Lovely Bitch!

"ein Leben zu Leben das schon längst aufgegeben hat es selbst zu sein...Lachen für ein Lächeln für was? Ist das wirklich echt, ist es das was man empfindet? Man weis es nicht mehr, schon viel zu lange überspielt man seinen inneren Geist um anderen nicht zeigen zu müssen wie sehr die eigene Seele doch schmerzt... Schmerzen die keine Schmerzen sind weil man sie nicht fühlen kann man aber weis das sie in einem stecken, immer hier sind neben dir, dich beobachten und dir jedesmal wenn du am Rande dieses dunklen Abgrunds stehst einen Schlag auf die Fresse geben dass du immer tiefer hineinfällst..!"

Gestern gings mir genauso beschi**en wie am Wochenende.. Bin gestern einfach früher gegangen ich habs nicht mehr ausgehalten in diesem Saftladen, jeden Tag könnte ich abkotzen.. schon Morgens nach dem aufstehen fühl ich mich als könnte ich davonlaufen um nie wieder zurückzukehren.. vielleicht wäre es das beste keiner würde sich mehr Gedanken machen müssen ich wäre einfach WEG! Doch nein so leicht geht das ja nicht.. Ja gestern Frustshoppen.. nein cih hab mir auch etwas sinnvolles gekauft.. ich hätte noch mehr gekauft hätte ich das Geld dazu zur verfügung gehabt! DONNERSTAG wird mein Shoppingday! Da bin cih mir sicher ich werd mich eindecken.. das ist das einzige worüber ich mcih gerade noch erfreuen kann an neuen Klamotten obwohl ich mich im Moment so abgrundtief scheise, hässlich, fett und widerlich in meiner Haut fühl.. Komischer Kontrast meine Aussagen ich weis ich versteh mich doch selsbt nicht.. könnte ich mich oft selbst verstehen wäre vieles einfacher..

Essen heute:
Morgens: 3 Knäckebrote (135)
Mittags: 100g grüne Oliven (80), 2 Knäcke (90)
Abends: Brokkoli, 1 Spiegelei, 1 Scheibe Eiweißbrot (300)
Gesamt: ca. 700 kcal

Zudem macht mich das Wetter noch mehr innerlich zerrüttet als ich eh schon bin im Moment.. ich will endlcih ne Wohnung finden, brauch neue Klamotten (muss heute aussortieren hab fast NICHTS), ich brauch Geld für Kaution und Provision und dazu noch Einrichtung die aber nach und nach kommen kann .. meine Probleme in der Arbeit muss ich, ja.. endlcih versuchen auch auf die Ironische Weise zu sehen .. doch reg ich mcih einfach viel zu sehr über Leute auf, über ihr Verhalten und über Ihre Art wie sie sind und wie sie leben ich versteh einfach nicht wie manche so leben können wie sie leben.. :
JOB   -     GELD VERDIENEN     -       KINDER KRIEGEN     -     HUND KAUFEN      -     HAUS KAUFEN     -     ZUSAMMEN ALT WERDEN      am besten noch gemeinsam sterben und hauptsache man lebt nach unserem Gesellschaftsprinzip.. Spieserleben.. mir kommts gleich hoch ey..

Schon wieder alles so verwirrend.. sorry dafür!!!

Verschleiert...

"weinen, nicht weinen, zusammenreisen, aufstehen, weitergehen, Gedanken verdrängen, Gedanken vergessen, Mut fassen, Mut verlieren, aufsehen und hinabsehen, Licht erblicken und Dunkelheit sehen..Ein Leben das ständig und jeden Tag und überall versucht zu kämpfen doch immer wieder aufgeben muss, es ist zu schwach, zu zerbrechlich. Will kämpfen will es schaffen, doch das Scheitern hällt immer inne.."

Die Nächte vergehen, mit dem Gefühl noch nie im Leben durchgeatmet und durchgeschlafen zu haben, eine Nacht ohne Träume, ohne Alpträume. Eine Nacht ohne Angst! Wo gibt es soetwas? Ich weis ich bin nicht allein, ich weis ich muss nicht alleine kämpfen, kämpfen gegen das "Böse" gegen diese Stimme in meinem Kopf die mich dazu drängt nicht zu essen oder zu essen, die mich dazu drängt meine Gefühle abzustellen als hätte ich noch nie Freude empfunden. Und doch lasse ich es jeden Tag zu, JA weil man nicht anders kann man möchte kann aber nicht. Teufelkreis.. Teufelskreis, Seelenschmerz, Lebensschmerz, Gefühlschaos, Leere und diese Dunkelheit die andere nicht sehen können. Bunte Farben bunte Lichter die in meinem Kopf für eine, meine erschaffene Traumwelt sorgen in der ich mich wie in Federn gebettet zurück ziehen kann.. und dennoch währt die Sorglosigkeit in ihr nur für ein paar Sekunden..

Es rauschen Bilder in meinem Kopf, Bilder die die Seele berührt und die Seele kaputt gemacht hatten,.. zu viele zu schnelle projezierte Bilder. Man kann sie nicht erkennen nicht fühlen nicht spüren zu viele Gedanken zu viel im Kopf. Worüber dachte ich die letzten paar Stunden? Wie viel Uhr? HALB 4 Nachts.. mist verdammt schon wieder zu viel nachgedacht über Dinge die du nicht mehr weist.. und das jeden Tag aufs neue.. ein Wunder das ich keine Augenringe bis zum Boden hängen habe und ich einigermaßen wach aussehe.. Tage an denen ich schlafe, bis zu 10 Stunden, selten ja aber wahr. Ich schlafe und denke zu träumen, träume von Fratzen, Gestalten und Monstern doch manchmal empfinde ich Sie auch schon als Genugtuung für den Tag denn was ist schlimmer sein Leben Tag für Tag leben zu wollen doch nach Monaten festzustellen das man nicht gelebt hat?

Entschuldigt für mein wirres Schreiben..

..Gedankendisaster

"gehts mir schlecht? gehts mir gut? Diese Frage kann ich nicht beantworten denn der Geist der Depression sucht mich ständig auf egal wo ich bin egal was ich mach. Er kommt und geht wie er will er verpisst sich und kommt mit rasender Geschwindigkeit wieder.. Ein unsichtbares Wesen das die Welt in der man lebt einnimmt und alles schöne übertrumpft. Ein Leben das leichter ist herzugeben als es selbst zu leben doch fürs sterben bin ich noch zu jung, zu schwach zu ängstlich!"

Gestern lief es gut.. heute läuft es scheise.. ich fühl mich schon wieder jeden Moment den Tränen nahe wenn ich an IHN denke wenn ich an meine Zukunft denke ich weis nicht mal was die Zukunft überhaupt ist, was sie bringen wird was ich will das sie mir bringt.. ich sehe keinen Sinn mehr in allem und jedem für was denn Ziele setzten wenn man es nicht kann und sowieso in dieser verschissenen Gesellschaft nichts auf die Reihe bekommt? Ich habe einen verbündeten gefunden, jemanden der mich versteht ohne Worte weis wie es ist solch ein Grauen jeden Tag und jede Nacht verspüren zu müssen. Er will mir helfen er ist schon älter.. "Arbeitskollege".. er versteht und akzeptiert! Ich setzte meine Maske auf, lächle versuch es.. doch meist funktiioniert nicht mal das. Versuche stark zu bleiben, äußerlich, dcoh bin ich innerlich schon längst fast zerbrochen. Ich denke heute wird noch gut werden, ich gehe in die Stadt (Dreckswetter!) werde heute Abend hoffentlich das Lied von Marteria spielen und dazu singen.. wach bleiben bis die Wolken wieder lila sind ja genau das habe ich vor! Ablenken, lachen, nichts tun, konsumieren.. Alles nur nicht über irgendetwas nachdenken was alles eh noch schlimmer macht.. ich verfluche das nächste wochenende!!! SCHEIS MESSE FUCK ich will nicht..

tired..

of fucking missing you!

..neuer Plan neue Motivation!!

"die Gedanken kreisen umher.. wissen nicht wo sie hinfliegen sollen.. verzweifeln jeden Tag aufs
neue verschwende die Gedanken und Träume an dich.. du hast mir mein Leben genommen meine
Liebe aus meinem Herzen gerissen und weggeworfen.. Diese Stimme sie ruft nach mir: bald hast
du es geschafft du bist stark. SCHWACHSINN du armes kleines DING du kriegst NICHTS auf
die Reihe und wirst es auch NIE nie nie nie fett fett fett bist du zu fett zu unschön für diese Welt!
Geh dich verstecken etwas andres wäre sinnlos!!"

Ich habe das Gefühl der neuen Motivation in mir. Ich kann es schaffen und ich werde es schaffen! Ich werde
meinen Körper zwingen das zu tun was ICH für richtig halte. Ich werde ihn maltretieren soweit bis ich es
endlcih geschafft haben werde! Disziplin und ein Gefühl von Ordnung in mein verlorenes Leben bringen,
denn diese Sache ist das einzige an der ich festhalten kann und will .. es gibt nichts mehr schönes in mir..
kein Glück, keine Liebe, keine Hoffnung auf Besserungen! Nur das ist es was mich am Leben hält und
dazu bringt nicht aufzugeben.. diese SUCHT nach Essen und nicht Essen... ich will nicht mehr  Selbst
wenn ich daran kaputt gehe und zerbrechen werde ist es wenigstens eine gute Sache für mich selbst gewesen
und wenn ich nicht mehr da wäre.. müsste ich wenigstens nicht täglich diesen Seelenschmerz ertragen!!!

NEUER PLAN:

eiweißdiät 22.02.2013 - 22.03.2013

Man sollte komplett auf KH nach 13.00h verzichten. Es dürfen aber nur
Haferflocken und Vollkornprodukte am Vormittag als KH aufgenommen werden.
Zwischen den "Mahlzeiten" die aus folgendem bestehen sollten...:

Eier, Käse, Hüttenkäse, Frischkäse, Magermilch, Buttermilch,
fettarme Jogurts, Magerquark, Sojaprodukte, Gemüse aller Art, Vollkornknäcke,
Vollkornbrotsorten, Vollkorntoasts

...sollten 4 - 5 Stunden Pause liegen. Tees und ein Gläschen Saft ist
hierbei auch erlaubt. Überwiegend sollte Wasser getrunken werden!

Schätzen der Kalorien ist erlaubt übermäßiges zählen versuche ich zu vermeiden.

Sport: 3 - 4 x die Woche Fitnessstudio oder Außensport 60min - 90min


Abnahme pro Woche: bis zu 4 kg

Good Night

"Oh man ich fühl mich wie geschlagen von meinem Leben jeden Tag aufs neue diese beschi**ene
Stimme die in meinem Kopf rumhämmert wie ein Baseballschläger den man einem aufs Hirn schlägt..
ich will sie nicht mehr ´hören sie macht mich SAUER und traurig.. ISS NICHT.. iss doch ISS NICHT,
du fettes SCHWEIN du hast keine Disziplin bist eine jämmerliche Frau wass soll schon aus dir werden
wenn du nicht mal die Kontrolle über dich selbst hast?!?!?!"

Ja heute klappt es super mit dem Essen bis jetzt ein Brot mit Frischkäse und Käse mehr nicht.. und dabei
solls heute auch bleiben! Ich muss nacher zu meinem Ex.. MAL WIEDER ihm seine Kopfhörer geben ich
könnte weinen ich will nicht mehr dort hin jedes mal zerreist es meine Seele mehr und mehr wie ein Pfal
der mir durchs Herz sticht und ich fast umkippe so fühl ich mich bei dem Gedanken dabei .. mist ey echt..

Gestern sind meine Sachen von H&M gekommen eine hose bekomm ich nicht zu .. ABER das ist meine
neue Motiviation ich liebe diese Hose (schwarz weiß gemustert die neue kennt ihr bestimmt auch) .. mal
sehen ob ich fettes Schwein das schaffe bis Ende März ..

Träume in Nächten der Kälte..

"..diese Fratzen und Gesichter schleichen sich um mein Bett, starren mich an, sehen in meine tiefe, leere und verlassene Seele. Wollen mir den letzten Tropfen hoffnung entziehen. Sie greifen nach mir mit ihren klauenhaften Händen. Wollen nicht verschwinden, ich schreie sie sollen gehen mich endlcih in frieden lassen. Aus meinen Träumen verschwinden! Doch sie gehen nicht sie kommen immer und immer wieder zurück.."

Ich hasse es, meine Träume machen mich noch verrückt. Was soll es bringen wenn man ständig von Tot und einem hoffnungslosen Leben träumt? Geister und Dämonen und Fratzen die mcih zu sich  holen wollen die mir angst machen die mir Nächtelang den schlaf rauben? Oder Mörder die mich umbringen oder Träume in denen sogar ich selbst der Mörder bin? Ständig vor dem einschlafen diese unzähligen Gedanken im Kopf die einen noch schier wahnsinnig machen, aber wahnsinnig bin ich sowieso schon eine lange Zeit, ich habe wortwörtlich einen Schlag weg. Mein Leben ist der reinste abfuck wenn man es objektiv betrachten mag...
Mein Kopf ist tot und dennoch lebe ich weiter.. ein Leben ohne Freude und Hoffnung auf Besserungen.. es ist einfach alles zuviel, zuviel auf einmal alles kommt geballt wie eine Bombe. Ich fühle mich hilflos und allein obwohl mir meine Mam und zwei Freundinen helfen wollen, doch das können sie nicht. Ich lebe in meiner eigenen Welt einer Welt aus Trostlosigkeit und Dunkelheit. Versuche aufzuwachen, denke oft das ich in einer Traumwelt lebe und irgendwo auf der Welt eingefroren bin und ich nur aufwachen muss um all meine Probleme los zu werden.. doch das kann ich nicht! Ich fühle mich missachtet von Freunden und meinem Exfreund. Ich fühle mich als hätte ich jahrelang einen anderen Menschen, eine andere Person geliebt. Eine Person die jetzt ein anderes Leben lebt und der seine Persönlichkeit zum wahren Ausdruck gebracht hat. Ein Mensch der mehr Fassetten hat.. ich will ihn doch einfach nur wieder in meinem LEBEN HABEN!! Doch er will mich nicht mehr, ist glücklich.. GLÜCKLICH, ein Wort das mir befremdlich erscheint ein Wort das in meinem Wortschatz schon längst verloren und vergessen scheint... Ich versteh es nicht es geht mir nicht in meinen gottverdammten KOPF ich will einfach endlich ruhe haben endlcih mit allem ins reine kommen, doch kann ich nichts machen.. kann mich nicht aufraffen finde keinen platz im Leben um richtig leben zu können.. Ein tägliches auf und ab der Gefühle, Dunkelheit und Trauer... Ich weis nicht wo ich anfangen soll um den Faden den ich schon längst verloren habe wieder greifen zu können! Ich will mir helfen lassen doch wie wenn alle Plätze voll sind oder Praxen keinen mehr aufnehmen? Ich habe langsam einfach keine Nerven mehr für die ständige Sucherei nach Hilfe, weil einem soweiso niemand helfen kann auser man hilft sich selbst.. und selbst DAS mag dahingestellt sein..

Er...

.. ich bin am Ende.. mit meinen Kräften und meinem Leben, ich weis langsam nicht mehr weiter, finde keinen Ausweg aus diesem endlosen Dikicht in dem ich herumstreife Tag für Tag aufs neue mich in der Dunkelheit verirre..Er will mich nicht mehr haben, versteht mich nicht versteht den Grund nicht. Im Paradies werde ich auf ihn warten auch wenn es Jahre dauern wird.. ich denke oft an den Tot derzeit. Es erscheint mir leichter zu sterben als dieses leben hier zu leben..jedoch bin ich zu schwach um es zu beenden.. wofür auch? Ich habe es doch verdient mit all der Last die auf meinen Schultern immer stärker wird zu leben..ich habe es verdient das meine Seele kaputt geht immer und immer mehr.. ich kann nicht mehr.. ich will einfach nicht mehr.. ich habe den einzigen Funken Hoffnung in meinem trostlosen Leben zerstört..doch er will mich einfach nicht mehr..

Ja er will mich nicht mehr.. ich war gestern bei S. meine restlichen Briefe holen ich hatte Herzrasen und mir wurde total kalt und irgendwie hätte mein Kreislauf beinahe den Geist aufgegeben.. ich ging also mit ihm nach oben in die Wohnung, in mein zuhause, es war so vertraut ich vermisse ihn einfach so sehr!! Er hat gefragt wies mir geht.. JAH wie solls mir gehen? MIR GEHTS BESCHISSEN mein leben hab ich zerstört und meine Liebe zu dir auch.. ich hätte weinen können musste mich zusammenreisen. Blieb so gut wie es ging stark ihm gegenüber.. wir haben noch ein wenig über geld geredet blablabla..und zum ende hin hab ich gesagt ich fahr jetzt wieder machs gut.. und ich hab ihn nochmal umarmt und es kam nur ein satz:

"wenn du doch nicht mehr so anziehend wärst..!" WAS SOLL ICH DAVON HALTEN??? er findet mich heiß will mcih aber einfach im Moment gerade nicht.. ja genau das bedeutets auch ich ging und ging die Stufen hinunter zur Haustür, mir schossen sofort tränen ins Gesicht.. ich konnte nicht mehr ich kann immernoch nicht ich komme darauf einfach nicht klar mein leben einfach so noch mehr kaputt gemacht zu haben und das nur aus einem Grund: weil es mir gottverdammt nochmal so scheise geht!!! Jetzt ist die Zeit an dem ich IHN am meisten bräuchte, in der er mir halt geben sollte doch das tut er nicht.. will es nicht.. wie kann man einen Menschen so alleine lassen mit dem man über 4 Jahre zusammen war?? WIE NUR??? WIE?? ich kann es einfach nicht verstehen ich kann und will nicht loslassen er bedeutet mir mein Leben..

FUCK OFF!

ja, Valentinstag was soll man noch mehr dazu sagen? Einige von euch sitzen zuhause mit ihrem Mann an der Seite und freuen sich und lieben sich und andere wie meine Wenigkeit könnte kotzen vor herzen und Liebesgeplemper.. es ist so traurig.. einfach nur traurig ich habe mein Leben einfach zerstört das was mir am wichtigsten war im leben einfach so verloren..aufgelöst in Nichts und Staub.. ich kann und will ihn nicht loslassen, kann ihn nicht aus meinem Kopf und meinem Herz verbannen obwohl ich es mir so sehnlichst wünsche es funktioniert einfach nicht! Jeden tag aufs neue fühl ich mich noch einsamer als damals, damals in Zeiten in denen alles noch irgendwo einen Sinn ergeben hatte und in den Zeiten in denen mir nicht alles so aussichtslos wie heute erschien..

Wieso können Menschen nicht einsehen das sie selbst auch Fehler gemacht haben? Von ihrem hohen
egoistischen Ross steigen und dem nachgehen was für ihr Herz das beste wäre?.. Ein Gedicht von mir an ihn..nein ich werde es nicht abschicken.. es wäre nicht richtig, aber vielleicht bekommt er es durch Zufall.. ich weis es nicht ach keine Ahnung.. ich stelle es für euch hier ein, vielleicht fühlt sich ja jemand genauso wie ich mich im Moment..

In deinen Augen,

mein Paradies…

Dies Leben das ich lebe,

ohne dich so nah an meinem Herz,

zerfällt jeden Tag aufs Neue,

wie diese Scherben aus Glas..

ein Hauch des Lebens das ich lebe,

überall mit Seelenschmerz berührt,

wird warten auf das Glück,

das mir lange bleibt verwehrt..

Diese Schluchten die schreiend nach mir rufen,

für ein Leben ohne Dich,

werden meine Seele zu sich reißen,

fallend für ein Leben ohne Mich..

fallend für ein Leben,

das dem Mensch vorherbestimmt,

eine liebende Seele zerrissen,

in Melancholie der Dunkelheit sich ringt…

Das Paradies auf Erden das in deinen Augen glänzte,

vor Anmut diesen Stürmen trotzte,

eine Welt die sich brannte in mein Dasein,

eine Welt zu der ich nicht gehören sollte..

Ein endloser Kampf mit dem zweiten Gesicht,

vergessen und verloren im Nichts,

fallend in eine dunkle Tiefe,

die sich sehnt nach meiner Seele…

Du bist die Droge die ich brauche,

für mein dunkles kaltes Herz,

erfülltest es mit Farben,

bunt und sanft wie ein Flügelschlag..

das Paradies wird warten auf Gezeiten mit dir an meiner Seite,

ein buntes Leben in Vergangenheiten,

voller Farben scheinend..

Kurzpost..

Wie in den Jahren der Gezeiten sich Blätter formen ließen

zu einem Stamm der Zuversicht und treue,

werden Äste sich biegen in Winden dieser Zeit

und das Funkeln der Farben Verblassen in Unwirklichkeit..

Nun ja was soll ich berichten.. ich kann ncihts berichten außer dass ich jetzt seit gut über einer Woche wieder zuhause bin.. meine Mam hat mich gerade auf eine Rehaklinik angesprochen wegen meinen Depressionen.. ich weis nicht was ich davon halten soll ich hab einfach nicht den Mut und die Kraft...

Essen läuft gut.. kann mich gut zusammenreisen merke aber das ich nicht abnehme (FAIL).. 

ich hoffe euch geht es besser wie mir.. 

Feather.. <3