Lebensmelodien..

Ein Mädchen das lebt, mit den Lebensmelodien,

die sie irgendwann fort tragen werden..

ich weis das ich komisch bin ich weis das ich IMMER schon komisch war mein ganzes

Leben lang, ständig kommen neue Bausteine dazu das macht mich fertig schon seit etlichen

Jahren war ich innerlich einfach nicht mehr glücklich meine Depressionen sind manchmal nicht

so stark doch im Moment sieht das jedoch anders aus, ich fühl mich hilflos und allein gelassen

mit meinen Problemen muss sie immer alleine bewältigen aber ich bin derzeit einfach nicht stark
genug um mit allem klar zu kommen.. ich weis das es für Menschen die so etwas nicht selbst im
Leben erfahren haben sehr schwer nachvollziehen oder verstehen können.. deshalb erklär ich 
es euch kurz:

ich fühle mich innerlich leer, tot, ohne hoffnung und Lebensfreude das kann man nicht mit 3 Wochen
Auszeit von allem regeln oder beseitigen es ist einfach da und es wird immer wieder kommen, meine

Probleme fresse ich in mich hinein sodass ich mich manchmal selbstverletzte, das ist und bleibt

mein leben lang denn wenn man einmal in so etwas rein gerutscht ist kommt man nur sehr schwer

wieder richtig ins leben zurück. Sei’s die Depressionen oder der innerliche Druck den ich verspüre,

im Moment von tag zu tag schon wieder mehr, ich versuche immer allen und jedem zu helfen aber

mir selbst kann ich nicht mehr helfen, es ist einfach zu schwer... Ich schotte mich regelrecht ab von

der Außenwelt wenn es mir schlecht geht, setzte jeden tag eine neue Maske auf und spiele das

fröhliche Mädchen dem es gut geht.. das ist schwer aber mitlerweile schon mein alltägliches Leben

geworden. Ich schreibe Gedichte führe Blogs im Internet um mich mit anderen auszutauschen,

versuche dort meine Probleme anonym zu bewältigen mit Menschen die das selbe Problem haben
wie ich. Ein Therapieplatz hat mir noch nie weitergeholfen in meinem Leben, keiner konnte mich
"heilen". Ich möchte nicht das irgendjemand falsch von mir denkt. Und ich möchte nicht das jemand
worte sagst wie: "alles wird wieder gut werden" oder: "ich kann dir dabei helfen", denn das kann
niemand nur ich selbst. Meine Familie sieht darüber hinweg, ich lasse sie nicht sehen das es mir
abgrundtief mies geht, denn über mich sollen sie sich nicht auch noch Gedanken machen. Das ist
das falsche denken ja ich weis das alles, ich weis das man mir helfen kann aber sehr langsam. Aber
das will ich einfach im Moment nicht, ich will nicht nochmal all meine Trauer und mein Leben bei
irgendeinem Psychologen auf den Tisch legen, will nicht das es mir dadurch wieder noch schlechter
geht, ich Probleme in mir aufdecke von denen ich selbst lange nichts mehr weis. Mein Leben ist so
schon schwer genug. Ich habe erzählt über Dinge die in mir schon wieder in Vergessenheit geraten
sind. Ich schotte mich ab von allen weil ich alleine sein will.. Gesellschaft tut mir gut und Menschen
die mich gern haben auch das weis ich und dennoch mache ich immer wieder dasselbe Spiel durch.
Anfang Dezember war eben das erste mal, indem meine Seele nicht mehr konnte.. deshalb der
Zusammenbruch in der Arbeit. Ich war am Ende ich konnte nicht mehr.. konnte mich nicht erholen
in der Auszeit die ich mir genommen habe. Ich schrei nahezu immer innerlich nach Hilfe doch
keiner sieht es und keiner nimmt es wahr und keiner kann mir helfen. Ich kann mir helfen lassen
ja, aber Lösungen gibt es leider nicht sehr viele.. Die Trennung meines ersten Freundes war ein Schicksalsschlag der alles nur noch schlimmer gemacht hat. Bereuen wäre zu schwer für
mich.. ich tue es innerlich, still und leise, für mich selbst.
　
Ich möchte nicht das sich jemand sorgen um mich macht, denn das ist falsch!
Ich stelle mir sooft die Frage:

"wieso bin ich so wie ich bin, wieso ich und so viele andere Mädchen auf dieser Welt?
Was haben wir verbrochen um so ein Leben leben zu müssen?"

Nur bin ich einfach so wie ich bin, manchmal innerlich tot und im nächsten Moment voller
Tatendrang und angeblicher Freude. Nur weis ich mitlerweile nicht mehr ob ich es mir selbst
schon so eingetrichtert hab oder ob es das wahre leben der Gefühle ist. Ich kann einfach nicht
fühlen, oft nicht.. das bedeutet nicht das ich nicht weis ob ich jemand mag oder nicht mag. Andere
Menschen leben ihr leben ohne je solche Probleme gehabt zu haben. Und ich lebe ein Leben das
eben so vorhergesehen und bestimmt war.. Ein Leben in dem Wunden niemals abheilen werden..

Entweder es gibt Menschen die mich so akzeptieren, Menschen die mit meinen Problemen klar

kommen und Menschen die mich so nehmen wie ich bin oder Menschen die es nicht verstehen

nicht/nie verstehen wollen und damit nichts anfangen können. mehr kann