Erlösung?! was für ein Szenario...

"die Wärme greift in mein Herz, erhellt es mit tausend Farben wie in einer anderen Welt. Ein helles Licht umzingelt mich und spricht: du wunderschönes Mädchen, nie wieder wirst du leiden müssen! ich verspüre die Kraft die durch meine Adern fließt, Schlechtes verschwindet und Hoffnung kommt zurück. Auf ein Leben in Einsamer Stille, vorbei! Ein Stich ins Herz, Gedanken und Bilder rasen an mir vorbei, der Schein trügt, das Blut an meinen Händen bettet mich ein. Erlösung! Graue Wolken verschwinden im Licht dieser neuen Welt, verwandeln sich in Federn, fliegen davon mit dem Wind der Gezeiten und nehmen mich mit .."

Der letzte Post vor letzter Woche. Wie ihr bereits gelesen habt werde ich umziehen in mein eigenes, kleines Reich. Ich werde mich nächste Woche vielleicht mit Bildern wieder melden oder eben erst übernächste Woche ich bin mir noch nicht sicher wann ich Internet haben werde und den ganzen Klamauk auf die Reihe bringe mit Fernsehen, Internet und Telefon... Ich trotze gerade vor Freude NOT!! ich verstehe nicht wie man nur so kalt sein kann, klar ich freue mich aber das bilde ich mir auch nur ein, denn was ist schon Freude oder Glück verspüren oder Liebe oder dergleichen..ich weis es nicht mehr! Es wird wundervoll, da bin ich mir ziemlich sicher, denn es wird so wie ich es mir vorstelle! Und wenn nicht zerbreche ich wider kurz und bekomm einen Schlag vom Leben in die Fresse aber was solls, sind wir ja gewohnt...

Bis bald meine Lieben, passt auf euch auf!



ein Leben wie Licht..

"die Wut in mir zerstört die Dinge, wie sie einmal wundervoll gewesen sind..eine Wut die man nicht spüren kann ohne jegliches Gefühl in seinen Adern fließen zu haben..Tage vergehen, die Vorfreude auf das eigene Reich scheint groß, ist groß, doch fühlen kann man es nicht. Man spielt sich etwas vor wie jedentag seit langer langer Zeit und dennoch macht es das Leben im Moment einfach leichter..

innerlich dieser kleine wundervolle Frosch, zerknittert und ausgesaugt von all dem Bösen das in

meiner Seele herrscht und in die tiefen des Unterbewusstseins gezogen wird. Das Krönchen sitzt schief.. der Froch in einem Loch mit schwarz triefenden Wänden ringsherum. Ausbrechen kann er nicht, die Schwäche wirft ihn immer wieder zurück.. egal wie vergeblich er versucht aus dieser unwirklcihen Welt auszubrechen...Trübseeligkeit lässt meine Seele zerbrechen,jeden Tag aufs neue vermag das Schicksal mir keinen Mut auf Heilung zu geben.. denn der Gezeitenkreis des Lebens wird es nicht schaffen dich aus meinen Gedanken zu reisen.. du wirst in und mit meiner Seele sterben.. denn nur mit dir, bis and Ende der Welt.."

Ein weiterer Tag vergeht an dem ich mir selbst innerlich wieder nur Stress mache, dass hoffenltich alles SO LÄUFT wie ICH das will mit meinem Umzug in mein eigenes kleines Prinzessinenreich. Aber das wird schon ich hoffe drauf! Der Stress mit meiner Mam und das Unwohlsein in ihren Blicken macht mich rasend, traurig und es ist einfach irgendwie niederschmetternd weil ichweis wie schlecht es ihr eigentlich gesundheitlich geht aber hey das ist MEIN LEBEN! Lasst mich alle in Frieden mit euren negativen Energien die kann ich im Moment einfach überhaupt nicht gebrauchen.. Essverhalten läuft gut.. ich bin gestern beinah abgebrochen ich weis nciht wie viele von euch auf RTL diese Kurzreportage über Essgestörte gesehen haben, ja ich weis viele Mädchen hungern sich bis zum Tot und die meisten sehen es als Art "Wettbewerb" aber nur die, die das aus Lifestyle machen, völlig falsche Ansätze die die da angesprochen haben.. naja.. dazu kann man einfach nich mehr sagen leider ich verstehe all die Menschen die solche Dinge nicht verstehen aber wie können Psychologen oder Psychiater darüber Urteilen wenn sie NIE in solche einer Situation gesteckt haben? ich meine HALLO ich hunger doch nicht weil ich einem Konkurenzkampf ausgesetzt bin oder wie seht ihr das? Diese, in der Gesellschaft, sinnvollen Aussagen aus der Klotze zu hören machen mich einfach nur sauer.. weil ich es nicht verstehen kann genauso wenig wie die UNS verstehen können egal ob man geheilt von der ES oder von Depressionen wird ja im letzten Atemzug ist es immer noch UNSER eigener Wille den wir damit brechen und dem wir helfen ein neues Leben aufzubauen und alles hinter sich lassen zu können...

BLOGAWARD und Wunder

Ja mein Kloß im Hals oder mein Druck auf der Brust ist nicht weg nein ABER ich hab seit Samstag ein Problem weniger im Leben, ihr werdet es nicht glauben aber ich hab endlcih eine eigene Wohnung gefunden. Ich werde mich am Wochenende gleich mal ran machen mit einrichten etc. und schauen das ich bis nächste Woche dort schon eingezogen bin. Ich muss einfach raus von meiner Mam ich halt es nicht mehr aus.. so leid es mir innerlich auch tut aber es geht so einfach nciht weiter ich kann das nicht .. einmal ausgezogen sollte man nich mehr zurück gehen das wird immer schief gehen egal in welche Richtung! Merkt euch das!

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Nun zu etwas besonderem:

Vielen Dank Magda für deinen Blogaward an mich <3 hat mich sehr gefreut.

Hier nun die Fragen und Antworten:

1. Was ist dein Lieblingsgetränk?
Pfefferminztee, ChaiTee, Cola Zero/light, Redbull Silver und Wasser
2. Was ist deine schönste Kindheitserinnerung

Ich sitze in einer Kinderschaukel und mein Opa schubst mich an, er singt mir mein Lied

in der Abendsonne und ich habe meine Augen geschlossen und genieße jeden Atemzug...

3. Nach was sehnst du dich [am meisten] ?

Zufriedenheit mit mir selbst und Frieden auf der Erde, dass meine innere Schönheit endlich

mein Äußeres erreicht und ich endlich wieder glücklich sein kann..

4. Wo/bei was fühlst du dich am wohlsten?

Konsumieren von EMMA und Extasy - mit Freunden feiern gehen und in Momenten

in denen ich nicht an meine Probleme denken muss..

5. Was ist dein Lieblingsbuch?

derzeit keins
6. Wenn du eine Reise geschenkt bekommen würdest, wohin würdest du gehen?

nach Palombaggia Korsika, weiße Sandstrände, warme Luft und genießen der Sonne

7. Was war dein Traumberuf als Kind?

Eine blöde Frage aber ich wollte Schmuckverkäuferin werden und die Welt retten

8. Hast du ein gutes Verhältnis zu deinen Eltern?

Mitlerweile ja, früher überhaupt nicht

9. Hast du Geschwister?

Nein

10. Was bedeutet dir Familie?

Rückhalt zu haben egal für welche Wege man sich im Leben entscheidet. Geliebt werden und

so aktzeptiert werden wie man nunmal ist..

11. Wie stehst du dem Tod gegenüber?

Wenn es mir mit 60 immernoch so schlecht geht wie im Moment dann werde ich zusammen mit

meiner Freundin einen wunderschönen selbstgeplanten Tod erleben. Mit ganz viel LSD und einem

Starken Narkosemittel auf einer Wiese im Sommer einfach einschlafen. Ich habe keine direkte

Angst vor dem Tod sondern nur Respekt. Im Moment wäre es noch nicht an der Zeit, dazu hängt

noch zu viel an meiner Seele und meinem Herzen.

Und hier noch 10 Dinge über meine Wenigkeit:

♣ 1. Ich sollte mir nicht immer zu viele Gedanken machen

♣ 2. Ich liebe den Geruch von Duftkerzen und Räucherstäbchen

♣ 3. Ich verabscheue den Winter auf den Tod und liebe die Sonne

♣ 4. Ich sollte mal auf ein Feld gehen und so laut schreien wie ich nur kann

♣ 5. Ich sollte mir auf Dinge, die einfach nicht so sind wie sie sein sollten, nicht so viel geben wie ich es tue

♣ 6. Ich habe wahnsinnige Angst vor Käfern und Spinnen, finde Marienkäfer, Taubenschwänzchen und Schmetterlinge aber wundervoll

♣ 7. Ich habe mir früher meine Armbeuge mit Absicht aufgeschabbelt um von meinen Eltern mehr

Aufmerksamkeit zu kriegen

♣ 8. Ich bin verrückt, irre, sensibel, eigenartig und manchmal peinlich dafür liebenswert, direkt,

lächerlich, einzigartig und finde mein Gesicht schön

♣ 10. Ich steh einfach auf Drogen 

So das wars von meiner Seite und hier noch die Regeln für einen Award:

1. Poste den Award in deinem Blog.
2. Bedanke dich bei dem Blogger, der dir diesen Award verliehen hat und poste ein Link von dessen Blog.
3. Nominiere Blogger, von denen du denkst, dass sie diesen Award verdient haben

4. Beantworte die 10 Fragen des Award-Verleihers und stelle deinen Nominierten 10 Fragen
5. Schreibe 5 - 10 Dinge über dich.

Ich Nominiere mal:

Magda

Sinead

Ena Alice

L.

Mila

Penny S.

Lana

kay

Hopeless Girl 

Ellen
Heartless
Aliya

Meine Fragen an dich:
1. was verstehst du unter dem Wort Seele?
2. was ist dein Lieblingsessen / Rezept?
3. wie stehst du zum Leben und dem Dasein auf dieser Erde?
4. welches Tier wärst du, wenn es keine Menschen geben würde und warum?
5. hast du bestimmte Ziele die du noch in deinem Leben erreichen willst?
6. was für eine Methode hast du an Tagen, an denen es dir sehr schlecht geht
um diese Zeit besser zu machen?
7. wie würde deine Welt aussehen wenn du sie neu erschaffen könntest?
8. isst du Fleisch oder bist du vegetarisch unterwegs? (mit Begründung warum!) 
9. glaubst du, dass du irgendwann zufrieden mit dir selbst sein wirst?
10. wie stehst du zu Drogen, hast du schon Erfahrungen damit gemacht?

it should disappear..

"die Ungewissheit frisst die Seele,

die ständig mit den Seelenflügeln schlägt,

und dennoch nie verzagend,

in die hellen Lichte schwebt..."

Diese Ungewissheit macht mich fertig, raaaasend macht sie mich, ich werde so wies aussieht eh kein Glück haben, WOZU AUCH?? Womit hab ich das verdient? Nur weil cih nie Glück habe heist es noch lange nicht das ich jetzt Glück verdient hätte.. es wäre wundervoll, mein eigenes Reich zu haben, mein Prinzessinenschloss! Ich weis nciht über was ich sonst noch berichten könnte.. mein Inneres ist zerschmettert, zerstört, ich könnte weinen und dennoch wieder lachen, ja lachen über mich selsbt wie ich das alles eigentlich jeden Tag noch aushalte und über mich ergehen lasse ohne das mir je einmal der Kragen platzt..

Mein Design ist farblich bisschen anders, ich dachte mir vielleicht ist es ansprechender und es kommt nicht gar so düster rüber.. wenigstens ein bisschen freundlich oder?! mhm.. vielleicht ist die Antwort positiv und ich bekomm die Wohnung oder eben nicht.. wieso macht man sich über solche sachen immer so einen Kopf? JA weil es einfach SCHEISE IST und einfach ständig brainfuck zum andren brainfuck dazu verursacht.. was ist denn schon ein normales Leben wenn man nie eins hatte?? JA ich kanns euch auch nciht sagen denn ich weis es nicht ich weis nciht was GLÜCK bedeutet oder einfach ohne Sorgen und Ängste durchs Leben gehen.. leider ich wünschte ich wüsste es doch werde es nie erfahren wenn dieser scheis Teufelskreis sich nicht endlcih aus meinem Leben, aus meiner Seele verpisst!!!



Braindisaster³...

FUCK OFF DREAMING!!!

"meine Träume verfliegen im Morgengrauen ohne ein Zeichen zurück zu lassen,

bis auf diese miesen Gedanken die einen durch den Tag begleiten und alles wieder

aufs neue aufwirbeln wie ein Sturm auf offener See die es nicht schafft mit ihren

peitschenden Wellen des Ozeans zu wüten..."

Connected in heart & mind...

"für immer verbunden, in meinem Herz das Siegel, das Siegel das mein Herz umschliest. Meine Seele wird dich finden, wie das Meer das Wasser wiegt. Ein Siegel das nicht zu brechen ist, das wie ein Vogel durch die Lüfte fliegt... die Liebe verschollen im Nichts, fass es nicht an fass mich nicht an zerbrich mich nicht. Gläserner Sark aus goldenem Hauch, ein Leben so sinnlos und ohne Gebrauch.. wird warten auf dich in dieser Zeit, in einem anderen Leben du nach mir greifst.. zerbrochen, verloren im eigenen Traum.. Behüte, beschütze diesen bunten Raum... Bewahre und bewache es gut.. du wirst es nie verlieren.. nur Mut..!"

Ich vermisse dich,.. mit jedem Atemzug und jeder Erinnerung die meine Gedanken nicht endlcih vernichten möchten.. ich lebe ohne dich und dennoch bis du immer in meinem Kopf, meinem Herz wie kann man nur so dumm sein? ich weis es nicht... große Fehler machen schlaue.. nein anscheinend nicht.. Liebe macht blind?! JA das tut sie.. schwarze Löcher sehen als diesen täglichen SHIT zu ertragen wäre mir im Moment lieber! Doch bekomm ich dich einfach nicht los von mir, nicht jetzt nicht heute.. ich werde warten, auf dich auf ein Leben mit dir.. auch wenn es bis zu unserer Reinkarnation dauern wird..

Tage vergehen in diese weiten des Jahres und nichts scheint besser zu werden, Probleme lassen sich nicht lösen und Mut mit reinem Gewissen zu missen ist einfach echt beschissen.. ja reimen FUCK IT.. ich weis nciht was ich erzählen sollte. Es gibt sowieso nie etwas positives zu berichten auser, dass die Sonne bald wieder scheinen wird und es unseren Gemütern etwas besser gehen wird.. Essen läuft gut.. ich fette Qualle..
Ich brauch Geld .. denn Geld regiert die Welt ja ohne Geld wie soll man leben in dieser heutigen scheis Gesellschaft voller Gerhirnamputierten Wesen die durchs Leben gehen, immer einen Plan vor augen haben.. Hund, Kind, Haus am besten noch nen Pool im Garten UND was bringt das? Das Leben zu leben wie jeder andere es lebt... vielleicht denken viele von euch genauso doch für was das alles? Das man einer von vielen ist die es genau so machen.. NO THX!

Seelenkotzreiz..

"FICK DICH LEBEN FICK DICH SEELE! Was willst du von mir das du mich so quälst? Jeden tag aufs neue lässt du meine Seele bluten und wirfst mir Scheise ins Gesicht! WARUM NUR??????"

Sail away..

"ich schreite vor mich hin als gäbe es nicht mehr das mich am leben hält, ein Faden gespannt so stramm wie es geht der mich immer wieder aufzieht und aufstehen lässt um tot und leer durchs leben zu streifen und von tag zu tag mehr und mehr immer und immer wieder in diese Dunkelheit aus Asche und Staub zu blicken nur um etwas sehen zu können das einst war und gewesen ist.. jeder Tag ist grausam, die Nächte werden von Dämonen und Monstern dominiert die Träume welken in Vergänglichkeit und hoffen auf ein buntes Licht das alles andere erhellt, jedoch hoffngslos hinausstarrend und kein Licht kein Wunder erblickend.. es ist das Grauen ja das Grauen das in jeder Lebenslage neben dir wartet und darauf hofft dich endlich in seinen Bann ziehen zu können um dich nie wieder loszulassen.. "

ja mir gehts schlecht, mir gehts einfach beschi**en, ich weis nicht mehr weiter weis nicht wohin mit diesem fuckin' Druck auf meiner Brust. Einweisen ja oder nein?! Richtig oder falsch?! ich weis es nicht ja ich muss und müsste es selbst wissen doch für so eine Entscheidnung ist mein Gehirn zu schwach und einfach zu dumm und leer im Moment obwohl mich ständig diese tausend und abermillionen Gedanken plagen bekomme ich es nicht auf die Reihe in einem ruhigen Moment nur etaws Kraft und Hoffnung zu schöpfen.. aus was auch wenn sich nie etwas bessert?! ..

Ich wünschte ich könnte über ewas postives schreiben doch das kann ich nicht denn es gibt derzeit einfach NICHTS das mich annähernd in irgend einer geringsten Weise glücklich macht..

Escape yourself...

"I don't know how to escape out of this dusty world... ich weis nicht mehr weiter mein Gehirn, meine Gedanken verschlingen mein Dasein jeden Tag mehr und mehr, vernebelte Sicht auf Dinge die waren oder sein werden.. Gefühlsgeplagte Momente die sich dahinziehen wie ein Spinnenfaden.. nur welches Gefühlsgeplagte Dasein wenn man nicht mal selbst weis was man fühlt und was man denken soll? Wenn man nicht weinen kann, es aber inständig möchte? Wenn man den Drang nach schneiden verspürt und dennoch nur da sitzt mit einem Blick in ferne Welten in die ich nie gelangen werde, ich kleines, dreckiges, faules Stück Nichts?!"

Ja äußerlich gehts mir super, innerlich könnte ich mich selbst zerstören, schade dass es keinen Knopf im innern unseres Herzens gibt den man einfach drücken kann um sich endlcih selbst explodieren zu lassen.. der Gedanke an die Zukunft macht mir Angst und dennoch ist es mir egal.. Wie soll ich mich um etwas kümmern wenn cih mich nicht mal um mich selbst kümmern kann? Mein Leben ist ein einziger Müllhaufen auf den immer und immer mehr draufgekotzt wird, eine Welt in der keine bunten Farben und grüne Wiesen mit gesprenkeltem Fell weidenden Schafe existieren! Ich bekomm einfach nichts auf die reihe meinem Körper schade ich nur noch sei es mit dem Essen und nicht Essen oder mit dem schneiden, es macht mich rasend und beruhigt mich zugleich, ja meist will ich sogar krank sein ich will krank sein denn ein normales Leben möchte ich nicht, kann ich mir nicht vorstellen! Denn mein Leben bestand bis zum heutigen Tag nur aus Problemen und irgendwelchen psychosomatischen Störungen in meiner Seele, also wozu ändern wenn es doch geht?! JA ich lebe doch noch was wollt ihr denn mehr? NICHTS ich weis aber ICH will mehr! Ich will sein wie ich mich in meiner Seele sehe, dünn!! JA DÜNN mit meiner Krankheit leben ist einfach doch ohne Sie leben ergäbe für mich Momentan keinen Sinn denn für was kämpfen wenn nichts mehr dazu da ist?! Wozu Disziplin aufbringen wenn man es sonst nirgends kann auser bei sich selbst?? ...

Emptyness is killin' me..

"Stimmen in unseren Köpfen, Probleme die nicht gelöst werden können, Dinge die einen belasten, Lebenslagen die einen prägen und fallen lassen.. die Launen der Natur die unsere Gemüter in tiefe Schluchten werfen, Launen die nicht bekämpft werden können.. unsere Seelen die einsam und alleine durch diese dunklen Nächte streifen mit Hoffnung auf einen Zauber auf dieser Welt der uns alle heilen wird..ich träumte von Schlange, von Spinnen von Käfern von Messern die mich erstachen von klingen die mich zerissen. Doch ich starb einfach nicht.. Schmerzen erdrücken, Seelenschmerzen unterdrücken. Ein Überspielen der inneren Zerrissenheit und der toten Gefühlswelt in der man lebt. Doch man stirbt einfach nicht, obwohl es einem manchmal als den besten Ausweg erscheint..!"

Endlich ist das Wochenende vorbei, ein Wochenende durcharbeiten ist schon ziemlich anstrengend nur zugut dass man dadurch etwas an Gewicht verliert.. mal sehen wie es die nächsten Tage weitergehen wird ich habe eine Challange gestartet (nein nicht für euch veröffentlichbar da es aus meinem Forum kommt in dem ich bin!), ich werd hier mal posten was ich mir für diese Woche vorgenommen hatte:

Woche 1

04.03.2013 - 10.03.2013

- die ganze Woche liegt meine kcal Grenze bei 800 - 1000 kcal -

Montag: normale Ernährung + 100 Situps am Abend
Dienstag: Low Carb (KH / KH+E / E)
Mittwoch: normale Ernährung + Love your Hair (Haarmaske Guhl)
Donnerstag: Gemüsetag + Friseur + Nailstyling + 100 Situps am Abend
Freitag: Suppentag + Fitness + FEIERN!

Samstag: normale Ernährung + 20 Minuten joggen
Sonntag: REFEED

Arbeiten nervt tierisch.. die ganzen Leute hier gehen mir so aufn Sack! Meine Launen spielen mir jeden Tag Streiche und hoffen das ich mehr und mehr versage.. aber ich halte mich momentan gut "über Wasser" ich schreibe gerade, mitlerweile jeden Tag, mit einem sehr gutaussehenden Typen, er ist bis jetzt super nett und hat den selben Humor wie ich. Ich gebe nicht zuviel, melde mcih nie als erstes und hoffe einfach darauf, dass ER mich fragen wird ob wir mal etwas zusammen trinken gehen oder sowas in der Art.. ich steiger mich in nichts und niemanden mehr rein, man wird so oder so irgendwann enttäuscht egal in welcher Hinsicht! Nur diese scheis Stimme in meinem Kopf sagt mir ständig: "Hör endlich auf zu fressen du wirkst nicht attraktiv wenn du so aussiehst wie jetzt du MUSST einfach abnehmen!! Reis dich zusammen und hör auf mich!!" .... JA ICH WEIS VERDAMMT! nur sie hört einfach nicht auf.. sie macht mich rasend jeden Tag aufs neue, dieser Druck auf der Brust der Druck in mir selbst macht es einfach nicht leicht... Diese Leere die mich fast sterben lässt, die mich an den Rande des Wahnsinns treibt! ...