Kurzpost...

Ja das wird ein kurzer Post, ich habe heute einfach nicht mehr die Kraft über alles zu berichten was
in den letzten paar Tagen in mir vorgengangen ist.. ich bin wieder krank geschrieben .. schon wieder
ja ich weis selbst das das scheise ist aber es wird mir gut tun.. wenigstens eine woche in der ich meine
Probleme etwas verringern kann.. Ich liebe ihn immer noch er ist immer da immer in meinem Kopf
aber nein.. er hat mir so weh getan es wird immer ein Riss dank ihm in meiner eh schon so kaputten
und fast verlorenen Seele bleiben.. das essen läuft im Moment okey.. ich sage nicht gut.. denn
manchmal esse ich unkontrolliert.. bereue und bereue nicht.. es ist alles viel zu viel im Moment und
alles so complicated in meinem Kopf.. brainfuck jeden tag..

Heute gegessen:
Mittags: 3 Scheiben Mehrkornbrot mit Butter,
dazu Oliven und ein Glas Buttermilch
Nachmittags: ein halbes Stück Marmorkuchen mit etwas Sahne
Abends: Salat mit Avocado, Oliven, Paprika

Vorgenommen für die nächsten Tage:
- nicht über 1000 kcal kommen
- keine KH am Abend
- Buttermilch, Knäckebrot, Oliven, Avocado, Äpfel,
  Naturjogurt, Müsli, Milch, Brokkoli, Mais..
- Wieder anfangen ins Fitness zu gehen alle zwei Tage

Still sadness again..

der reinste HORROR.. mein Leben gleitet mir immer und immer mehr aus den Händen..
ich weis ncihts mehr mit mir anzufangen alles um mich herum läuft falsch und schief, alles was ich
annähernd anfasse zerfällt innerhalb paar Sekunden zu Staub und Asche. Mein Geldbeutel ist weg..
alles war drin, der Schlüssel von der Wohnung von meim Ex inclusive.. Er hat mich heute indirekt
fertig gemacht ich ertrage das leben auf dieser Erde einfach nicht mehr.. alles wächst mir immer
mehr über den Kopf.. Handeln bringt schon lange nichts mehr.. Antidepressiva können meine
Seele anscheinend auch nicht mehr retten.. das was von ihr noch übrig ist lässt mich noch
leben und will mir Stärke geben.. nur welche Stärke wenn ich sie nicht umsetzten kann?       
 scheis tag.. !! Sterben wäre so viel SO VIEL einfacher als das Leben so zu
Leben wie unser eins es tut.. jeden Tag aufs neue eine andere nette und immer
freundliche Maske aufsetzten, tun als nichts wäre ich kann einfach nicht
mehr.. wieso hört mich denn niemand?? WIESO??

Pissed..!!

Ich könnte so losheulen ich hab mein Geldbeutel verloren , alles war da drin ALLES
mein ausweis, mein führerschein, fahrzeugschein, versicherungskarten, schlüssel
noch von der wohnung meines exfreundes.. FUCK echt. Die kosten für alles neu
beantragen incl. bearbeitungsgebühren leigen bei knapp 180€

son abfuck meine mam muss aus ihrem haus raus in dem sie grade wohnt seit
zwei jahren, sie hat kein geld wo soll sie den leben?????

ich will grad einfach nur noch sterben, die ganzen probleme um mich rum
werden mir schon weider zuviel, meine arbeit nervt mich nur noch an mein
arbeitskollege ist so beschissen geworden in den letzten wochen und geld
hab ich auch keins mehr.. also wozu noch leben?? leben um zu überleben
das einzige an was ich mcih festhalten kann ist die ES aber bringen tut
mri das auch nicht viel.. ich bin soweso ein looser ich schaffs nich einmal
5 kilo in 3 monaten abzunehmen also mach ich ich mir ständig irgendetwas vor
das sowieso nie passieren wird ich will nach hause will nicht mehr
arbeiten!!!!!!

sorry ich bring mich nciht um! aber mein leben ist einfach grad total fürn ARSCH

Selbstzerrissenheit..

Mein Tattoo ist endlich fertig! Ihr könnt es unter der anderen Rubrik oben in der Leiste ansehen.

Neue Woche neuer Kurzplan.. ich muss etwas ändern so geht das einfahc nicht.. ich werde diese
woche probiern mich hauptsächlich VEGAN zu ernähren! Außer das Frühstück, das wird aus einem
Jogurt und einer Scheibe Brot oder 2 Scheiben Finn Crisp Knächebort bestehen.

mehr weis ich im Moment auch nicht zu schreiben,.. bis auf das, das es mir innerlich schon wieder
total madig geht und ich langsam einfach kein bock mehr auf diese ständige abgefucktheit meiner
Seele hab. M. geht mir auch jetzt schon auf den Wecker.. ich will endlcih einfach mal alleine sein.
Alleine in einer kleiner Wohnung, meiner kleinen Wohnung in der ich tun und lassen kann was ich
will nur ohne Geld ist das ein sinnloses Unterfangen :(..

naja.. ich wünsche EUCH trotzdem ein wunderbaren Wochenstart!!

Heaven's got you...

Vielleicht haben Träume oder Begebenheiten im Leben doch eine höhere Bedeutung.. obwohl ich oft
nicht viel davon überzeugt bin, mein Leben läuft im Moment auf einen geregelten Tagesplan hinaus..
Will ich das? Ich habe heue meinen ersten Therapietermin.. ich will nicht hin.. ich will doch hin..ich muss hingehen.. Meine Seele schreit nach HILFE doch mein Kopf sagt mir ich brauche sie nicht.. ich kann das alleine schaffen, mein Leben wieder in den Griff kriegen. Falle jedoch mindestens jeden zweiten Tag wieder in den Abgrund indem es nur Dunkelheit und Stille gibt. Ich träume von Fratzen die mich entführen wollen, in eine Welt die nur aus Staub und Asche besteht.. die auseinander fällt bei jedem Schritt den man dort  gehen würde.. Ich will nicht noch weiter in diese unendlichen Welten hineinfallen.. ich habe keine Lust mehr. Doch träume geben mir so oft das Gefühl noch nicht innerlich tot zu sein.. denn wenn ich nicht mehr träumen könnte, wer wäre ich dann?

Gestern lief es mit dem Essen ganz gut.. soweit man es als gut bezeichnen mag.. Ich bin unter 900kcal
geblieben und heute werden es nicht mehr als 800 werden.. Ich muss etwas tun ich fühle mich schon wieder
überhaupt nicht wohl in mir.. das macht mir jeden Tag schon wieder mehr zu schaffen.. Was soll ich der
Therapeutin/Psychologin heute erzählen, wenn ich nicht reden kann und kein Wort rausbekomm? Ich hasse
es über Probleme zu sprechen ich war noch nie der große Redner wenn es um soetwas geht.. Aber wohl oder übel muss ich da durch.. ich werde Ihr meine Gedichte und Texte zu lesen geben.. werde vielleicht
Stichpunktartig erzählen aber mehr auch nicht.. wenn sie meinte Texte und Gedichte nicht lesen will werd
ich aufstehen und gehen. Es ist mein inneres das ich immer niederschreibe und mir ist es schon so oft passiert
das dies niemanden interessiert.. WOZU dann also der ganze SCHEIS STRESS mit Psychologen suchen,
finden, und dann sowieso nicht mehr hingehen ..

supermassive black hole...

ich kann euch gar nicht sagen wie ich heute auf Konfrontationskurs bin, ich bin so sauer auf alles und
jeden hier in der Firma die sind alle bscheuert haben alle nen knall.. scheis bauern echt. Ich will das einfach
nicht mehr so viel Arbeit für was?????? zwei kekse im Monat???? ich muss endlich etwas anderes machen..
Ich versauer ganz sicher nicht mein Leben lang in dieser Firma! Der Einzige Lichtblick des Tages ist M.
der um drei zu uns kommt und bei dem ich von heute auf morgen pennen werde.. Alles andere ist mal wieder
abgef*ckt hoch³ wirklciht... Vielleicht liegt das an den Antidepressiva oder was weis ich, mein Druck auf der Brust ist heute sehr extrem ich muss mich zusammenreisen um nicht einfach mal loszuschreien hier.. oder einfach jemandem eine reinzuhausen.. ich fühl mcih schon wieder so allein gelassen mit meinen problemen und weis nciht was ich tun soll.. ich fühl mcih fett und hässlich und mein innerstes sagt mir schon wieder das ich am Rande dieses tiefen Loches gehe und ich, wenn ich nicht aufpasse, dort ganz schnell wieder reinfallen werde! Kein MENSCH auf dieser Welt will wohl sehen das ich krank bin, das ich depressionen habe das ich magersüchtig bin das ich mit mir und der gesamten Außenwelt so massive Probleme habe.. nein dem mädchen gehts ja super sie strahlt und lächelt immer und ach die ist heute nur mal schlecht
gelaunt                                           FAIL!!

Es fängt ja schon damit an dass meine Familienmitglieder über "Burnout" diskutieren und ich einwerfe das dies keine sepperate krankheit ist sondern eben eine andere art der psychscihen störungen des gehirns ETC. meine meinung hören sie sich nicht an und meinen nur: "oh gott ja das muss ja totaaaaal schlimm für die betroffene person sein an soetwas zu leiden..!" ICH KÖNNTE KOTZEN NACH SOLCHEN SÄTZEN! wieso sieht mich denn einfach niemand wie ich leide in mir?? JA ist mir klar weil ich es niemandem zeige weil ich es niemandem zeigen kann wie ich bin wie ich wirkcih fühle und was in meiner seele wirklcih vor sich geht.. wenn ich selbst meine Texte und Gedanken lese ist es selbst für mich traurig über diese Wahrheit so nachzudenken.. aber ich kann dagegen einfach nicht mehr ankämpfen ich kann nicht mehr.. ich bin einfach an einer DEADLINE angekommen die mcih nie wieder zurückführen wird.. egal in welchem zweiten oder dritten leben auch immer.. es ist aus und vorbei! Vielleicht werde ich Lebensfreude wieder finden aber diese Probleme werden immer in unseren Köpfen und unserer Seele verankert sein und IMMER WIEDER auftauchen egal welche therapie oder welche methode man gegen sie stellt..

Das Essen gestern lief mal wieder total beschi**en, ich fühl mcih so aufgebläht.

Vielleicht auch durch meine Blasenentzündung die eher schlimmer als besser wird.. aber wahrscheinlcih eher
vom Essen.. heute bis jetzt gabs noch ncihts.. um halb 12 werd ich mir ne Suppe machen und bis abends
dann warten bis ich wieder etwas esse.. UND nächste Woche Montag bis Mittwoch werd ich mich nur
von Magerquark und gekochten Eiern ernähren.. (Modeldiät sozusagen) Mal sehen ob das was bringt,

so wies aussieht werde ich noch rohes Gemüse dazu nehmen. Und bis nächste Woche Montag heist es

FRISS DIE HÄLFTE und nur bis 900 kcal PRO TAG!!

Let the feelings go...

Eine neue Woche beginnt in der ich zu Anfangs richtig gut gelaunt bin ich bin mit mir selbst irgendwie im Reinen obwohl ich nicht weis woher das kommt? Vielleicht helfen die Tabletten mitlerweile doch und zeigen langsam aber sicher Ihre Wirkung.. Obwohl ich die letzten Tage nicht so super gesund gegessen habe (viel Sahne) fühle ich mich dünner als letzte Woche Donnerstag. Ich sollte der Magersucht einfach ihren freien Willen lassen und den Lauf der Dinge so hinnehmen wie es ist.. Dagegen ankämpfen macht alles nur ncoh schlimmer als es eh schon seit langer Zeit ist. Ich werde einfach versuchen meinen Plan so gut es geht durchzuziehen und mich nciht ständig Morgens schon darauf versteifen was ich über den Tag essen werde, denn mit so einer Einstellung gelingen mir die Tage nicht so gut wie wenn ich Ihr freien Lauf gebe.. Es endet meistens in riesigen Fressanfällen und totaler unzufriedenheit mit mir selbst.. und das ist mir einfach zuviel.. Sie soll sich so entfalten in meinem Leben wie es die Stimme in meinem Kopf verlangt, denn einen anderen Ausweg sehe ich im Moment einfach nicht.. Ich bin eigentlcih richtig glücklich heute Morgen, der Mensch den ich kennengelernt habe an Weihnachten gibt mir so viel Lebensfreude und Hoffnung die mir all die vergangenen Jahre gefehlt hat. Irgendwie ist er mir seelisch so verbunden das ich mich für nichts schäme, nicht für meine Narben und nicht für meine Depressionen die mich seit jeher besitzen. Ich kann mich öffnen und Stundenlang über belanglose Dinge reden. Er findet mich wunderschön und meinen Körper auch.. aber das mit meinen inneren Problemen wird wie bisher für die Außenwelt unsichtbar bleiben... Ich bin nicht breit dazu mit irgendeinem Menschen darüber zu sprechen.. noch nicht..

Kennt ihr das Gefühl wenn der Mann an eurer Seite (nein..das Wort Beziehung verwende ich jetzt nicht, denn davor habe ich derzeit einfach zuviel Angst, Angst davor wieder so innerlich zerrissen zu werden), größer ist als du und ihr euch in seinen Armen geborgen und wohl fühlt? M. ist um die 1.90 groß es ist einfach wundervoll wenn er mich in die arme nimmt (obwohl ich im vielleicht bis unter die Schulter gehe haha), er hebt mich hoch ohne anstrengung, das ist einfach so ein tolles Gefühl. In so einem Moment fühle ich mich manchmal auch gar nicht "fett" oder unwohl.. Ich hoffe das meine derzeitig einigermaßen "gute Laune" und die Motivation lange anhalten wird!!

weitere Tage ohne Sinn..

Schattenreiter...

 

Wie das Licht sich spiegelt in

roter Sonne scheinend,

wird der Krieger sich erheben.

Das Glück der Welt sich senkend,

im Schatten seiner selbst...

Day in Day out..

Der gestrige Tag lief bis ca. 5 Uhr abends ziemlich gut.. nur dann kam der totale Fressflash und alles war fürn Ar***... Vielleicht liegt es an meiner Periode die sich grad einschleicht oder auch nicht.. meinen neuen Plan könnt Ihr unter dem anderen Reiter finden.. ich hab einfach keine Lust mehr mein Körper ekelt mich jeden Tag immer mehr an ich muss endlcih aufwachen und etwas tun! Meine Depressionen begleiten mich jeden Tag immer wieder..mal mehr mal weniger meine Alpträume werden immer schlimmer und meine Schlafstörungen lassen mir keine Ruhe.. Mein Leben ist im Moment der reinste Zusammenbruch aus verschiedenen Momenten der innerlichen Leere und dem Fallen in ein tiefes schwarzes Loch.. Ich dachte dass wenigstens mein neus Tattoo mir ein wenig Frieden und Glückseeligkeit in mein Herz bringen kann aber das hat nicht lange angehalten. Jetzt lebe ich wieder jeden Tag vor mich hin und jeden Tag könnte ich kotzen wenn ich nur an Arbeit denke.. es ist mir einfach alles zu viel ich ersticke förmlich in Aufträgen und Projekten.. Das einzigst positive ist, das ich dadurch wieder einen geregelten Tagesablauf habe und das mit dem Essen wieder besser läuft.. aber was bringt mir das wenn ich innerlich zutiefst verletzt bin? Verletzt nicht in dem Sinne das mir jemand weh getan hat (doch..mein Exfreund..aber das tut nichts zur Sache!), sondern in dem Sinne das ich mein Leben einfach so nicht leben will es aber dennoch tue weil es im Moment keine andere Lösung für mich gibt.. mein nächstes Ziel sind 45 kg bis Anfang März.. das sind eine ganze Menge...6kg um genau zu sein aber mit Disziplin und gesunder Ernährung werd ich das irgendwie schon deichseln können.. zudem werde ich erst Anfang März wieder anfangen können ins Fitnessstudio zu rennen wegen meinem Tattoo das erst ganz heilen muss! Aber bis dahin habe ich hoffentlcih mein Zwischenziel erreicht und meine Muskeln haben etwas an Masse verloren..

Heutiger Tagesplan:
Morgens: 5 Finn Crisp Knäckebrote (100)
Mittags: Heisse Tasse Suppe (90), Brot, Salat, etc. (400)
Abends: Prinzessbohnen (50), Brokkoli (80),
Spiegelei (90) dazu Salat (100)
Tagesbilanz: ca. 1100 Kalorien

Ich sollte mich endlcih daran gewöhnen zwischen 1000kcal und ungefähr 1400kcal am Tag zu mir zu nehmen..denn mein Kopf weis mit mehr Kalorien nimmt man leichter ab und man hält irgendwann sein gewicht besser aber irgendwo will ich es dann doch nciht einsehen und mein schlechtes gewissen wird mit jedem Bissen größer und größer und dann kommt plötzlich ein Fressanfall wenn ich mir zuviele Gedanken mache...

Nothin' to say...

Ich habe ein neues noch nicht ganz fertiges Tattoo das ist das einzigst positive das
ich euch berichten kann.. die Tage werden schon wieder immer schlimmer.. je mehr
ich mich Gedanken mache umso schlechter geht es mir aber ich kann damit einfach
nicht aufhören.. mein ICH lässt mich einfach nicht...

das Essen: läuft okey.. könnte besser sein.. aber meine Fressanfälle

habe ich zur Zeit gut unter Kontrolle..

Psyche: niedergeschlagen, depressiv, allein gelassen mit allem..

der Schatten deiner Selbst..



Schattenbegleiter.. 

Ein Schatten der zieht über die Seelen der Menschheit,

wird sich immer seinen Weg ins dunkle bahnen..

denn dein Inneres ist bereit..  

ein Weg ohne Hoffnung und Zuversicht macht sich breit..

Dieser Druck in deiner Seele vermag dich oft zu verschlingen,

in diesen Zeiten ohne entkommen und entrinnen..

der Schatten legt sich über dich,

bewacht dein Herz das lange nicht mehr schlägt..

hüllt dich in sein schwarzes Kleid

das dich all die Tage gefühlsleer noch trägt..

das Ende wird kommen in den Gezeiten der Dunkelheit..

sie wird dich begleiten, bei dir sein  jederzeit,

entkommen ist sinnlos aus dieser Hölle des Nichts..

Bewahre dein Herz und halte es fest…

dein letzter Atemzug führt dich hinein,

in eine Welt die leichter ist zu Leben als das Leben selbst zu sein..

denn sterben ist leichter als Leben..

es befreit deine Seele und erspart dir dein Leiden..

Nun öffne deine Flügel und beginne zu fliegen,

deine Seele ist frei und befreit von all den Kriegen,

die du geführt hast in Selbsthass und Stille

 beflügle dein Herz und lass deinen Schleier sich senken,

ins Tal der Schönheit  und ohne Gedanken..

Leben, Silvester und Party

Mein Leben versinkt innerlich immer mehr in Trauer und Dunkelheit.... ich sitz gerade in
der arbeit und könnte kotzen alles beschissen ich hab kein bock auf sowas.. so viel arbeit
so viel was ich nachholen muss.. hab morgen nochmal einen arzttermin vielleicht schreibt
sie mich nochmal krank? ich brauch einfach noch ein bisschen zeit..zumindest eine woche
in der ich alles und mich auf die reihe kriegen kann..  ich denke es wäre gerade das beste
und in der arbeit sag ich einfach das die Antidepressiva Dosis erhöht werden musste und
ich da erstmal reinkommen muss.. was andres bleibt mir nicht übrig die tabletten helfen nicht ..
nach jetzt knapp einem monat ich fühl mich noch beschissener und das ritzen hat wieder
seinen Anfang genommen es ist schrecklich ich schäme mich so dafür..


Silvester war der Abschuss es war so geil, geile Party bis morgens um 10 Uhr..
ganzen tag wach und verspult auf Extasy und Pepp einfach hammer, nur blöd
das ich eben heute wieder arbeiten muss.. Mein Exfreund war auch in dem Club..
der Anblick war schrecklich einfach nur niederschmetternt hat mit andren Weibern
getanzt und so jemand wollte mcih heiraten? ich kanns immernoch nicht glauben
aber ich hab mich selbst hochgepuscht und hab ihn nicht beachtet!
Am liebsten wäre ich jetzt in meinem Bett..

trotz allem wünsch ich euch ein HAPPY NEW YEAR 2013