Different Day, different SHIT!

Die Tag verstreichen als wäre jeder der selbe.. schreiben ist sinnlos geworden nicht mal 

mehr meine poetische Seite in meinem Leben lässt sich mehr blicken. Die Tage vergehen

 ins Land und ich mache mir jetzt schon Gedanken darüber, was ich nächste Woche meiner 

Ärtzin sagen soll.. soll ich mich noch krank schreiben lassen oder nicht.. ich weis es einfach 

nciht.. auf das Nächste Ereignis auf das ich mich wenigstens etwas freue ist mein Tattoo 

Termin nächste Woche.. aber alles andere ist Jede Stunde wie ein schlag ins Gesicht!! 

Meine Schauspielkünste vor allen anderen sind anscheinend so gut das kein Mensch merkt 

wie dreckig es mir doch mit allem geht.. sie denken durch die Tabletten ist es besser geworden, 

aber die Wirkung lässt auch auf sich warten.. 

für was soll man weiterleben wenn alles doch keinen Sinn mehr erscheint? Wieso habe ich mein 

Leben noch mehr herunterkommen lassen mir der Entscheidung mich zu trennen? Mich von IHM 

zu trennen? Es hat alles nur noch verschlimmert... es vergeht kein Tag an dem ich es nicht bereue,

aber vielleicht war es gut so vielleicht wollte mein Leben mir nochmal einen Schlag in meine jämmerliche

Visage geben.. es war ein Fehler.. ein Fehler den keiner mehr Rückgängig machen wird.. 

Ein Leben den endlosen Kämpfen entgegend schwebt, wird

nie die endlose Ruhe in sich selbst finden.. 

Schwere Gedanken..

ich kann einfach zur Zeit nicht mehr, ständig diese wirrden verwirrenden Gedanken in meinem Kopf mein Leben dreht sich um nichts anders mehr, ich habe Angst, Angst vor mir selbst verrückt zu werden. Vor lauter Selbststress bekomme ich Picke. Mein Tagesablauf ist ständig der selbe.. ich schaffe es bis Abends kaum etwas zu essen und PLÖTZLCIH schlägt wie eine Bombe ein FA nach dem andern ein,.. ich nehme genüsslich meine Abführmittel und versuche 3 Stunden lang einzuschlafen, stehe auf zünd mir eine Kippe nach der andern an um einfach zu hoffen das ich bald müde werde, mache mir Tee und lese ein Buch und irgendwann ist es 10 Uhr mein Wecker klingelt ich stehe auf und alles der ganze SCHEIS fängt wieder von vorne an... gefolgt von immer mehr Drank zur Selbstverletztung. All die Jahre blieb alles verborgen in mir versteckt hinter einer Mauer, doch derzeit scheint alles wieder hochzukochen. Mein Leben will mcih bestrafen, bestrafen wofür?? Ich weis es nicht..

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ich weis nicht einmal wer ich bin und was ich hier noch mache, mein Leben ist der reinste Ubfuck, ich schlucke Tabletten um das es mir irgendwann besser gehen wird? Die Kunst zu leben ist das leben einen meist selbst leben zu lassen aber WIE gott verdammt nochmal soll man das anstellen wenn einen nur die Leere und tiefe dieses Lochs das einen umgibt verschlingen will? Mein Körper ist ein einziges Frack nicht dünn, nicht schön und nicht wunderbar genug um auf dieser Welt die Genugtuung zu finden.. Ich muss mich zusammenreisen und mein Gewicht auf den Stand bringen den ich mir so lange ersehene, denn das ist das einzige was mir selbst beweist das ich noch lebe, und das dies das einzige wahre wichtige Ziel im Moment ist das mir vorgaukelt noch etwas Wert zu sein...

Weihnachten..

auch wenn ich es nicht mag,

auch wenn ich das ganze gequatsche und gerede

von fröhliche Weihnachten und alles Glück der

Welt höre könnte ich kotzen... dennoch:

Frohe Weihnachten, auf das 2013 ein besseres Jahr 

werden wird, ohne Deppressionen und ohne Mädchen

die es verlernt haben das Leben zu Leben und Ihr inneres

Ich wieder finden...

Neverland..

mein Leben ist ein einziger Haufen der aus Scherben besteht die ich erst einmal wieder

versuchen muss zuzsammenzusetzten.. doch jeder Tag erschwert es mir diesem Gedanken

nachzugehen..Ich habe angefangen Antidepressiva zu nehmen weil es ohne sie keinen 

Ausweg mehr gibt! Ich würde so gerne etwas positives berichten doch leider ist das der

Zeit ein Ding der Unmöglichkeit wie sovieles in meinem zerbrochenen seelischen Dasein..

Ich hoffe jeden Tag aufs neue das er zu mir zurückkommt, es wagt um mich zu kämpfen,

doch jede Sekunde zerbröckelt mein Inneres mehr daran und dem Gedanken an ihn, er

will nicht mehr will mich nicht wieder haben wieso hab ich das getan? Was war mit mir los?

Wieso musste ich alles so dermaßen hinschmeisen in einem Moment der Unkonttroliertheit

schrieb ich ihm diesen Brief, diesen Brief der alles noch mehr kaputt gemacht hat...

Gedanken plagen mich durch die endlosen weiten des herrschenden Winters, manchmal 

denke ich das in mir nicht mal mehr ein Funken an Lebensfreude regieren kann solange sich 

meine Seele nicht von all den schmerzen lösen wird.. Vielleicht schaffe ich es eines Tages doch

noch alles hinter mir zu lassen, neu anzufangen doch im Moment sehe ich keinen anderen Weg

als jeden Tag immer mehr und immer tiefer in dieses schwarze seelisch zerstörte Loch zu 

rutschen das mich immer mehr verschlingen und einnehmen will... 

Das Essen ist eine Nebensache geworden und dennoch schaffe ich es unterbewusst so zu steuern

dass es einen Gewichtsverlust herrvorruft... Mitlerweile bin ich bei 49 kilo angelangt.. vor drei 

Wochen waren es schon 47 aber ich bin damit ganz zufrieden und ich denke das ich es schaffe

bis Ende Januar mein Wunschgewicht von 45 kilo zu erreichen... mein Traumgewicht rückt nicht

mehr in allzu große Ferne wie es scheint. 43 kg bis Ende März sind zu meisten und das werde ich 

schaffen, denn das ist im Moment eines der wenigen Dinge an denen ich festhalten kann....

In Liebe

Eure Feather

Seelenmassacker

ich kann einfach nicht mehr, mein leben ist wie eine einzige müllhalte! Innerlicher abfuck hoch 3.
Was hab ich nur getan? Wieso verbock ich immer, ständig alles in meinem gott verdammten Leben?
Wieso habe ich ihn verlassen? Ich vermisse ihn so sehr, und dennoch weis ich das es das richtige war
aber ich kann einfach nicht ohne ihn leben ich kann es einfach nicht, ich zerbreche an jedem einzelnen
tag immer und immer mehr, ich hatte am Montag in der Arbeit einen Zusammenbruch ich konnte nicht mehr..
Hab mich die woche krankschreiben lassen, bin auf der vergeblichen Suche nach einem Psychologen,
aber ALLE haben bis zu drei oder vier Monaten keine Termine was ist das für eine scheis Gesellschaft?
Am liebsten würde ich sagen das ich Selbstmordgedanken habe, mich umbringen will.. und abgwägig
ist es auch nicht..Wenn ich Auto fahre stell ich mir manchmal vor das Lenkrad einfach rumzureisen,
einen Unfall zu bauen, was wäre wenn? was würde mit mir, meiner Seele meinem Körper passieren?..
man weis es nicht.. die Angst ist zu groß so einen Schritt zu machen..

Erhellt die Dunkelheit!

Glück...?

ich ringe mit den tränen was sollich tun? ich will zum arzt will mcih krankschreiben lassen ich kann
nicht mehr im moment... ich bin so unentschlossen muss mich zusammenreisen in der arbeit .. wielange
halte ich es noch so aus? P. schreibt ich soll an heute abend denken wie er mich in arm nimmt sich
um mich kümmert aber das kann ich nicht meine arbeitskollegin S. (freundin) sagt ich soll schleunigst
zum arzt, mir helfen lassen mich krank schreiben lassen es ist nicht gut im moment keiner kapiert es
keiner will sehen das es mir schlecht geht.. keiner..
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mir gehts so schlecht wie schon lange nicht mehr..ich bin so tot und leer..das Negative
holt einen immer öfter ein. Ich fühle mich dreckig...ich tue Menschen weh die mich lieben
mit meinem Verhalten keiner kann mich genau verstehen, sie sehen es nicht so schlimm wie
ich es tu.. wahrscheinlich sieht die Außenwelt soetwas erst, wenn man schon längst tot
in irgendeinem Wald liegt. Ich muss mich wieder finden, muss mein Leben finden, meine Seele
zum leben erwecken und endlcih glücklich werden, doch ich denke das das schon lange ein
Traum ist, der nie in Erfüllung gehen kann.. Die Tiefe des Lochs in meienr Brust ist einfach
viel zu groß geworden über die Jahre...
vielleicht sollte ich es einfach so hinnehmen, das ich nun einen Menschen gefunden habe der
bereit ist mir mit allem zur Seite zu stehen der mir helfen wird wie er sagt und mich auf Händen
tragen wird und er alles dafür geben würde / wird, dass ich glücklich bin!! Ich muss es versuchen
selbst wenn ich noch nicht lieben kann wenn ich noch nichts fühle.. aber ich hätte jemanden,
wäre nicht alleine.. das leben hat es so bestimmt! Ich werde nie richtig glücklich werden...

Gewicht: 47,1kg
Essen: Apfel (80), folgt noch..
Sport: Dienstag!

Rückfall..

ich kann einfach grade nicht mehr.. wieso ist das alles so beschissen? Plötzlich geht es einem

gut, so gut dass man denkt man hätte sein Leben innerlich geändert, das läuft dann ein paar

Tage super und plötzlich schlägt die Bombe wieder ein und ALLES zerplatzt wie eine

Seifenblase.. Mein innerliches Ich versagt, will nicht mehr leben, will raus aus meinem Körper

raus aus allem. Meine Seele ist tot, kalt und leer ich denke sie wird nie wieder lernen zu leben,

lieben, fröhlich sein.. Es ist schon zu viel passiert, zu viel das sie immer mehr unterdrückt und

verschüttet hat mit riesen Steinen die man nich mehr wegrollen kann. Ich wollte es nicht, ich wollte

nicht mehr NIE WIEDER so stumpf sein, so tot... Das kann man doch nicht Leben nennen oder?

Was ist das Leben schon wert wenn man es nicht genießen kann und sich jeden gott verdammten

Tag mit irgendwelchen Sachen rumschlägt und die Seele innerlich zerbricht,..? KEINES!

47,3

der Seelenschmerz schlägt mir aufs Gemüt, mein Magen ist am abkacken und meine
Ohren sind irgendwie ständig zu.. das ist doch nicht normal oder? ich bin auch nicht
krank oder sowas.. einfach richtig uncool gerade :( werde um 1 gehen..

Gegessen: nichts
Getrunken: bis jetzt 0,5l Wasser, 1 Kaffee
im laufe des Tages: Abends Nudeln mit Pesto,
Kinderpunsch Christkindelsmarkt, Pfefferminztee! viel davon

Gewicht: 47,3kg
Gefühl: beschissen, erdrückt, geliebt, froh, unglücklich, glücklich.. --> innerliches Wrack!

Schicksalstreiben..

mein Leben verändert sich ich spüre es.. Es ist aus und vorbei, ich habe gestern Schluss gemacht
fühle mich miserabel er respektiert mich einfach nicht, hat kein Verständnis.. macht mich runter macht
mich fertig. Ich muss mein Leben in den Griff bekommen und das am besten ohne Ihn. Eine
Schicksaalsbegegnung hat alles verändert am Wochenende. Es muss und wird alles gut. Ich werde
auf Händen getragen, bin eine Prinzessin. Mir ist kotzübel..konnte gestern nicht essen, heute ist es
auch  nicht besser, fühle mich als würde die halbe Semmel wieder aus mir herauskommen. Aber nein
sie muss drin bleiben. Meine Mam und meine Tante sorgen sich sehr um mich und mein Essverhalten.
Meine Tante liefert mich persönlich ein wenn es nicht besser wird. Aber das zeigt mir dass sich
etwas tut. Ich habe gesagt das wird sich ändern aber ich merke wie ich immer dünner werde, ich
sehe es seit langem wieder wenn ich mich im Spiegel betrachte. Es ist ein gutes Gefühl. Ich werde
es schaffen, wenigstens meinem Seelenfrieden halber. Ich muss meine Seele ins reine bringen, er
hilft mir dabei. P. wird für mcih da sein egal was ist. Ein Mann mit Gefühl, ein Mann mit so viel
Verständnis. In seinen Armen liegen scheint mir gerade das schönste der Welt. Er ist so groß, so
stark so warm. Es wird alles besser werden! Alles wird besser werden.... ich muss nur fest daran
glauben! Ich werde fliegen, wie ein Schmetterling mit wundervollem weichem Flaum, wegfliegen
in Welten in denen nur gutes passieren wird!

Gewicht: 47,6 kg
Gegessen: 80 kcal bis jetzt
heute Abend: Salat mit Käse Tunfisch Zwiebel Tomaten etc. 400kcal
Fitness: - 300 kcal

Beautiful girl...

Liebe I. du bist so ein wundervoller Mensch! Ich danke dir für alles was du mir in Momenten

in denen ich dich brauche gibst. Das Schicksal kommt meist auf unerklärliche weise so herbei,
dass alles einfach perfekt zusammen passt. Ich bin für dich da, immer und überall.. und selbst
wenn irgendwann deine Welt zusammen bricht werde ich dich auffangen wie du mich!

Mein Verlangen nach diesem Kerl wird irgendwie immer noch stärker? Gestern war ich bei

einer der wundervollsten Freundinen die ich je kennengelernt habe. Wir redeten über all die

Probleme die uns derzeit heimsuchen und uns innerlich fast zerreisen.. Es war wie ein
Schicksalsschlag..!! Um zu S. zurück zu kommen. Heute treffe ich mich wieder mit ihm. Mein
Alibi wird I. sein... sie unterstützt mich, kann mich verstehen, denn ihr geht es genauso wie mir..
Sie ist zwar älter als ich, aber die Probleme bleiben die selben. Sie weis wie ich mich fühle,
sie weis das ich einen Funken Fröhlichkeit in mir entdeckt hatte als ich S. kennenlernte..

Ich verspüre seit einer halben Ewigkeit wieder Freude in meinem Herzen wenn ich an ihn denke!

Nothing important to say..

Gott ist mir übel gerade..die Vollkornsemmel wenn ich nur daran denke..jeder einzelne
Bissen war heute eine Qual..ist es soweit? Es ekelt mich gerade richtig an wenn ich Essen
sehe, rieche oder in etwas hinein beissen muss.. Es ist auf jedenfall kein gutes
Gefühl! Ich fühle mich als würde gleich alles wieder aus mir herauskommen..

...kennt ihr das Gefühl jemandem einfach die Meinung sagen zu wollen, es aber nicht
könnt weil irgendetwas euch sagt tus nicht?.. das Verständis für alles zu haben es ist einfach
so maßlos schwer.. wie soll man sein Leben leben wenn es dir so unnütz erscheint??

"SHE's ALL BROKEN INSIKE.. BUT NO ONE WILL EVER NOTICE"

Wer will ein Leben mit ständig andauernden Depressionen und ein Leben wo es keine
Hoffnung mehr gibt leben..? NIEMAND.. Doch vielleicht ist es in manchem Momenten
einfach besser wenn man keine Empfindungen für etwas haben kann...

I act like such a happy person..But deep down,

i'm not! I know people have it worse then me..

But i still have troubles of my own..

One day i'll die..

Guten Morgen zusammen,..ich weis nicht wo ich anfangen soll.. viele schreiben dass sie nun
zwischen 1100 und 1500 kcal zu sich nehmen und abnehmen .. manche schaffen es zwischen
500 und 1000 kcal und nehmen auch ab.. ich versteh mich nicht meinen körper alles an mir..
diese Depression verschlingt die guten Gefühle in mir und frisst sie regelrecht auf.. und dennoch..
Gestern hatte ich ein Erlebnis..ein wundervolles..ich hab mich wieder mit IHM getroffen.. das
zweite mal jetzt und er ist so liebenswert..vielleicht will er mich auch nur ins Bett kriegen
aber das ist mir egal..er gibt mir so viel Kraft irgendwie, das Gefühl eine wundervolle Frau zu
sein..er meinte ich wäre so heiß..wir waren etwas trinken..sind zu ihm gegangen..waren auf seinem
Bett gesessen an der Wand gelehnt und haben uns Skyfall angesehen..ich meinte irgendwann
dass ich jetzt dann gehen müsste weil ich noch essen holen müsste """".. er sah mich an und sagte
nur: "ich dachte wir kuscheln noch ein bisschen!" .. ich wusste nicht was ich sagen sollte er drehte
sich zu mir und küsste mich?!?!?! einfach so ich wusste nicht was ICH machen sollte ich war so
stock steif.. erstarrt und mir wurde so warm ich hatte seit langem wieder ein "Gefühl" in mir..ich hatte
Herzklopfen wie ein 13 Jähriges verliebtes Mädchen! Es war wundervoll.. Schuldgefühle? NEIN
ich habe und hatte keine.. er wollte mehr doch ich sagte nein.. er war damit einverstanden und
begleitete mich noch mit zum Auto.. ich fuhr heim nahm noch etwas zu essen mit für meinen Freund
und zuhause angekommen setzte ich mich neben ihn auf die Couch und sah ihm beim essen zu..
ich wusste nicht was ich fühlen sollte denn plötzlich fühlte ich wie jeden gott verdammten tag NICHTS
mehr.. es ist so schwer.. es ist denke ich nur eine Affäre? Aber was ist wenn es der Mensch fürs
leben ist? Für mein Leben ist? Es ist eine Art von Mensch eine Art von MANN den cih mir immer
gewünscht hatte..sein aussehen die Größe .. oh gott er hat so weiche Haut .. ich schwärme aber
mein Leben ist ein einziges Chaos und er macht es auch nciht besser eher schlimmer und noch
verkorkster.. Was soll ich tun? Ich habe so ein VERLANGEN nach diesem Kerl..

ich werde mich Morgen abend wieder mit ihm treffen..

Essverhalten: täglich zwischen 400 - 1100 kcal
Gefühlslage: deprimiert, hilfos, innerliche Zerissenheit, leer..
Gewicht: schätzungsweise 49 kg

Süßes

Soeben habe ich auf Pancakes Seite gelesen, dass Sie RedBull Sugarfree mag und auch den
kalten Tee von Milford. Ihr solletet beides mit in eure Tagesplanung einbringen. Tee sowieso.
Ich liebe Tee, er ist wärmend und unterdrückt finde ich etwas das Hungergefühl sofern man
eines hat und gerade nichts zu essen hat. Ich habe mir letztens den Milka Cappochino von
Jakobs gekauft, eine Tasse hat 50 kcal. Wenn man mal Lust auf etwas Süßes hat ist das
genau das richtige.

Der heutige Tag ist zum kotzen..wie jeder derzeit! Gestern war ich krank zuhause, gequält von
Magenschmerzen und Kopfschmerzen... Ich habe sogut wie nie Kopfschmerzen geschweigedenn
Magenschmerzen.. es lag nicht am Essen oder dergleichen.. was die Psyche nicht alles mit dem
menschlichen Körper machen kann! Ich habe beschlossen Abends komplett auf KH zu verzichten.
ich werde versuchen das bis Ende diesen Jahres durchzuziehen! Einen Psychologen habe ich
bis dato nicht ausfindig machen können.... LEIDER..
ich lag gestern in der Badewanne und fühlte nichts, spürte nichts, machte mir Gedanken über mich,
mein Leben, über Dinge die mich vielleicht glücklich machen könnten..doch ich fand nichts.. die
Leere übertrumpft derzeit alles in mir..an mir.. Meine träume werden immer abgefuckter..die
Nächte immer unerträglicher..

Dunkelheit Tag ein Tag aus..

ein Leben,..mein Leben so nutzlos und wertlos wie eine Leere Flasche die am
Wegesrand darauf wartet von irgendeinem Penner mitgenommen zu werden und vielleicht
doch noch einen Sinn bezwecken zu können..diese Leere frisst mich auf, wer bin ich?
was mache ich noch hier? Ich stelle mir vor einfach das Lenkrad rumzureisen und irgendwo
dagegen zu fahren..irgendwo herunter zu stürtzen dass somit alles vorbei wäre,..diese
Gedanken diese Tage, Stunden, Minuten in denen ich diese Leere verspüre und nichts
dagegen tun kann weil sie einfach HIER ist einfach HIER und nicht mehr von meiner Seele
weichen möchte..Wieso denke ich an Selbstmord? Würde ich es tun wenn ich die
Möglichkeit dazu hätte? ich weis es nicht .. ich weis einfach GAR NICHTS.. das Leben
sollte lebenswert sein doch meiens ist es nicht..ich wünsche niemanden ein Leben ohne
innerliches Leben..ein Leben ohne Freude, ohne Fröhlichkeit und Lachen..
Ich möchte niemandem weh tun..neiamnden verletzten, eine gute Schauspielerin muss
ich sein..bin ich schon so lange..niemand soll leiden müssen wegen mir..soweit soll es nie
mehr kommen. Innerlich tot und äußerlich das blühende Leben?! Was soll diese ganze
vorgespielte schei*e eigentlich? Wieso tu ich das wieso hab ich mich in dieser Sache
unter Kontrolle? Es würde alles schlimmer machen wenn es nicht so wäre.. und dennoch
wünschte ich mir manchmal allein auf dieser Welt zu leben. allein ohne jemanden der
sich sorgen könnte der sich in mein Leben und alles  in mir einmischen könnte.. in
ein schwarzes Loch fallen wäre im Moment wohl die beste Idee.. eine Höhle ohne
Licht, eine HÖhle ohne Sicht, ein leerer Raum ohne Gefühle und ohne Spannung..
eine Höhle in der ich zur Ruhe kommen kann und für niemanden mehr eine
Belastung sein müsste...

ERHELLT DIE DUNKELHEIT,.. ich will nicht mehr in ihr gefangen sein, wieso
hilft mir niemand? Wieso hört mich niemand schreien? ....

Gebrochene Flügel fliegen nicht..

ein Tag beginnent in die neue Woche...ich werde mir einen Psychologen suchen..es ist wohl das
beste.. es muss mich jemand verstehen können, nachvollziehen können wies mir geht und mir
sagen können wieso es so ist... es ist alles fröhlich und wundervoll um mich herum..aber wieso
kann ich es nicht so empfinden wie es ist? der Kopf und die Seele machen es einem so schwer
glücklich zu sein..

Gegessen:        zu viel!
Gefühlslage:     schlecht, einsam, traurig, kalt //
                       fröhlich, lächelnd....
Gewicht:          -

Mein Gemütszustand kann ich nicht beschreiben, ich versuche etwas zu fühlen.. lege mich in
die Badewanne um meinen Herzschlag zu hören..doch ich kann ihn nicht hören..fühle mcih leer
mache mir Gedanken warum ich ihn nicht hören kann..bin ich innerlich tot? Oder weshalb
lässt er mich im Stich..lässt er mich ihn nicht hören, nicht fühlen, nicht spüren? Mir ist kalt..
ich friere jeden Tag aufs neue..ziehe eine Leggins an und sehe meine Beine..diese dicken Beine,
mache mir nichts weiter draus denn ich weis das ich den Tag sowieso schon verloren habe..
Denke mir wieso ich das alles mache wieso es soweit kommen musste.. will entfliehen..
doch es geht nicht.. ich will doch es zieht mich immer wieder hinein.. ziehe meine Maske an
wie jeden Tag und tue so als wäre alles in bester Ordung..

Weekend

..meine Gedanken schweifen umher..in die Leere dieses endlosen Nichts.. ich hoffe
das das kommende Wochenende bessere Zeiten bringt als die die sind vergangen..

ich wünsche euch trotzdem ein schönes Wochenende!

Schwarz..

dieser Druck auf meiner Brust macht mich wahnsinnig...er will einfach nicht von mir Weichen,
von mir und meiner Seele er nimmt mich wieder immer mehr ein.. es ist wie eine Seuche die
einfach nich verschwinden will..ich fühle mich leer ich fühle NICHTS auser Trauer und Wut..
nichts macht mich mehr richtig glücklich und zufrieden ich fühle mich fett..fetter jeden tag
noch fetter und diese verzeifelten Gedanken die mcih Nachts wieder wach halten und vom
träumen abhalten..in träumen ist das leben wenigstens anders. man kann abschalten von allem
man träumt dinge die nie wahr werden aber dennoch sind sie schön! 3 Stunden schlaf sind
einfach zu wenig.. es macht mich so kalt es lässt mich alles kalt.. hab ich Hunger?? ich weis es
nicht will ich essen? NEIN will ich nicht selbst ein Apfel macht mir Angst.. jetzt muss ich schon
meinen Freund belügen dass ich in der Arbeit esse dass er sich keine Sorgen macht und sich
nicht aufregen muss.. aber es macht mir nichts aus denn wie auch?

WENN MAN NUR DIESE LEERE FÜHLT??????????????

mir gehts nicht gut meinem Kreislauf auch nicht.. vielleicht werde ich fragen ob ich
nicht früher gehen kann.. um halb 4? nein.. sonst bin ich zuhause und komme nur auf
blöde gedanken es ist schrecklich... wieso hört es nicht auf? wieso kann mich hier niemand
rausholen?? niemand wirft dir ein Seil zu in dieses tiefe Loch in dem du sitzt obwohl du es
so dringend bräuchtest..

Leere..

ich sehe mir gerade eine Doku auf meinem Handy an über Bulimie und Magersucht.. es ist so erschreckend aber ich kann es dennoch nicht wahr haben.. wieso muss alles so laufen? ich fühl mich schon wieder so aufgedunsen und fett... die waage versuche ich zu meiden denn mit ihr geht es mir nur noch schlechter
als ich mich eh schon fühle..was esse ich heute? am liebsten würde ich NICHTS essen aber dann nehme ich
nicht ab..nicht so schnell wie wenn ich esse aber ich will nicht mich ekelt es einfach nur an ich kann es nicht mehr sehen nich mehr hören:

"Essen sie doch wieder mehr sie werden immer dünner, oder kommt es mir nur so vor?"...Chef

"Komm iss ein Pommes, nur eins!".."NEIN ich will nicht!".."Komm ist sogar ein labbriges die magst
du doch so gern hihi auf gehts, oder magst mal beisen?!".. "Boah S. lass es ich hab kein Hunger..!"..
Arbeitskollegin.

"Mensch wieso hast du heute schon wieder nur einen halben Apfel gegessen und nur etwas Reis? Jetzt
hörts aber dann bald auf mit deinem wenig Essen!" .. Mama

"Und was hast du heute so gegessen?".. "Hmm nen halben Apfel und vorm Fitness ein Beutel Naturreis mit etwas Brokkoli und Sojasoße.".. "MENSCH I. ISS MAL MEHR des geht gar nicht klar!"..Freund

Ich finde es ammüsant und mir gefallen solche Aussagen und es motiviert und triggert mich immer
noch mehr wenn ich soetwas höre aber andererseits hab ich einfach keine LUST mehr darauf.. die
Leer in mir ist immer noch hier..sie will enfach nicht verschwinden..ich fühl mich tot und kalt..
appropo kalt mir ist so schweinekalt und wenn mir nicht kalt ist dann ist mir plötzlich heiß..
wieso kann ich nicht einfach mit einem Schnipsen 40 kg wiegen wieso nicht?

Berlin Callin'...

Berlin war traumhaft, ich habe einfach versucht alles hinter mir zu lassen die paar Tage..
es hat auch gut geklappt doch kaum Zuhause beginnt der Alltag mich wieder so in sich
einzunehmen dass ich mir schon wieder nur noch Gedanken über meine Stimmung und
über alles mögliche mache.. Das Essen war viel zu viel die letzten vier Tage aber das
war auch mal gut so.. heute geht es wieder los mit zählen, rechnen und überdenken..
es nervt es ist so zerstörerisch alles.. Meine Stimmung? Innerlich betrübt, zerstört,
ich fühle mcih allein gelassen.. Äußerlich? fröhlich, lachend und gut gelaunt..

Ich habe mir Berlin eigentlich eher pompöser voregtellt aber diese ganzen kleinen
Bars und schönen versteckten Kaffees und die Möglichkeit DARIN ZU RAUCHEN
ich kam mir anfangs vor wie ein volltrottel.. da ich nicht dran gedacht hatte dass dieses
dumme Gesetzt ja nicht überall in Kraft getreten ist.. ich wollte schon vor die Tür gehen
eine rauchen.. tztz..

Bilder folgen die nächsten Tage!

Mein Gewicht? Weis ich nicht.. ich warte diese Woche erst einmal noch ab bis sich
mein Körper wieder reguliert hat wie vor einer Woche! Ich hab mich so wundervoll
schlank gefühlt, flacher bauch etc. Meine Oberweite ist das einzige was ich vermissen
werde.. ich hatte noch nie viel aber jetzt hab ich langsam GAR nichts mehr :( es ist
traurig.. und schon stellt sich mir wieder die Frage?.. WILL ICH DAS GANZE?

NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN!!!

ich will es nicht.. eigentlcih nicht.. es ist doch alles so bullshit alles so ansterngend, zeitraubend
nervtötend... es zerstört uns aber es will dich einfach nicht loslassen.. das monster frisst dich
einfach langsam und schleichend auf ohne das man es merkt..

Nichts..

..ich tauche meinen Kopf unter Wasser,

höre meinen Herzschlag,

denn das ist der einzige Beweis dafür,

das ich noch am Leben bin,

und nicht verloren in der

Unendlichkeit...

FUCK mir gehts so beschissen ich weis nicht mehr weiter.. in mir ist einfach nichts auser
dieses drückende Gefühl auf meiner Brust..dieses Gefühl und die Stimme die immer mehr
zurückzukommen scheint..sie will das ich es tue..das ich es wieder tue ich war 2 Jahre
clean 2 verdammte Jahre Mensch!! Ich fühle nichts auser diesen Hass und diese unendliche
Trauer in mir..doch zum Ausdruck bringen kann ich sie nicht..sie zerfrisst mich mehr und mehr..
ich habe keinen Hunger mehr..esse nicht,..will nicht essen mich ekelt alles an was ich sehe
ich ekel mich vor mir selbst..die seele meines freundes habe ich damit wieder einmal zerstört..
ich weis nicht wie es weiter gehen soll..ich sollte allein sein, allein an einem ort der dunkel ist
und schwar wo grüne schafe gelbe wiesen weiden und vögel nicht fliegen können!
ich fange an mich zu verlieren...

Kalt..

ich nehme ab ich nehme zu ... für was das alles? für das das ich innerlich immer mehr

zerbreche und mich dadurch noch mehr fertig mache? Ich fühle mich fett, hässlich,

und ausgenutzt, von ihm.. alles hat er in seinen ar*ch geschoben bekommen von mir

ich tu alles und für ihn in seiner sicht widerum nichts.. mein leben meine gedanken

meine gefühle alles fängt an sich zu verändern.. sich zu ändern ich will einfach nicht mehr

das wochenende hat mir emeine augen geöffnet! nur wohin führt mich dieser Weg??

meine Gefühle schwinden jeden tag etwas mehr..ich fühl mich leer, hilfos und allein,..

diese welt um mich herum ist so kalt geworden..kühl..fast schon eingefroren..

wo ist all das bunte leben hin?

it's time to be happy again..

but i can't..

ich verabschiede mich hiermit schon mal ins Wochenende! .. es wird stressig und
anstrenged werden aber dadurch verbrenne ich auch viel kcal .. durch stehen
laufen stehen laufen .. mal sehen wie ich mich danach fühlen werde..leichter? besser?

Wochenendessensplanung:

19.10 ~ 900Kalorien (MESSE)

20.10 ~ 1000Kalorien (MESSE)

21.10 ~ REFEED + Fitness (MESSE)

heute fühl ich mich einfach mal wieder fett, aufgebläht und einfach nur ekelhaft..ich hab keine

lust auf essen ich will es einfach nicht mehr sehen.. aber das verlangen meines körpers zwingt

mich trotzdem dazu.. nicht meines körpers sondern eher meines verblödeten kopfes.. was ist

daran so schwer endlcih etwas zu sehen an sich selbst was sich verändert??

ich werde hoffentlich bis nächste woche schlanker werden..wenn ich mich mit diesem

typen treffen werde..er sieht einfach so wundervoll aus! ich weis nicht wasi ch machen

soll wenn er auch innerlich wundervoll ist?!?!??! mal sehen...

zudem hab ich wieder mal keine lust auf sex.. es ist einfach weg dieses verlangen..

wünsche euch ein wundervolles Wochenende bleibt stark!

                                                            

Happy Birthday Dad...

..so....ich hatte mich gestern mit einer guten freundin getroffen und mir ihr
über mein Problem geredet..sie hatte das selbe problem schon zweimal .. nur
das es bei ihr weiter gegangen ist obwohl sie einen sohn und einen freund hat..
ABER sie meinte auch ich sollte es tun ich wohne nicht in der türkei oder in
sonstirgendwelchen ländern wo es verboten ist andere männer kennenzulernen!
wenn ich  mein glück vielleicht bald finden werde werde ich es bereuhen wenn
ich es nicht tun würde! vielleicht verändertt das ein ganzes leben..mein leben
vielleicht.. mein bauch sagt mir ja tu es TU ES du hast eigentlcih nichts zu
verlieren auser streitereien wenn es rauskommt mehr nicht und irgendwie
ja ich weis nicht ich freu mich wie ein kleines 13 jähriges "verliebtes" mädchen
das sich freut.. aber wieso?? wieso ist das so? ich kanns mir beim besten willen
nicht erklären.. aber naja..

ICH WILL und MUSS DIESEN WUNDERSCHÖNEN MENSCHEN KENNENLERNEN!

es bekommt mich ständig das bedürfnis einfach mal wieder richtig geliebt zu werden,
innig in die arme eines mannes genommen zu werden und zu wissen das ich die
einzig wahre für ihn bin mich wunderschön fühlen können! es macht mich so traurig..
liebe ich meinen freund noch? ich weis es nicht.. gewohnheit? ganz bestimmt..

HEUTE geburtstag von Papa..das bedeutet Essen gehen in eine Pizzeria..
juhuuu die freude hält sich allerdings in grenzen -.- ich werde sowieso
wieder salat essen mit gambas und räucherlachs weil alles andere einfach
zu viele kcal hat.. gestern hat meine arbeitskollegin gemeint dass ich mal mehr
essen sollte weil ich voll dünn geworden bin und wir sehen uns jeden tag.. hmm
weis nicht ob sies nur SO gesagt hat oder obs wirklich so ist?! ..
einen Unterschied kann ICH zumindest nicht sehen.. ich fühl mich einfach immer
noch zu fett um etwas erkennen zu können.. mitlerweile zwar bei 49 kg aber die 7
bis Ende diesen jahres will ich noch schaffen!

neuer Tag..

..ein neuer Tag in dieser kalten Woche und ich friere was das Zeug hält..ich weis nicht
ob ich hier über mein derzeitiges Problem schreiben soll.. ich kann nur soviel sagen..
ich bin verlobt und hab meinen Traummann am Wochenende gesehen, kennengelernt
und wir gehen nächste Woche Kaffeetrinken in der Stadt...was soll ich tun? Ich weis nicht
wohin mit mir vielleicht bilde ich mir alles auch nur ein aber mir stellt sich die Fragen:

Will ich mein Leben lang mit nur einem Mann zusammen sein den ich seit ich 16 bin hab?
Will ich mein Leben lang in solch geregelten Bahnen verlaufen lassen?
Will ich nicht einfach mal etwas riskieren?

ich weis das wenn es rauskommt, die Hölle offen sein wird aber wenn ich es jetzt nicht
wage, wann werde ich wieder so eine chance/gelegenheit haben? Was würdet ihr denn
in meiner Situation machen? Seit zwei jahren hatte ich wieder Schmetterlinge im Bauch..
und das bei einem fremden Mann?!?! HELFT MIR! ...die Geschichte in Kurzfassung:
Samstag Abend,..sitzen gelassen, freunde gesucht, alle weg.. ich hatte mich irgendwo
hingesetzt drausen und da kam er, wie ein Engel super freundlich super nett, ein richtig
toller schöner heißer Mann, ich hatte mich mit ihm unterhalten eine halbe Stunde lang
er war so liebenswert und nett..facebook geaddet und nun sowas.. er hat mir geschrieben:
ja du weist schon das das nicht okey ist? (da ich einen freund habe) ich meinte dann nur:

aber wieso sollte man nicht einmal auf sein herzbauchgefühl hören?

er meinte.. hmm das weis er nicht.. ohgott ich bin fühl mich wie 13.. aber es SOLL NICHT
SO SEIN!!!! Ich weis einfach nicht wohin mit meinen Gedanken..

Hopeleeeess..

ich weis nicht was ich TUN SOLL ... mich zerreists innerlich bald..

Essensfazit heute:       SUPER

sorry für den kurzen Eintrag.. hab nicht viel zeit .. morgen wird er wieder länger <3

Wegbegleiter..

Gestern...es war ein normaler Tag ich war aufgebläht fühlte mich einfach widerlich..
unsere Azubine von der ich gestern schon geschrieben hatte, hat mir einige Sachen
erzählt aus Ihrem Ballett dingens..dass sie hart an der Grenze wäre was das Gewicht
und den Körper angeht aber sie hat einfach keine lust sich runterzuhungern und isst
gerne ich hab mit ihr bestimmt 2 Stunden über soetwas geredet und erstaunlicherweise
konnte ich alles in mir so gut überspielen..ich hab ihr jedesmal zugestimmt jedesmal
wenn sie etwas sagte wie:

"es wäre doch krank sein leben zu leben das nur jeden tag aus essen und nicht essen besteht,
das könnte ich mir nicht vorstellen obwohl ich dünne weiber schon echt geil finde!!"

es war einfach richtig komisch soetwas zu hören, wie man sich keine Gedanken um Essen
machen muss etc. wie gern hätte ich so ein Leben? Wie gern hätte ich solche Gedanken?
Aber nein.. ich hab ein Ziel vor Augen das ich erreichen werde, ich werde grazil und
wunderschön sein, wie eine Feder durch das Leben gehen können! NEIN will ich das
wirklich???? ich weis es nicht.. ich kann jedenfalls derzeit nicht über eine "Planänderung"
meines Lebens nachdenken! Ich will mich einfach einmal in diesem fucking Leben in
mir selbst wohl fühlen können...

Heute Geplant (erlaubte kcal 850 und Fitness):

Morgens: Milka Kaffee (51)

Mittags: Milka Kaffee (51), 2 Toasts (125),

1 Scheibe Schmelzkäse (41), Brokkoli (60) 

Abends: Nudelsuppe (230)

gesamt: 565 Kalorien 

-Fitness (359)

Sonnenschein...

..lass Glück herein? Ein schöner doch kalter Tag heute..ich fühl mich irgendwie schwammig..
aufgebläht, hab Bauschmerzen von meinen blöden Erdbeertage.. manchmal denke ich mir:

wie schön wäre es endlich seine Tage durch die ES zu verlieren..

ich weis das dieser Gedanke total schwachsinn ist aber in solchen Momenten sehnt man sich
doch so einen Moment herbei oder? Mit dem Essen läuft es seit vorgestern eigentlich wirklikch
super. Da mein Freund krank ist und ich unter Tags mich wirklcih zusammenreisen kann selbst
wenn es total leckere Sachen gäbe, läuft es super!
soeben hab ich erfahren das unsere Azubine Ballett macht ich finde es so wundervoll! sie ist
eine so hübsche so alt wie ich und eine traumfigur! Wieso kann ich soetwas nicht? wie gern
wäre ich eine Fee die Ballett tanzen kann.....

Heute gegessen:
Morgens: Butterbreze (250)
Mittags:kl. Salat  (40)
Nachmittags: Milka Kaffee (50)
Abends: Backkäse mit Gemüse (500)
gesamt: 120
- Fitness (359)

fühlt ihr euch auch immer so aufgebläht?? das ist wahrscheinlich sowieso normal aber es kotzt mich
einfach an man fühlt sich fetter als man eh schon ist und kann nichts dagegen tun..ich schreibe immer
über die schlechten dinge im leben aber etwas anderes scheint mir einfach nciht sinnvoll..alles von
der seele schreiben hilft meistens mehr als alles z u verstecken und in selbstmitleid zu versinken..
vielleicht poste ich bald mal neue Bilder oder soetwas..obwohl es im moment wirklcih nicht gut aussieht
mit meinem körper.. ich hoffe einfach nur das ich meinen plan durchhalte und am ende des jahres
endlich wenigstens die 45 auf der waage sehen kann..und etwas an mir verändertes entdecke!!!
ich freu mich schon so auf Samstag..Morgens Friseur, Mittags Oma und Tante besuchen den
Nachmittag mit meiner Mam verbringen und abends RACLETT.. ich hab jetzt schon richtig angst
das ich alles versauen werde mit dem Abend..aber meine Freundin freut sich jetzt schon so das ich
zugesagt habe..ich werd mich einfach zurückhalten und hoffen das keiner etwas bemerkt! Abends dann
noch weggehen.. vielleicht werde ich meinen REFEED auch von Sonntag auf Samstag legen?? das
wäre sinnvoller..ja so mach ichs einfach!

...

ich weis nicht was mit mir los ist aber irgendwie nerven mich hier einfach alle farben..sie verstecken das wie es mir eigentlich geht es sieht einfach nicht bunt in mir aus.. geschweigedenn in meiner seele.. ich muss einfach  mal versuchen irgendwie klar zu kommen..heute liefs ganz gut mit dem essen und später gibts dann noch eine nudelsuppe!

10.10.2012

Morgens: halber Apfel (40)

Mittags: halber Apfel (40), Laugenstange (156)

Abends: Nudelsuppe (500?)

gesamt: 700 Kalorien 

mein Plan geht also auf.. wer sich für meinen Plan der bis Ende diesen Jahre geht intressiert der soll bescheid geben ich poste ihn dann unter einer neuen rubrik..

Schwäche..

es ist einfach alles so komisch.. ich mache mir einerseits keine Gedanken darum
was ich esse und essen werde..doch danach könnte ich sterben vor wut die in mir
kocht wenn ich daran denke, was ich da gerade alles gegessen habe.. ich weis
langsam nich mehrw eiter ich muss endlcih wieder einen geregelten essensablauf
und einen geregelten tagesablauf finden, mit dem ich gut zurecht kommen kann!

Das Wochenende war beschi**en..so viel gegessen und so unkontrolliert..
ich hatte mich mal wieder nicht unter kontrolle..wo ist meine Disziplin hin?
Sie ist einfach verschwunden....

Seelenscherben..

ewig Kreis in dem wir drehen,
ewig Kreis in dem wir stehen,..
das Licht unsrer Seele verloren..
all das Lachen in uns doch geboren..
doch niemals endend diese Stille der Nacht,
was hast du getan was hast du vollbracht..

ein Leben zerbröckelt in selbstlosem Hass,..
ein Leben wie regen so schrecklich und nass..

Gefühle sich treibend umher..
Gutes ohne Wiederkehr..
ein Tag ohne Licht er zieht sich hinweg..
ein Tag ohne Licht schwindend im Dreck..

der Dreck der sich sammelt unter uns..
flehend nach diesem, kleinen einen Wunsch
das Versagen aufzugeben und endlich
wieder können, richtig leben...

Regen..

..tut mir leid dass ich nichts von mir hören hab lassen die letzten Tage!
Bin grade viel beschäftigt,..damit Schulungen zu planen etc. einfach beschissen..
ich hab so schlafmangel :( ich brauch einfach mal wieder richtig guten schlaf..
ohne schlafstörung, ohne blasenentzündung..

Depressionen: sie fangen wieder an... ich fühl mich irgendwie wieder leer..
leer wie ein stein bin ständig schlecht gelaunt und maul nur noch rum.. bin aggessiv
wenn es nicht so läuft wie ich es mir vorstelle .. gestern hab ich seit einem jahr
das erste mal wieder ans schneiden gedacht.. es war der horror..wieso muss
es jetzt wieder so kommen??

das Licht verblassend im Morgengrauen...

Gedankengänge..

..mein Kopf weis langsam nicht mehr was er denken soll..dieses ständige hin und her

dann plötzlich! STAGNIERENDES GEWICHT das schlimmste was einem passieren

kann...deshalb am Wochenende zwei Refeedtage anstatt einen eingelegt doch dadurch

fühl ich mich natürlich jetzt noch mieser :( ich werde bis Abends fasten..mal sehen

ob das Gewicht die nächsten Tage wieder sinkt...noch 3 Monate hab ich Zeit..3

beschi**ene Monate..ich muss es einfach schaffen..diese Zahl ich will sie endlich haben..

besitzen.. es soll mein sein es ich soll mich endlich lieben können, wohl fühlen können..

in diesem Körper der nicht zu mir passt! Es ist ein Wettlauf gegen das eigene Ich das einen

mit diesen Gedanken die immer schlimmer werden, zerstören will..man muss und will

es bekämpfen dass es nicht soweit kommt..doch was ist wenn man es nicht schafft??

das Wochenende war eigentlich ganz okey.. bis auf die Tatsache dass ich einfach

wirklich zu viel gegessen hatte aber ich denke oder dachte das mein Körper

einfach mal wieder eine Drönung voller Essen braucht.. wir wereden sehen ob

es etwas gebracht hat..ich hoffe es sonst weis ich langsam auch nich mehr weiter!

Zudem ist meine Blasenentzündung immer noch nicht ganz weg..ich muss morgen

zum Urologen hab noch zum Glück einen Termin bekommen..ich hab Angst,

Angst das es chronisch ist..das wäre noch eine Last in meinem Leben mit

der ich nicht so gut klarkommen würde..jedes mal wenn ich auf andere Seiten

komme und mir Texte oder Tagebucheinträge durchlese wird mir erst immer klar

in was wir hier eigentlich drin stecken in was für einem Sog aus Gedanklichen

Selbstintrigen und Selbsthass..zudem unglücklicher nicht vorhandener genauer

Selbstwahrnehmung..Ein Teufelskreis der jeden Sinn aus unserem Leben saugt..

und uns jeden Tag aufs neue irgendwo in kleiner Hinsicht innerlich zerbröckeln lässt..

Es tut mir leid für meine negative Stimmung die ich

vielleicht damit vermittle aber hab ich nicht recht??

every week a sleepless night again...

schon wieder eine fast schlaflose Nacht
hinter mir,...aber dies mal war es nicht
wegen meinen Schlafstörungen sondern
weil ich ständig aufs Klo musste..meine
Blase tut immer noch weh,..vielleicht sollte
ich heute doch lieber zum Arzt gehen?
Heute Nacht (ich hatte ja ungefähr 2
Stunden Zeit in denen ich wach war) hab
ich mich mal schlau gemacht was bei
Blasenentündung den meisten so hilft
wenn man es ohne Antibiothika
behandeln möchte:


1. Arctuvan Tabletten
2. und Bärentraubenblätter Tropfen Uvalysat

beides Homeopatische Artzneimittel und in der Apotheke erhältlich..falls ihr
mal Blasenentzündung habt wendet euch an mich,..langsam bin ich ein richtiger
experte was diesem Mist angeht!

heute Freitag...heute abend eigentlich ein treffen mit zwei Freunden und ihrem
Baby geplant ich weis nciht ob ich mitgehen soll..owbohl sie bestimmt auch
Wärmflasche und tee etc haben! Morgen ist eine Abschiedsfeier für einen
Raum bei uns in der Nähe den wir nun nich mehr mieten..schade aber die
Zeiten ändern sich leider immer viel zu schnell!

zu meiner Psyche: mir gehts beschissen,

ich fül mich einfach nur widerlich..

gestern das mit meinem Kreislauf hat

mich echt nachdenklich gemacht.. das

war das erste mal das mir sowas passiert

ist obwohl ich eigentlich genügend esse,..

ich koche abends meistens und das zwar

kcal arm aber viel und gut! Kennt ihr

das Gefühl von ein auf den anderen Tag

schon wieder versagt zu haben obwohl

ihr nicht genau wisst ob es wirklich so

isst weil ihr euch nich mal auf die waage

traut? es ist furchtbar..diese Gedanken..ich kann es einfach irgendwie nicht über mich bringen mehr

wie 1000 kcal zu essen ich fühl mich allein bei dem Gedanken daran widerlich und noch fetter..

Übrigends WEIS JEMAND WIE VIEL EIN TOMATE MOZZARELLA

FLADEN KCAL HAT, DER VON DER BÄCKEREI WOLF?

ich kann Wochenends leider nciht posten..doch ich habe Internet aber es ist zu riskant
das es irgendwann mal jemand rausfinden wird.. DANKE ihr Lieben 6 Follower, durch

sowas fühlt man sich irgendwie bereicherter als vorher wenn man weis das jemand

all das liest was man hier niederschreibt!

P.S.: ICH WILL ENDLICH DIESE SCHEIS 4x,xkg AUF DER WAAGE SEHN!

Kreislaufabsturz?

..puh mein Kreislauf spielt grad gar nicht mit...jeden Moment könnte er zusammenbrechen..
so fühlt es sich zumindest an..

gegessen Morgens: 1 Apfel, 2 getr. Pflaumen (90)
               Mittags: nichts
               Abends: ?

mist echt ich hab nicht mal etwas dabei zu essen..Traubenzucker wäre super aber NEIN
hat ja auch kein Mensch..mal sehen wies weiter geht heute..mein gewicht naja..ich fühl mich
als hätte ich wieder zugenommen..ich denke ich werd wochenende mal nochmal ein bild
machen ich fühl mich einfach fett und ausgelaugt und so schlaff und komisch heute..
vielleicht liegts an meiner blasenentzündung??.. hmm..

neues Tiefstgewicht..

..endlich konnte ich mich mal ein bisschen über mich selbst freuen und etwas stolz
auf mich sein..leider hat das nicht lange angehalten aber mein neues Gewicht:

ich hätte nicht gedacht, dass man einen
Unterschied sieht aber an den Beinen ist
es doch etwas deutlicher als am Bauch etc.
Ich habe Samstag Abend eine wunder-
volle Sternschnuppe gesehen sie ist so
lang geflogen! Und naja gestern dann dieses
Ergebnis auf der Waage hat mich einfach
umgehauen! Ich hoffe das ich es nicht wieder
vermassel mit dem Gewicht!

das mit meiner Kollegin..eher zu meiner
Kollegin,..sie nimmt sich einfach so viel
raus man könnte ihr eins übern Schädel
hauen..aber so sind wir ja mal nicht..!

Das Wochenende war eigentlich super..
bis auf eine Sache die ich hier einfach nicht
schreiben kann und nicht schreiben will..
ich will mcih damit nicht nochmal auf hochturen bringen..ich weis ich schreibe manchmal
klein manchmal groß..tut mir leid dafür..es ist so erdrückend heis heir..neue büros..genau
an der Sonnenseite und ich schwitz mir einen ab..ich hab so viel arbeit..musste aber einfach
schreiben! Ich weis nciht mal was ich mir heute abend (bzw. uns) heute abend kochen soll..
habt ihr ideen?? Vegetarisch muss es sein aber mir fällt einfach ncihts tolles ein..

ich wünsch euch einen wundervollen Tag!
eure Feather

..schmerzhaft! WIESO?

es ist kalt..leblos und es schlummert in mir..ich kann es spüren diese Sehnsucht nach
mehr..aber irgendwie will sie nicht aus mir raus..Das essen macht mich fertig..alles macht
mich fertig..heute auch noch totale bauchschmerzen und Krämpfe wegen diesen scheis
Tagen..ich freue mich auf den Tag an dem ich sie nicht mehr kriegen werde!! An dem Tag
an dem ich endlcih mein Ziel erreicht haben werde!...heute gibt es nichts zu essen..mein
Magen schmerzt und ich hoffe das ich krank werde um daheim bleiben zu können..

wieso hatte ich gestern dieses Stück Kuchen gegessen? Wieso hab ich mir spät Abends
als ich meinen Freund und einen guten Kumpfel noch abgeholt hatte und wir noch bei X
Laden saßen und die was gegessen hatten von meim Freund 2 Stücke Pizza gegessen??
iich kanns mir einfach nicht erklären..was war nur gestern mit mir los? Zuvor 2 Stunden
Fitness abgerackert für nichts..am liebsten würde ich nach Hause gehen..diese Schmerzen
sind unerträglich und eigentlcih sollte ich sie erst Donnerstags bekommen? Alles kommt
langsam durcheinander..ist es die ES? ich weis es nicht..

es heist nur Karottenkuchen..

oh man :( Mädels ich weis nicht was ich machen soll..ein neuer Arbeitskollege der wirklcih
total nett ist und einfach super und mit dem ich schon ewig Mittagspause mache..stellt jetzt
einfach mal allen ein Stück (mir ein halbes) auf den Schreibtisch.. was soll ich tun ich kann
es einerseits nicht ablehnen da es mir irgendwie leid tuen würde aber ESSEN KANN ICH
ES AUCH NICHT es ist so widerlich diese Sahne wenn ichs schon sehe ich könnte kotzen
.. was soll ich tun :( ich weis es nicht..das hat bestimmt 1000348204209 kcal ..

ICH BIN VERZWEIFEEEELT VERDAMMT

FETT!

ich fühl mich so widerlich,..mal wieder es ist ja nichts neues..Fett, hässlich, unwohl,
miserabel und völlig neben der Spur! Der Tag fing schon wieder einfach beschissen an..
ich hatte verschlafen und kam fast zu spät zur Arbeit..mein Chef ist heute wieder da und
schiebt nur Stress wegen irgednwelchen angeblich nicht erledigten Dingen..Ich hab
Bauchschmerzen,..denke ich werd krank und meiner Verdauung gehts seit drei Tagen
auch nicht so super..essen will ich deswegen eigentlich nichts aber mein Magen hat
vorhin so geknurrt es hat jeder gehört und dann kam gleich meine Kollegin und meinte
ich soll doch bitte was essen .. super ein apfel und ein Knäckebrot..heute Mittag Salat..
Abends weis ich nicht..vielleicht Ei mit Spinat! Ich liebe Spinat!

Das Wochenende war ganz okey..gestern wollte ich eigentlich einen kleinen Refeed
machen aber so viel kcal waren es dann doch nicht..ich konnte mich nciht dazu überwinden
mehr zu essen weil ich einfach so Angst und Panik davor habe dass ich einfach nicht mehr
abnehmen kann..ich bin im Moment so müde..ich konnte wieder mal nicht schlafen..langsam
nerven mich die Schlafstörungen..jeden Tag bin ich so fertig und schlapp könnte nur noch
schlafen, nur wenn ich schlafen möchte kann ich nicht..einfach beschissen..krankschreibn
funktioniert auch nicht..ich hatt ja erst Urlaub und es würde einfach nicht gut kommen..aber
ich hätte es so nötig..irgendwie kommt gerade ein leichtes schlecht sein Gefühl in mir hoch..
Heute morgen dachte ich schon dass ich mich übergeben müsste?!..mal sehen was der Tag noch
bringt das Wetter ist auch nervtötend..es sollte heute doch eigentlich schönes Wetter werden??


ICH WILL ENDLICH ABNEHMEN ich kann langsam nicht mehr..diese schlimmen Gedanken
dieses Quälen jeden Tag aufs neue..und dann sieht man keine Erfolge..keiner sieht etwas
keiner bemerkt etwas..man bleibt einfach fett..egal was man tut..aber was rede ich..es ist
einfach ein blöder tag der schon mies angefangen hat und wahrscheinlcih auch
nicht besser werden wird.. wieso kann ich nicht einfach morgen wenn ich aufwache
so aussehen wie dieses wundervolle Geschöpf auf diesem BILD??..

so tired..

..ein beschissener Tag wartet auf mich und er fing schon eigentlich beschissen an..

03.42h Stand auf der Uhr und ich wachte mal wieder (wie so oft) einfach auf und

konnte nicht mehr schlafen..sobald ich wieder eingeschlafen bin hat mein Wecker

geklingelt..es war grauenvoll! Zum Glück ist schon Freitag! Wenn ich nach Hause

komme kann ich erst einmal den Putzlappen schwingen..mach heute großen

Wohnungsputz..es wird ewig dauern aber das gute dabei ist, das man viel kcal

verbrennt! Trotzdem ich hab einfach KEINEN BOCK..

eigentlich macht es mir nichts aus aber irgendwie hab ich die Routine über

meinen Urlaub einfach weggeworfen..

Gestern Abend war ich noch im Fitness..es war okey..nur kommt es mir am nächsten

Tag immer so vor als hätte ich einfach nicht genügend gemacht..es muss einfach weniger

werden..ich wog heute morgen 50,3kg wenigstens ein kleiner Erfolg..aber diese Zahl 4

vorne dran auf die werde ich wohl ncoh etwas warten müssen.. x//..Heute Abend hatten

wir eigentlich vor feiern zu gehen..ich will aber eigentlich nicht..ich hab keine Lust auf

Menschenansammlungen und Alkohol schon gleich gar nciht aber mir wird nichts anders

übrig bleiben wen alle dort hin gehen..ich werd einfach mit dem Fahrrad dorthin fahren..

aber das macht den Alkohol auch nicht ungeschehen :( ich fühl mcih jetzt schon miserabel

wenn ich nur an meine innere Stimme denke die mir morgen sagen wird:

DU HÄSSLICHES FETTES DING, HAST ALKOHOL GETRUNKEN FÜR NICHTS!

WIE KONNTEST DU NUUUR??

Ich werd einfach versuchen so wenig wie möglich zu mir zu nehmen..ein Apfel ist

schon drin..und Mittags noch etwas Ruccola..Abends bin cih mir nicht sicher..

was haltet ihr von Bulgur? x//..hat nicht allzuviel kcal aber allein der Gedanke

an Getreide und Nudelprodukte macht mich fertig..! Ich hoffe das der Tag schnell

vorbei geht und ich nicht wieder in Selbsthass und innerer Zerstörtheit versinke....

halbes Schokoladendisaster..

NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN

NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN

NEIN NEIN NEIN

es darf einfach nicht passieren..so eine lange Zeit ohne das Verlangen nach Schokolade

und nun alles sinnlos umsonst.. zum Glück war es nur ein Rippchen..aber trotzdem
wieso ist es passiert? nach dem Zeug hab ich jetzt schon Bauchweh bekommen..ich hasse
Schokolade, wirklich! ich mochte sie noch nie..genauso wie Gummibärchen oder sonstigen Süßkram..einfach zu süß und zu fett.. FETT zum Glück gehts heute ncoh ins
Fitnessstudio..1,5Std. werden reichen.. 330 kcal verbrennen auch.. in 2 Wochen
werde ich 3 kg leichter sein..ich träume zumindest jetzt schon davon..hoffentlich
werd ich es einmal schaffen!

mein Plan funktioniert eigentlich super..ich esse jedoch weniger alsi ch mich eigentlich
vorgenommen hatte..aber was ist schlecht daran? JA es ist etwas schlechtes daran weil man
eigentlich um abzunehmen nicht so wenig essen sollte..aber ich kann einfach nciht mehr
essen diese kcal Zahlen machen mich total fertig und sie machen mir einfach nur Angst!
Angst noch fetter zu werden, Angst einfach total zu versagen..

ich werde es schaffen, ich muss es schaffen!

einen wundervollen Abend!

Sleepless night again..

eine fast schlaflose Nacht liegt mal wieder hinter mir.. gut, dass ich
nicht der Typ Mensch für Augenringe bin die würden sonst denke ich
bis zum Boden hängen! Irgendetwas stimmt nicht.. seit drei Tagen konnte
ich nicht mehr richtig schlafen, wach auf mach mir Gedanken über mich,
über Essen über alles es ist schrecklich und es nervt..abstellen kann ich
es aber nicht! Meine Gedanken drehen sich nur um eins:

WAS MACHE ICH FALSCH, DASS ES EINFACH
NICHT FUNKTIONIEREN WILL?

ich hab mich nicht auf die Waage getraut heute morgen, so schwer und
widerlich hab ich mich gefühlt! Es ist ein Gefühl des Versagens und des
Nichts seins..Obwohl es gestern einen Moment gab an dem ich mich
irgendwie wohl gefühlt hatte..ich stand nach dem Abendessen aufm Balkon, hab in Ruhe eine geraucht und mich im Fenster angesehen..
das Spiegelbild gefiel mir irgendwie..der Moment hielt nicht kurz an, denn
als ich auf meinen Bauch gesehen hab verging mir die Zufriedenheit wieder.. mal sehen was der Monat noch so bringt.. 3 Kilo müssen
einfach zu schaffen sein!

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Ein anderes Thema,.. ICH KÖNNTE SIE ----, sie nervt mich einfach so, Ihre Stimme, Ihre Art, Ihr Verhalten und Ihr ständiges generve regen mich so tierisch auf..ich entwickle langsam richtige Aggressionen gegen diese Frau..nein die Rede ist nicht von meiner Mutter oder einer Freundin..ich srepche hier von meiner Arbeitskollegin!! Was denkt sie wer sie ist?..Ich hoffe das es bald besser wird im eigenen Büro sonst hol ich irgendwann einen Baseballschläger und hau ihr eins über die Rübe! ..

Vielleicht kommt später nochmals ein Eintrag <3 DANKE ELLEN fürs lesen! Wenigstens schon eine Person die das hier liest :)