wochenende mal nochmal ein bild
machen ich fühl mich einfach fett und ausgelaugt und so schlaff und komisch heute..
vielleicht liegts an meiner blasenentzündung??.. hmm..

neues Tiefstgewicht..

..endlich konnte ich mich mal ein bisschen über mich selbst freuen und etwas stolz
auf mich sein..leider hat das nicht lange angehalten aber mein neues Gewicht:

ich hätte nicht gedacht, dass man einen
Unterschied sieht aber an den Beinen ist
es doch etwas deutlicher als am Bauch etc.
Ich habe Samstag Abend eine wunder-
volle Sternschnuppe gesehen sie ist so
lang geflogen! Und naja gestern dann dieses
Ergebnis auf der Waage hat mich einfach
umgehauen! Ich hoffe das ich es nicht wieder
vermassel mit dem Gewicht!

das mit meiner Kollegin..eher zu meiner
Kollegin,..sie nimmt sich einfach so viel
raus man könnte ihr eins übern Schädel
hauen..aber so sind wir ja mal nicht..!

Das Wochenende war eigentlich super..
bis auf eine Sache die ich hier einfach nicht
schreiben kann und nicht schreiben will..
ich will mcih damit nicht nochmal auf hochturen bringen..ich weis ich schreibe manchmal
klein manchmal groß..tut mir leid dafür..es ist so erdrückend heis heir..neue büros..genau
an der Sonnenseite und ich schwitz mir einen ab..ich hab so viel arbeit..musste aber einfach
schreiben! Ich weis nciht mal was ich mir heute abend (bzw. uns) heute abend kochen soll..
habt ihr ideen?? Vegetarisch muss es sein aber mir fällt einfach ncihts tolles ein..

ich wünsch euch einen wundervollen Tag!
eure Feather

..schmerzhaft! WIESO?

es ist kalt..leblos und es schlummert in mir..ich kann es spüren diese Sehnsucht nach
mehr..aber irgendwie will sie nicht aus mir raus..Das essen macht mich fertig..alles macht
mich fertig..heute auch noch totale bauchschmerzen und Krämpfe wegen diesen scheis
Tagen..ich freue mich auf den Tag an dem ich sie nicht mehr kriegen werde!! An dem Tag
an dem ich endlcih mein Ziel erreicht haben werde!...heute gibt es nichts zu essen..mein
Magen schmerzt und ich hoffe das ich krank werde um daheim bleiben zu können..

wieso hatte ich gestern dieses Stück Kuchen gegessen? Wieso hab ich mir spät Abends
als ich meinen Freund und einen guten Kumpfel noch abgeholt hatte und wir noch bei X
Laden saßen und die was gegessen hatten von meim Freund 2 Stücke Pizza gegessen??
iich kanns mir einfach nicht erklären..was war nur gestern mit mir los? Zuvor 2 Stunden
Fitness abgerackert für nichts..am liebsten würde ich nach Hause gehen..diese Schmerzen
sind unerträglich und eigentlcih sollte ich sie erst Donnerstags bekommen? Alles kommt
langsam durcheinander..ist es die ES? ich weis es nicht..

es heist nur Karottenkuchen..

oh man :( Mädels ich weis nicht was ich machen soll..ein neuer Arbeitskollege der wirklcih
total nett ist und einfach super und mit dem ich schon ewig Mittagspause mache..stellt jetzt
einfach mal allen ein Stück (mir ein halbes) auf den Schreibtisch.. was soll ich tun ich kann
es einerseits nicht ablehnen da es mir irgendwie leid tuen würde aber ESSEN KANN ICH
ES AUCH NICHT es ist so widerlich diese Sahne wenn ichs schon sehe ich könnte kotzen
.. was soll ich tun :( ich weis es nicht..das hat bestimmt 1000348204209 kcal ..

ICH BIN VERZWEIFEEEELT VERDAMMT

FETT!

ich fühl mich so widerlich,..mal wieder es ist ja nichts neues..Fett, hässlich, unwohl,
miserabel und völlig neben der Spur! Der Tag fing schon wieder einfach beschissen an..
ich hatte verschlafen und kam fast zu spät zur Arbeit..mein Chef ist heute wieder da und
schiebt nur Stress wegen irgednwelchen angeblich nicht erledigten Dingen..Ich hab
Bauchschmerzen,..denke ich werd krank und meiner Verdauung gehts seit drei Tagen
auch nicht so super..essen will ich deswegen eigentlich nichts aber mein Magen hat
vorhin so geknurrt es hat jeder gehört und dann kam gleich meine Kollegin und meinte
ich soll doch bitte was essen .. super ein apfel und ein Knäckebrot..heute Mittag Salat..
Abends weis ich nicht..vielleicht Ei mit Spinat! Ich liebe Spinat!

Das Wochenende war ganz okey..gestern wollte ich eigentlich einen kleinen Refeed
machen aber so viel kcal waren es dann doch nicht..ich konnte mich nciht dazu überwinden
mehr zu essen weil ich einfach so Angst und Panik davor habe dass ich einfach nicht mehr
abnehmen kann..ich bin im Moment so müde..ich konnte wieder mal nicht schlafen..langsam
nerven mich die Schlafstörungen..jeden Tag bin ich so fertig und schlapp könnte nur noch
schlafen, nur wenn ich schlafen möchte kann ich nicht..einfach beschissen..krankschreibn
funktioniert auch nicht..ich hatt ja erst Urlaub und es würde einfach nicht gut kommen..aber
ich hätte es so nötig..irgendwie kommt gerade ein leichtes schlecht sein Gefühl in mir hoch..
Heute morgen dachte ich schon dass ich mich übergeben müsste?!..mal sehen was der Tag noch
bringt das Wetter ist auch nervtötend..es sollte heute doch eigentlich schönes Wetter werden??


ICH WILL ENDLICH ABNEHMEN ich kann langsam nicht mehr..diese schlimmen Gedanken
dieses Quälen jeden Tag aufs neue..und dann sieht man keine Erfolge..keiner sieht etwas
keiner bemerkt etwas..man bleibt einfach fett..egal was man tut..aber was rede ich..es ist
einfach ein blöder tag der schon mies angefangen hat und wahrscheinlcih auch
nicht besser werden wird.. wieso kann ich nicht einfach morgen wenn ich aufwache
so aussehen wie dieses wundervolle Geschöpf auf diesem BILD??..

so tired..

..ein beschissener Tag wartet auf mich und er fing schon eigentlich beschissen an..

03.42h Stand auf der Uhr und ich wachte mal wieder (wie so oft) einfach auf und

konnte nicht mehr schlafen..sobald ich wieder eingeschlafen bin hat mein Wecker

geklingelt..es war grauenvoll! Zum Glück ist schon Freitag! Wenn ich nach Hause

komme kann ich erst einmal den Putzlappen schwingen..mach heute großen

Wohnungsputz..es wird ewig dauern aber das gute dabei ist, das man viel kcal

verbrennt! Trotzdem ich hab einfach KEINEN BOCK..

eigentlich macht es mir nichts aus aber irgendwie hab ich die Routine über

meinen Urlaub einfach weggeworfen..

Gestern Abend war ich noch im Fitness..es war okey..nur kommt es mir am nächsten

Tag immer so vor als hätte ich einfach nicht genügend gemacht..es muss einfach weniger

werden..ich wog heute morgen 50,3kg wenigstens ein kleiner Erfolg..aber diese Zahl 4

vorne dran auf die werde ich wohl ncoh etwas warten müssen.. x//..Heute Abend hatten

wir eigentlich vor feiern zu gehen..ich will aber eigentlich nicht..ich hab keine Lust auf

Menschenansammlungen und Alkohol schon gleich gar nciht aber mir wird nichts anders

übrig bleiben wen alle dort hin gehen..ich werd einfach mit dem Fahrrad dorthin fahren..

aber das macht den Alkohol auch nicht ungeschehen :( ich fühl mcih jetzt schon miserabel

wenn ich nur an meine innere Stimme denke die mir morgen sagen wird:

DU HÄSSLICHES FETTES DING, HAST ALKOHOL GETRUNKEN FÜR NICHTS!

WIE KONNTEST DU NUUUR??

Ich werd einfach versuchen so wenig wie möglich zu mir zu nehmen..ein Apfel ist

schon drin..und Mittags noch etwas Ruccola..Abends bin cih mir nicht sicher..

was haltet ihr von Bulgur? x//..hat nicht allzuviel kcal aber allein der Gedanke

an Getreide und Nudelprodukte macht mich fertig..! Ich hoffe das der Tag schnell

vorbei geht und ich nicht wieder in Selbsthass und innerer Zerstörtheit versinke....

halbes Schokoladendisaster..

NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN

NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN

NEIN NEIN NEIN

es darf einfach nicht passieren..so eine lange Zeit ohne das Verlangen nach Schokolade

und nun alles sinnlos umsonst.. zum Glück war es nur ein Rippchen..aber trotzdem
wieso ist es passiert? nach dem Zeug hab ich jetzt schon Bauchweh bekommen..ich hasse
Schokolade, wirklich! ich mochte sie noch nie..genauso wie Gummibärchen oder sonstigen Süßkram..einfach zu süß und zu fett.. FETT zum Glück gehts heute ncoh ins
Fitnessstudio..1,5Std. werden reichen.. 330 kcal verbrennen auch.. in 2 Wochen
werde ich 3 kg leichter sein..ich träume zumindest jetzt schon davon..hoffentlich
werd ich es einmal schaffen!

mein Plan funktioniert eigentlich super..ich esse jedoch weniger alsi ch mich eigentlich
vorgenommen hatte..aber was ist schlecht daran? JA es ist etwas schlechtes daran weil man
eigentlich um abzunehmen nicht so wenig essen sollte..aber ich kann einfach nciht mehr
essen diese kcal Zahlen machen mich total fertig und sie machen mir einfach nur Angst!
Angst noch fetter zu werden, Angst einfach total zu versagen..

ich werde es schaffen, ich muss es schaffen!

einen wundervollen Abend!

Sleepless night again..

eine fast schlaflose Nacht liegt mal wieder hinter mir.. gut, dass ich
nicht der Typ Mensch für Augenringe bin die würden sonst denke ich
bis zum Boden hängen! Irgendetwas stimmt nicht.. seit drei Tagen konnte
ich nicht mehr richtig schlafen, wach auf mach mir Gedanken über mich,
über Essen über alles es ist schrecklich und es nervt..abstellen kann ich
es aber nicht! Meine Gedanken drehen sich nur um eins:

WAS MACHE ICH FALSCH, DASS ES EINFACH
NICHT FUNKTIONIEREN WILL?

ich hab mich nicht auf die Waage getraut heute morgen, so schwer und
widerlich hab ich mich gefühlt! Es ist ein Gefühl des Versagens und des
Nichts seins..Obwohl es gestern einen Moment gab an dem ich mich
irgendwie wohl gefühlt hatte..ich stand nach dem Abendessen aufm Balkon, hab in Ruhe eine geraucht und mich im Fenster angesehen..
das Spiegelbild gefiel mir irgendwie..der Moment hielt nicht kurz an, denn
als ich auf meinen Bauch gesehen hab verging mir die Zufriedenheit wieder.. mal sehen was der Monat noch so bringt.. 3 Kilo müssen
einfach zu schaffen sein!

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Ein anderes Thema,.. ICH KÖNNTE SIE ----, sie nervt mich einfach so, Ihre Stimme, Ihre Art, Ihr Verhalten und Ihr ständiges generve regen mich so tierisch auf..ich entwickle langsam richtige Aggressionen gegen diese Frau..nein die Rede ist nicht von meiner Mutter oder einer Freundin..ich srepche hier von meiner Arbeitskollegin!! Was denkt sie wer sie ist?..Ich hoffe das es bald besser wird im eigenen Büro sonst hol ich irgendwann einen Baseballschläger und hau ihr eins über die Rübe! ..

Vielleicht kommt später nochmals ein Eintrag <3 DANKE ELLEN fürs lesen! Wenigstens schon eine Person die das hier liest :)

ein neuer lebloser Tag..

..ich fühl mir leer, als würde ich diese Tage einfach nicht leben..ich arbeite nicht
ich tu nur so..ich hab einfach keine lust mehr auf dieses Zeug hier! Ich fühl mich
unwohl, unzufrieden, fett, seelisch verlassen, unsichtbar und klein... wieso hab ich
gestern diese Nudeln gegessen? Ich hab keine Antwort darauf..auser eine:
ES WAR MIR IN DEM MOMENT EGAL!

jetzt sitze ich hier vor meinem PC in der Arbeit und versuche einen Text zu schreiben
anstatt zu arbeiten es gitb mir aber einfach mehr und die Zeit scheint jeden Tag durch
soetwas wie im Flug zu vergehen.. ich muss mich einfach mal zusammen reisen und
mit mir selbst ins reine kommen..mein Gewicht macht mir zu schaffen..bis in vier
Monaten 7 kilo abnehmen..jah das ist eigentlich nicht schwer aber was ist wenn ich
es wieder nicht schaffe? wieder einmal versage wie ettliche male zuvor?..ständig
platzen träume weil man die Kontrolle über sich selbst und über sein tun und
Handeln verliert..man ist hilfos und allein..keiner weis von etwas man ist immer allein
mit seinen Problemen..Psychater haben doch meist selbst keine Ahnung von
Dingen über die man mit ihnen reden will..keinen Realitätsbezug und meist kein
Verständnis...man muss immer irgendwie sehen wo man bleibt und das allein..
der Tag fängt ja schon wieder super an mit deppressiver Stimmung und einem
total demotivierenden Text..aber von der Seele schreiben hilft und tut einfach
manchmal so gut wie nichts anderes..

Mitlerweile ist es 4 Uhr nachmittags...bis jetzt gegessen:

2 normale Knäckebrote (50kcal)

3 vollkorn Knäckebrote (135kcal)

Abends mach ich uns Zucchiniküchle..davon hat eines 100kcal..aus Zwiebel,

Knoblauch, 2 Zucchini, 2 Eier, 4 EL Mehl, 1 EL Milch. Ich finde dass es eine

gute Variante ist anstelle von Kohlenhydraten und dazu noch ein Spiegelei.

Ich hab schon wieder zu wenig getrunken..bin gerade mal bei knapp 1,5 Liter..

die Arbeit macht mir zu schaffen..hatte heute Nacht ständig Krämpfe in den
Waden und bin dadurch natürlich aufgewacht. Mir tun meine Muskeln jetzt

noch weh..Morgen werd ich mich Abends auf die Waage stellen..mal sehen

was sie anzeigt :( ich hab jetzt schon ziemliche Panik da ich schon länger nicht

mehr draufstand!! Was mach ich nur wenn es über 51kg sind?.........

nun erste Bilder...es ist schon einen Monat her..aber ich fühle mich im Moment

noch viel schlechter als es darauf aussieht. Vorraussichtlich werd ich morgen

früh neue machen..



Bild mit 53 kg Anfang August.. es ist schrecklich
diese Beine dieser Hügel auf dem Bauch..



hier dasselbe...morgen kommen neue
Bilder von jetzt..

ich wünsch euch (Lesern, wer auch immer du bist) einen wundervollen Tag!

mein aktuelles Outfit..

..langsam taste ich mich an Outfits ran, die ich schon immer

anziehen wollte wenn ich unter 50 kg wiege.. Derzeit sind es

51kg aber bald knacke ich die Grenze!!

Dämmerung im Himmel..

..das Wetter erdrückt einen fast wenn man den Himmel ansieht..
aber irgendwie spiegelt es das innere in meiner Seele zur Zeit
wieder.. ich fühl mich einfach nicht wohl in mir ich bin zu fett..
schaffs einfach nicht abzunehmen aber ich muss mich aufraffen
und z usammenreisen..

mein neuer Plan:
7kg in vier monaten
planung 03.09. - 31.12.2012,  
Allgemeine Regeln: kein Mittagessen mehr, nur noch
gesunde Lebensmittel zu sich nehmen. AUSNAHME REFEED!
jeden 2ten Tag mind. 60 min Sport und alle Kurzstrecken wenn
möglich mit dem Fahrrad fahren! Regelmäßig Tagebuch und Ess-
Tagebuch führen sowie jede Woche einmal wiegen!
Wichtig: Mindestens 3 Liter Wasser trinken

bald ist Feierabend und..

..und ich fühl mich elend und überhaupt nicht wohl.. kaum fängt
der Alltag wieder an stürzten sich meine inneren Gedanken auf
grausame Wege die mich wieder in ein Loch ziehen wollen

mhm..leider bin ich irgendwie hilflos und verzweifelt was das
erstellen und die ganzen Einstellungen hier puh..irgendwie fühl ich mich
schon wieder fett und aufgebläht.. letzte Woche noch die langersehnte
49.5 und heute wieder 51.3 ein unvorstellbarer Druck lastet irgendwie
auf meinen Schultern, wie als wollte mich irgendetwas erdrücken...

Der Beginn einer neuen Ära!

meine Lieben Blogbesucher <3

endlich konnte ich mich dazu durchringen auch einen eigenen Blog zu erstellen..
ich hoffe, dass er mir weiterhelfen wird und mich motiviert in allen Lebenslagen!