Einfach ohne..

..Worte.. ich hätte nicht gedacht das es in einer Klinik so einen Kindergarten geben kann. Ständig lästert jemand über jemand anderen oder es gibt wegen irgendetwas Probleme. Wo bin ich denn hier?! Im Takatukaland? Wahnsinn. Die Welt da draußen ist schon schwer und anstrengend genug und dann muss man sich auch noch in einer Klinik wo eh JEDER sein eigenes Päckchen zu tragen hat bekriegen oder sonstwas. 

Ihr Lieben zum Glück halte ich mich immer im äußersten Rand hier auf und habe mich keinem Grüppchen oder anderen richtig angeschlossen, sodass ich selbst nicht mit reingezogen werde und nicht wie andere hier noch zusätzliche Belastung habe. 

Mein Entlasstermin steht fest: 23. DEZEMBER 

Ich weis nicht ob ich mich freuen soll oder nicht. Ich habe das Gefühl, dass mein Therapeut dennoch nicht richtig sieht wie es mir manchmal geht weil ich in den Sitzungen auch nicht zeigen kann was grade Sache ist. An den Tagen gehts mir eigentlich immer gut. In den Momenten in denen es mir schlecht geht ist grundsätzlich Abends. Ich werde zudem immer fetter ich halte es kaum noch aus in mir :( mir fehtl das feiern und MEIN Alltag zuhause wozu auch MEIN Essverhalten zählt. Hier bin ich sozusagen gezwungen Mittags und Abends zu essen und außerdem fresse ich fast schon jeden Tag Schokolade. Aus Frust und Gleichgültigkeit.. Grauenvoll.. Ich hoffe das pendelt sich alles wieder zum Positiven ein sobald ich zuhause bin. 

Ich sollte mich hier auf die Waage stellen, habs aber bis heute noch nicht getan weil ich es einfach nicht will und nicht kann. Es würde mir wieder den Boden unter den Füßen wegreisen und ich würde wieder in ein Loch fallen - war mein Argument, das sich auch bewahrheiten würde. Ich führe korrekt mein Esstagebuch und fertig. Esse Mittags eine ganze Portion mit kleinem Salat und Abends immer ein Brot mit Butter, Käse, Tomate und kl. Salat dazu. Und dann noch diese SCHEIS SCHOKOLADE. 

Lustig war der Satz: "..wir wollen ja nicht das Sie noch zusätzlich mit einer Essstörung zu kämpfen haben!" 

Ich hätte beinah gelacht.. habe mich aber natürlich besorgt ausgedrückt und gemeint das ich auf jedenfall keine habe und ich doch normal aussehen würde und auch esse. Ich weis das es besser wäre ich würde es mehr ansprechen, aber nein. Ich werde das nicht tun weil ich es nicht einsehe, noch nicht.. 

Aber ich habe hier wenigstens schon gelernt mich selbst zu beschäftigen und wieder mit Sport anzufangen auch wenn es nicht viel ist, ist es wengistens ein Anfang. Und ich merke wieder wie gut es eigentlich einem tut. Hier noch ein Paar Schnappschüsse:

Ich hoffe ihr lest noch fleißig auch wenn es sehr sparsam ausfällt in letzter Zeit..

Alles Liebe

eure Feather

Entsätzlich..

...hier trifft einfach WAHN und  WIRKLICHKEIT aufeinander.. entsätzlich und doch zugleich so anspornend das ist nicht gut.. aber ICH finde es gut.. mein Kopf ist durcheinander .. was soll ich tun? Ich muss mich zügeln, muss mich mehr kontrollieren. Darf dem nicht verfallen.. 

Ich muss wieder lernen stark zu bleiben!

- PRETTY ON THE OUTSIDE - 

I WILL FIGHT ONE MORE FIGHT!

ALONE + !Klinikaufenthalt! +

"I hope you're unhappy and hurting inside 

I want you to choke when you swallow your pride 

Lay in your coffin and sleep with your sins 

Give me the nails and I'll hammer them in!!!"

..cause your heart is made of stone..

..you can die and rot alone..

but my heart is waiting

4rd Day in Rosenheim

DAY 6 in Clinic

Ein Tag wie jeder andere der hier vergeht und mein Ziel kommit mir immer näher. Ich werde dieses BIEST in mir bekämpfen ich MUSS es vernichten. Diese Einsamkeit ohne Ihn und dieser Brainfuck lassen mich mehr und mehr sterben. Ich hoffe so sehr das ich dieses Problem hier in der Klinik lösen kann.. Es verursacht nur noch mehr Seelenschmerz. Das muss endlich aufhören, ich zerstöre mich damit nur immer und immer mehr selbst.. dieser Kampf wird der letzte sein den ich versuchen werde gegen diese unausweichliche Liebe zu ihm.. Das ist nur eines der 5 Ziele die ich hier erreichen will. Ich möchte einfach wieder LEBEN können. OHNE all das ganze Trara das mich täglich immer und immer wieder aufs Neue in dieses bekanntlich Tiefe Loch fallen lässt aus dem man nur mit sehr viel Mühe wieder herauskommt.. 

Ich vermisse das schreiben auf meinem Blog so sehr ich werde mir das Ziel nehmen mich hier mehrmals die Woche "blicken" zu lassen. Auch wenn mich einige von euch vergessen haben und ich die meisten von euch hoffe ich das ihr mir helfen werdet.. Die ersten Tage hier in der Schön Klinik Rosenheim waren sehr nervenaufreibend und anstrengend im Bezug auf meine Gefühlslage. Ich erwische mich immer öfter dabei, das ich plötzlich ohne driftigen Grund in Tränen ausbrechen könnte.. Hier gibt es eine Station für Adipositas und Anorexie Patienten.. es ist so anstrengend ständig zu dicke oder zu dünne Menschen vor mir zu sehen. Ich versuche hier normal zu essen, damit es nicht auffällt. Aber hier würde ich eh nicht auffallen weil ich hier wirklich "normal" bin was mein Gewicht bzw. mein körperliches Aussehen angeht. 

Das ist nun der 6te Tag und ich will einfach nur nach Hause ich vermisse meine Mom, meine beste Freundin, ich muss mir hier sehr oft die Zeit selbst vertreiben. Ich hab angefangen joggen zu gehen alle zwei Tage und mehr raus in die Natur zu gehen und Bilder zu machen. Bilder kommen im nächsten Post. 

Ich hoffe diejenigen unter euch die meinen Blog immer mitverfolgt hatten können mir verzeihen für die lange Pause die ich gehmacht hatte.. ABER jetzt bin ich wieder hier und ich hoffe ich schaffe meine Ziele mit eurer Unterstützung! 

In Liebe

Never be colored in dusty white bubbels!

"Tage vergehen als wäre es erst gestern gewesen. Blätter verwehen, Winde die gehen, 

Regen der fällt über dieses düstere Zelt. Ein Leben das schwindet, MEIN Leben das bindet an farblose Zeiten die gehen und bleiben. In Nächten erwachend ein ruhloser Geist, 

verwirrend Gedanken und ziehend so leis...!"

Die Zeiten in denen man lernt, lebt, überlebt und versucht an sich zu wachsen stellen sich immer mehr in den Vordergrund meines Daseins auf dieser oft so trostlos und kalten Welt. Die Einsicht und die Vernunft haben mich umhüllt, meine Gedanken und Gefühle werden stärker, nehmen immer mehr zu. Jedoch polen sich diese leider immer und immer wieder ins Negative Licht dieses endlos laufenden Films. Der Spaß und die Freude an den bunten Farben und Lichtern die mich wöchentlich umgeben nimmt nicht ab. Eine Welt, die einem das Gefühl gibt noch am leben zu sein und sich durch nichts und niemanden verändern zu lassen ist ein Geschenk das ich mir selbst nicht verwehren lasse. Es ist letztendlich nur am wertvollsten, bezauberndsten und am ansehnlichsten, wenn man sich selbst in dieser Hölle aus Rauch und Fantasie nicht selbst verliert und immer man selbst bleibt ohne sich unbemerkt von anderen Kreaturen verändern oder verbiegen zu lassen! Ein Auge auf diejenigen zu werfen, die ein Dorn im Auge des Betrachters sind ist jedoch nichts verwerfliches oder gar dümmliches.. Man sollte nur immer die Hoffnung und den eigenen Mut, Dinge die scheinen als wären sie aus einem Traum nicht geschehen zu lassen, nicht verlieren...

Bewahrt eure Tugend und euren eigenen Stolz, erfüllt euer Leben mit Farben und brennt die Wahrheit des Lichtes in Holz, das verbrennt zu Staub und Asche, bleibt jedoch immer Wachsam und bewacht euren Instinkt, lasst erblühen die Farben die euch immer Hoffnung bringt...

Regen aus Glas..

"Freude erstrahlte im Licht der Zeit, das Funkeln der Farben erscheinend in Märchen des Lebens 

und schwindet im Tal des ewigen Lichts.. zerstreut und zertrümmert in Leere und Hass, 

verzückt und verzaubert im Regen aus Glas.. verwundert dies Wesen aus einst schamloser Treue, verloren vergessen Gefühle des Glückes aus Feuer.. lasst leben die Seele die einst war verzaubert, verloren in Weiten und Tiefen der glänzenden See..!"

Es tut mir leid ist wahrscheinlich ein minderer Ausdruck dafür was ich euch sagen sollte da ich mich solange nicht gemeldet hatte.. Es ist viel passiert in letzter Zeit man könnte glatt einen Roman verfassen wenn ich zurück denke, die letzten 2 Monate.. 

Mein Gewicht beträgt 47.3 kg. Ich habe es mittlerweile raus wie man am besten abnimmt ohne zu hungern.. meine Mom macht sich langsam Sorgen doch damit muss sie leben.. wie jeder damit leben muss das es heiß ist oder wie heute kalt.. jeder Mensch muss mit irgendetwas leben mit dem er nicht zufrieden ist.. 

Ich werde in eine Klinik gehen.. meine Depressionen behandeln lassen um endlich wieder die Hoffnung auf Fühlen zu haben. Es begleitet mich jeden Tag, jeder Tag aufs neue ist eine Qual in der man feststellen muss das es nicht besser wird oder sich nichts ändern wird in dieser endlos dunklen Leere die einen zu umhüllen scheint.. Die Klinik wird in Prien sein, Chiemsee, ein recht idyllisch und schöner Ort. Wenn ich Glück habe, werde ich in der Winterzeit eingewiesen. Ich rieche schon die kalte Luft und sehe diese weiße Welt die mich mit ihren schön wehenden Schneeflocken umgibt.. Von meiner ES werde ich nicht erzählen, zu groß ist die Angst, dass die mich dort mästen werden oder mich zu meinen Depressionen noch als essgestört einstufen und ich somit auf eine andere Station komme wo man mich dort wiederum zusätzlich wegen Magersucht therapieren würde..

Ein weiteres in der Vergangenheit liegendes Geschehen ist, das ich gekündigt wurde, rausgeschmissen, fristlos gekündigt und jetzt einen Schlichtungsversuch überstehen muss.. zudem muss ich dadurch an allen Ecken und Enden sparen.. aber was ist das schon.. 

Ein Lichtblick begegnete mir vor einigen Wochen. Das Schicksal und der Plan der für mich vorherbestimmt war. Ich weis nicht was mein Leben mir damit sagen möchte oder in welche Richtung es mich lenken möchte.. aber es passieren derzeit Dinge, die teils wundervoll und teils erschreckend

wie verzaubernd sind.. es erhellt die Seele der Dunkelheit

mit Licht... 

Freude erscheinend im Licht

"die Lichter spiegeln sich in Freude, auf einer wunderschönen Wiese..

dort in fernen Gräsern blühen sie in Glanz und Amnut, übersäht mit tausend Farben,

wehend in den Winden der Sonne..!"

Es ist schon fast eine halbe ewigkeit her das ich etwas gepostet hatte, nur leider wurde bzw. werde ich von meinem derzeit nicht so stabilen Immunsystem geplagt. Vor drei Wochen Lymphknotenentzündung und jetzt eine Erkältung mit Bronchenhusten.. nicht gerade feierlich wenn die Temperaturen immer weiter steigen und man so oder so schon denkt an einem Hitzschlag zu sterben aber die Sonne ist wundervoll, vermisst haben sie denke ich sehr sehr viele von uns. Ich hoffe, dass sie uns mehr Stabilität verleihen wird und unsere Gemüter ein bisschen aufblühen lässt auch wenn es in uns noch so kalt ist. Ich werde mein dasein diesen Sommer so gut es geht gestalten. Nehme mir vor viel draußen mit Freunden zu unternehmen, etwas für meinen Körper zu tun, mich nur gesund zu ernähren und die schlechten und schlimmen Dinge beiseite zu schieben. (zumindest in den Momenten in denen ich etwas unternehme) Ich muss mich endlich um mich selbst kümmern selbst wenn es mir sehr sehr schwer fällt und ich dennnoch immer für andere einsatzbereit sein werde.

Mich würde interessieren, was euch an meinem Blog fehlt. Bitte einfach Kommentar hinterlassen

Ab heute werde ich anfangen, alles über Shape Up Screenshots zu dokumentieren. Morgen folgt dann der erste Screenshot. 1. vergisst man nichts und 2. sind die Übersichten super. Ich werde meine Ernährung in den warmen Sommertagen umstellen bzw. etwas abändern. Es wird mehr Gemüse und Obst in meine Ernährung miteinfließen und zudem Eiweiß und ungesättigte Fettsäuren aus Nüssen, Speiseöl, Olivenöl, Tofu und Oliven.

Samstag 15.06.2013

nichts

 

Sonntag 16.06.2013

Abends: Nudeln mit Zucchini,

Scampi, Knoblauch, Olivenöl und

Parmesan

 

 

 

 

Never ending desire...

"..viele Worte für einen Begriff zu finden in dieser grauen versiegelten Welt aus Staub und Nebel der die Fassade nicht bröckeln lässt wird nicht geschehen.. ein ewiger Kreislauf im Nichts der Gezeiten, der uns davor bewahrt eine falsche Richtung zu nehmen um endgültig sein Scheitern zu offenbaren und in die Dunkelheit zu gehen aus der diese Seele entsprungen ist.. eine Zeit die flüchtet vor der Wahrheit und den Gedanken die einen umgeben zu umgehen, sie zu verschließen in die Truhe der Einsamkeit in der man selbst schon längst gefangen scheint...!"

Wahn und Wirklichkeit..

"..Geister tanzend in Gedanken der Tage und Nächte, Sekunden und Stunden. Schweifend umher als wäre die Dunkelheit ihr Liebstes. Zerstören Träume und verwaschen Glückseeligkeit. Lassen Wände zerfallen als wären sie aus Asche, Asche zu Staub, Staub zu Nichts. Gefühle der Einsamkeit bewachen das Herz, verfluchen es mit Leben und dem Dasein auf dieser Welt. Vernichten die Tage an denen es einst noch Sonne gab und schließen sich ein, schließen dich ein in eine Welt aus grau zu grau. Verlieren Hoffnung, gewinnen Mut, in der Stille der Zeit...!"

Es gibt nicht viel zu erzählen, die letzten Tage verstreichen wie immer als wäre die Zeit eine Sanduhr und das Leben würde nur darauf warten zuzuschlagen mit etwas bösem oder dergleichen..Ich fühl mich alleine obwohl ich es in dem Sinne nicht bin. Meine Wohnung will mich los werden, denn meine Nächte werden schlimmer, das einschlafen wird zur Tortur, jeden Tag ein bisschen mehr. Keine Farben im Leben zu haben die einem den Alltag etwas einfacher machen ist einfach schwierig.. es erschwert alles um dich rum. Nur wann es aufhört weis niemand. Irgendwann wird es aufhören, wie jedesmal wenn es so ist wie jetzt. Ich werde wieder Farben sehen, werde glücklich leben! Werde die alte Liebe wieder finden, Träume werden wahr werden, ich muss nur durchhalten und es mir jeden Tag wünschen, jeden Tag aufs neue, abwarten und das Glück zu einem selbst finden lassen...

Essen läuft mal gut mal schlecht.. hin und her hoch und runter wie bei fast allen derzeit.. ich denke,
dass liegt auch hauptsächlich am Wetter aber wie soll man es der Natur übel nehmen wenn sie so
oder so macht was sie will..

das ICH der Zeit...

Zeitwanderer..

"..die Zeit verschwimmt in Traumes Nacht,

ein Leben voll Zauber erwacht..

dies Leben des Wesens erfüllt voller Hoffnung,

ziehend durch Wälder und blühend entgegen,

dem Frühling der Zeit im Fallen des Regens,

jedoch bleibend eine schöne Erinnerung...

Bröckelnde Wände verkleiden das Licht,

Räume glitzernd im endlosen Nichts..

Vergangenes erfüllend mit Leben,

Zeit, die nie zurück gegeben..

Vergehend Gedanken in Vergangenheit,

nur ein Moment der dich befreit..!"

Mhm, alles wird gut werden, man muss nur fest daran glauben und sich vorstellen wie es sein könnte.Dem Universum Vertrauen schenken und alles auf sich wirken lassen egal wie schlimm es ist.. Ein Wunschdenken wenn es doch wahr wäre, wäre das Leben doch einfach viel einfacher... nur leider verwandelt die Zeit es immer mehr in einen Krater der tiefer und tiefer wird bis er letzten Endes doch noch irgendwann den Erdkern erreichen wird.. Ich weis nciht wie ich mich fühlen bzw. verhalten möchte oder sollte.. er hat geschrieben wäre schön wenn ich ihn heute Abend wieder im Club besuchen käme.. nur weshalb tut er das?! Steckt doch etwas Positives dahinter oder zieht ER nur seinen Nutzen aus der ganzen Missere?! Meine Gedanken kreisen um Nichts und dennoch versuchen sie eine Antwort auf Fragen zu finden die schon längst hätten beantwortet werden müssen.. Ich werde mich meinem Herzen beugen und das tun was es vorschlägt denn anderweitig bereue ich. Die Frage ist, was ist besser, bereuen oder ertrinken?! Beides nicht gerade die feine Englische Art und dennoch kann ich es nicht unterdrücken und muss den Weg gehen den meine Seele mir vorschlägt zu nehmen. Lieber ein Versuch mehr im Leben der scheitert als ein unversuchter Versuch sein Leben zu ändern oder das Glück in etwas oder jemandem zu finden..

Meine Lieben endlich Wochenende, ich wünsche euch die nächsten Tage

alles gute und ein gutes Gelingen UND vor allem einen schönen freien Montag!

Farbglanz im Schatten der Zeit..

"..Seelen verschmelzen im Sumpf der Gezeiten, kreisen umher und nehmen die Seile, Seile die sie zusammen hielten und sie nun verlassen werden.. neues Beginnt und altes verschwimmt, der Leere der Vergangenheit entrinnt und nie mehr zurück find'.. begehend neue Gebiete der Lust, treibend aufs Meer und fliegend umher.. auf der Suche nach Sehnsucht in unserem Geist, verfolgend die Liebe bevor sie entreisst..!"

Wie schon vor einer Zeit versprochen hier zwei Bilder von mir:

Ich wiege mich im Moment eigentlich gar nicht, das letzte mal war ich bei 46,7 kg

auf einer Größe von 164cm. Ein großer Fortschritt jedoch noch nicht am Ende. 

Die Tage verstreichen mal wieder und ich fühl mich nicht gerade frei. Sorgen und Ängste plagen die Nächte und werden einfach nicht besser. Morgen geht es endlich zum Neurologen. Mal sehen was er heraus findet und ob er mir überhaupt helfen kann. Mit dem Essen läuft es besser als gut. Ich mache mir einfach nicht mehr so viele Gedanken darüber und esse einfach bewusst gesund. Wenigstens etwas das funktioniert in dieser oft so trübseelige Zeit in meinem Leben.. Mal sehen was die nächsten Tage bringen, verliebt sein in jemanden der wunderschön ist aber jedoch eine Partnerin hat ist einfach nicht das, was einem passieren sollte. Nur was ist wenn es einen positiven Aspekt hätte und sich soetwas zum positiven entwickeln könnte?! Man weis eben nie was das Schicksal einem vorbehält in der heutigen Zeit.. ich hoffe es wendet sich alles zum guten und auch, dass ich endlich mal wieder Glück und Liebe empfinden kann in meinem dunklen Innern.. mich öffnen kann gegenüber jemandem, der mein Herz und meine Seele begeehrt so wie sie ist..

Essenstechnisch heute 14.05.2013

Morgens: nichts

Mittags: halber Italien Bagel (210), Erdbeermilchshake (215)

Abends: Brot mit Frischkäse, Feldsalat und Ei (200),

dazu Brokkoligemüse (50)

Gesamtbilanz: ca. 750 kcal

Time to get UP! of dreamin'...

"..Gedanken fliegen umher, Bilder schießen durch Wände als wäre es real. Träume verfluchen die Nächte in denen es nur noch Schatten und Dunkelheit gibt. Ein Licht erhellend Räume in denen man dachte sicher zu sein..jedoch ein Schweif des grauens auf deine Seele lauert. Bettelnd um Hilfe und um Macht, über die Schwäche dieser Nacht, die dir verwehrt geblieben war... Hoffnung verbreitend in Stille, verschließend die Tore der Hölle, rettend das Mädchen das seelig schlief, in endlosen Träumen sie auf wundervolles stieß...!"

Nun, es gibt nicht sehr viel zu berichten, meine Alpträume werden von Nacht zu Nacht schlimmer, sie wollen einfach nicht verschwinden, aber was ist das schon für ein Übel?! Vielleicht hat man es nicht anders verdient von der Energie die einen umgibt so behandelt zu werden wenn man ständig sein Leben nicht leben kann so wie man es sollte.. und DOCH! SCHWACHSINN! Träume bestimmen Nächte, verarbeiten Dinge im Leben die man nicht begreifen kann, beziehen sich auf Sachen die waren oder sind.. wollen uns nichts böses jagen uns jedoch Angst ein um vielleicht anders auf Dinge blicken zu können als andere.. jedoch ein Gefühl zu emfpinden, das man von etwas beobachtet wird, das nur darauf wartet aus dem Schatten zu treten in dem es lebt ist furchteinflößend und nicht mehr realitätsbezogen und daher ist man auch dazu berechtigt zu denken das man irre oder verrückt sei...?! Naja.. verrückte Menschen sind eben einfach die besten.. denn das Verrücktsein allein man eben die besten Menschen aus!

Montag Fressanfall hoch³, gestern lief es okey. Ich denke ich werde hier einen Reiter REZEPTE erstellen, was haltet ihr davon? Es werden nur selbsterfundene Rezepte oder welche von meiner Oma (Geheimrezepte und ohne viel kcal) zu sehen sein. Hier ein Bild meines Essens gestern Abend ich werde es nacher gleich detalierter beschreiben:

Gebratene Scampis und Cashewnüssen auf
Brokkoli und Feldsalat mit etwas Parmesan

Ich hoffe ihr werdet ein paar schöne Tage haben besonders einen schönen freien Tag morgen! Das Wetter steht uns hoffentlich zur Seite zumindest mit den Temperaturen. Ich melde mich nächste Woche Montags wieder da ich immer noch keinen Laptop zuhause hab und vom Handy zu bloggen wirklich anstrengend ist.

Unwohlsein geht allein..

"..in die weite Welt hinein.. erschütternder Druck, dampfende Kessel, schreiende Töne und platzende Träume.. verwehende Hoffnung und stricktes Erwachen, aus Nächten die Schlaf rauben und Winde die jauchzen. Das Leben so nutzlos erscheinend, all die Tage die gehend ins Land.. verbrannt, verbrannt und gespannt auf die Zeiten der Zukunft die sind gebannt.. Verbannt in der Hölle, schmorend im Nichts, einsam, verlassen im endlosen Nebel, trist...!"

Ich frage mich ob es denn wohl einen Richtwert fürs Irre sein und Bescheuert sein gibt!? Es gibt doch für alles und jeden irgendwelche Tabellen und eine Richterskala die einem anzeigt wie oder was etwas ist.. also wieso nicht auch für welche wie uns?

Die Tage vergehen schon wieder als hätte ich nichts erlebt und doch erlebe ich mehr als die letzten Monate.. Montag - Freitag Mittag machen mich fertig, rasend.. der Druck ist gerae wieder unerträglich und das lauschen meiner Seele ergibt auch nichts positives. Der Sinn des Lebens.. was ist das und wofür ist er da wenn man nicht erklären kann was denn überhaupt für Sinn hinter der ganzen Sache steckt?

Leben. Sterben. Fröhlich sein. Traurig sein. Versagen. Hoffnungslos sein. Leer. Verrückt. Irre. Dünn. Dick. Emotionslos. Alleine. Zusammen. Nichts. Jemand. Sein....

Für was? Für nichts, für das, dass man irgendwann verbrannt wird und zu Asche zerfällt um dann hoffentlich von irgendeinem lieben Menschen auf dem Himalaya oder sonst irgendeinem Berg oder auf hoher See verstreut und freigelassen zu werden?! Genau.. man weis es einfach nicht.. hätten die Dinosaurier doch einfach ihr Leben weitergelebt und wären ncith von einem Asterioiden oder einer Megawelle oder vielleicht einem rießigen Wirbelsturm ums Leben gekommen, würden wir heute gar nicht existieren. Die Menschheit ist ein einziger Haufen voller Egoistischen Ar***löchern und Sch*einen! Man kann es nicht mehr anders sagen. Bewusstseinserweiternde Maßnahmen sind tabu und weshalb? JA weil man aus der Reihe tanzen könnte mit seinen Aussagen oder Vorstellungen vom Leben und von der Gemeinschaft miteinander und der Gesellschaft und dem Rechtsstaat überhaupt.. Ich erzähl schon wieder so viel Hirngequollenen Mist, entschuldigt..

Ich wollte mich noch für meine 30 Leser bedanken, vielen Dank, das freut mich sehr! Bald werde ich wieder Bilder von mir hochstellen. Mal sehen wann ich mich dazu aufraffen kann...

Essen heute Montag, den 29.04.2013

Morgens: nichts / Mittags: Oliven, 3 Tomatenscheiben, Tomaten Fogoccia /
Abends: Salat, 1 Scheibe Brot, 1 Spiegelei, Firschkäse

Essen am Freitag lief gut:

Morgens: nichts / Mitttags: 1 Brot mit Belag / Abends: 1 Weizentortillatasche mit

Schrimps, Spinat, Gemüse etwas Pommes dazu 3 Bissen gem. Salat

Essen am Samstag:

Morgens: nichts / Mittags: 1 Brot mit Frischkäse / Abends: nichts

Essen am Sonntag:

Morgens: nichts / Mittags: nichts / Abends: Spinat, Fisch, Pommes

Tiergeflüster - Kopfgeficke..

Zuerst etwas schönes: Heute steht ein Zoobesuch an, ich freu mich schon auf die wundervollen Tiere und vor allem auf die Lemuren (Kattas<3) es gibt ein Freigehege! Normalerweise halte ich nicht viel von Zoobesuchen, die Tierhaltung in den meistens Zoos ist einfach miserabel, aber was würden die Tierchen tun wenn kein Mensch mehr Geld in soetwas investieren würde?! Sie würden abgeschoben werden in andere Zoos, Platzmangel wäre immer größer denn zum Auswildern wären sie nicht in der Lage. Ich werde irgednwann mal Bilder posten die ich heut machen werde mit einer guten Camera!

Essenstechnisch heute Freitag, den 26.04.2013
Morgens: Kaffee mit Milch (15)
Mittags: 1 Scheibe Brot mit Radieschen und Frischkäse
Abends: ich lass mich überraschen!

Nun und jetzt das negative.. meine Alpträume und meine Schlaflosigkeit wollen einfach nicht aus meinem Leben verschwinden es macht mich langsam wahnsinnig und verrückt, einfach irre meine Wahrnehmung ist langsam schon richtig gestört von diesen schlimmen Dingen die mich Nachts heimsuchen.. das Gefühl nicht alleine in meiner Wohnung zu sein, nicht alleine sondern mit etwas anderem im Raum, jemand der hinter dir steht oder dich beobachtet.. Verfolgungsangst in den eigenen vier Wänden, bin ich verrückt?! Ja natürlich bin ich das das weis ich auch schon selbst nur soetwas ist einfach nur furchteinflößend und grauenvoll.. ich hoffe einfach das diese Phase so schnelle s geht sich wieder dahin verkriecht woher sie kam....

Ich wünsch euch allen ein wundervolles WE!

Auf das es gut läuft und sich die Dunkelheit

nicht in eure Seele drängt! <3

Farbenpracht und Endorphine?!

"eine Welt aus Asche sich hebt aus einem Schatten,

aus einer Zeit der schon längst ist vergangen..

Wird blühen die Welt in bunten Farben,

überfluten die endlosen Narben,

die einst so sichtbar waren..

Sie glänzt vor Anmut in voller Pracht,

verwehend diese endlose Nacht..

Funkelnd und blühend die Blumen der Zeit,

Erwachen der Schönheit die sich nun zeigt.."

Endlich kommt der Frühling, selbst einem seelisch zerstörten und kranken Monster in mir beraumt es sich etwas wohler zu fühlen. Es grünt und blüht und die Sonne verleitet meinen Körper sogar dazu ein paar gute Endorphine freizusetzten. Selbst wenn alles noch so düster ist, das Licht des Lebens ist dennoch immer etwas schönes! SOMMER hoffentlich kommst und bleibst du bald unter uns! Zudem werde ich heute Yoga machen, in der Sonne im Garten meiner Freundin, mal sehen ob das meiner inneren Unruhe und Aufgewühltheit etwas gutes bringt..

Essenstechnisch heute:

Morgens: nichts

Mittags: Jogurth mit Beeren und Haferflocken
Nachmittags: 2 Scheiben Krutensbrot
Abends: nichts

..somewhere I exist,

 in a world of shadows and colors,

 that enrich and improve the living..

Verlassende innere Stärke..

"für was noch leben wenn der Sinn des lebens schon längst verblasst ist oder ganz und vollständig zu verblassen scheint?! Für was Risiko in Kauf nehmen wenn man am Ende sowieso nur schlechte Konsequenzen daraus ziehen wird? Egal welcher Gedanke, egal welches Ziel und egal welchen Mut man sich ins Auge fast um eines Tages mal anders leben zu können, erscheint auf den zweiten Blick  sinnlos und nutzlos.. Träume verschlimmern die Nächte, Tage machen es nicht besser, Sonnen und Monde verstreichen im Gezeitenkreis des Lebens ohne je einen Moment daran verschwendet zu haben wie es einer Seele auf dieser Welt ergeht, heimgesucht von Schatten und Unzufriedenheit in deren Köpfen...für was die Farben erhalten wenn alles nur schwarz weiß erscheint?! Der Sinn des Lebens, eine Grube aus Einfälltigkeit und Egoismus in der sich die Menschheit suhlt, ohne jegliches Denken an diejenigen zu verschwenden, deren Seelen zu zerbrechen scheinen..."

Glücksgefühle - Durcheinander, was ist das schon? Woher kommt soetwas? Ich weis es schon lange nicht mehr wie sich ein wundervolles, sich warm um dein Herz schließendes Gefühl anfühlt.. woher auch, wenn alles immer düster und verblass aussieht?! Meine Tage sind gut, jedoch die Nächte treiben mich in den Wahnsinn ihr könnt euch meine Träume nicht vorstellen.. Ein Mensch findet mich schön, findet mich toll doch was in mir ist weis er nicht, was in mir ist wird keiner je sehen außer mein verklemmtes kaltes ICH selbst.. Schon egoistisch, Abschirmmechanismus doch für was Menschen den Schlüssel zu meinem Seelenschloss geben, wenn es keinen Sinn erigibt, es sowieso keiner verstehen würde?! Nur negative, abgefuckte scheise aus meinem Köpfchen mhm ich weis, nur um positives zu berichten müsste mir auch positives widerfahren. Ja ich habe mal wieder einen Menschen kennen gelernt, er ist toll keine Frage nur für was soll das gut sein?! Kennenlernen, frisch verlieben (FAIL funktioniert nicht), Zeit miteinander verbringen etc. eine wunderschöne Vorstellung, wenn man sie auch ins eigene Leben übertragen könnte....

Mhm ja es hört sich alles ziemlich grauenvoll an was im Moment mit meinem Leben passiert oder besser gesagt so weiter läuft wie es schon eigentlich immer ist. Aber wenigstens kann ich am Wochenende oft ein bisschen Spaß haben. Tanzen gehen, feiern gehen, ein wundervoll befreiendes Gefühl sich alles von der Seele zu tanzen und alles um einen rum vergessen zu können OHNE das man sich hässlich oder gar unnütz fühlt. Es ist nicht die Lösung des Problems, das ist mir bewusst, jedoch gibt es mir wenigstens für drei Tage

ein gutes und sogar manchmal zufriedenes Gefühl, wenn man nicht an all die Probleme um einen herum denkt. Also daraus lässt sich schließen, dass es nicht ewig so sein oder bleiben kann: KEINE MACHT DEN DROGEN! Ich hoffe euer leben wendet sich wenigstens ein bisschen zum positven, genießt die Sonne und die wunderbare Frühlingsluft, saugt alle Glückshormone auf und lebt wie ihr noch nie gelebt habt! 

Nun auch mal wieder zum Essen.. vernachlässige ich zur Zeit oft weil es eigentlich ganz gut läuft..

Gestern Dienstag 23.04.2013

Morgens: nichts

Mittags: Brötchen mit Oliven

Nachmittags: Nudeln mit Pesto und Kürbiskernen

Abends: nichts

Heute Mittwoch 24.04.2013

Morgens: nichts

Mittags: Brötchen mit Oliven

Abends: Salat, Brot mit Frischkäse und Spiegelei



Beautiful Disaster..

"Und der Schein wird dich betrügen, in all den Nächten wo du verloren sein wirst, betrogen und belogen von der Außenwelt und dem Universum. Enttäuscht von all den Farben die einst dein Herz bewahrt hat. Schleier trüben das Gebilde das du vor dir siehst, in Endlosschleifen er deine Optik beeinträchtigt.. Doch eines Tages wird es sich lösen, das Unheil aus der Seele reißen und dich endlich befreien von all der Schande die auf deinen Schultern lastet..."

Mhm super tolels Wetter, böses Wetter, blödes Wetter,... schon komisch dass man sofort wieder eine Verändrung seiner Launen und Gefühle bemerkt sobald das Wetter und die Gezeiten wieder umschlagen.. Zum Glück ist es schon Freitag! Gestern hab ich MIR selbst einmal etwas gegönnt ich hab mir eine super Wunderhaarmaske von John Frieda gekauft und eine Gesichtsmaske (Meersalz/Schlammmaske - vegan) gemacht, extra für HEUTE!! Wünscht mir Glück, dass er sich meldet! Mal sehen was das Wochenende ohne Feierei so hergeben wird. Mhm ein kurzer Post, aber es gibt leider nicht sehr viel zu berichten, außer dass ich heute vielleicht diesen wundervollen und schönen Menschen wieder sehen werde wenn er Zeit hat. Nur bin ich mir nicht sicher ob er sich auch wirklich melden wird.. aber es wäre einfach toll :( macht mich jetzt schon verzweifelnd wenn er sich doch nich nochmal mit mir treffen will und er aber so viel stress hat pipapo. ABER wir hoffen einfach mal das die hoffnungslose Hoffnungslosigkeit nicht Überhand nimmt und das alles so klappt wie ich es mir vorstell.. wenn nicht, wir wissen ja wie es läuft wenn etwas nicht so klappt wie man es gerne hätte.. ist ja sowieso meistens so.. also ich wünsche euch trotzdem 

ein wundervolles Wochenende genießt es!

Wiesengeflüster..

"Schweifende Gedanken durch Farben und Seifenblasen, die sich vermischen zu einer Welt aus Zucker und Freude. Streifend durch Wiesen und Wälder.. Farne und Gräßer wehend durch meine Hände.. berührend den Durft der Natur und den Glanz der Pflanzen.. tanzend durch diese Weiten im Wunderland, tanzend durch diese Weiten in meinem Traumland.. einen Menschen liebend und küssend, ihn brauchend wie Körper ohne Wasser nicht leben könnte.. bezaubernd und verzückt vom Anglitz unserer Selbst, lebend in Harmonie unter einem bunt geschützten Zelt..!"

Meinen Geburstag habe ich gut vorbei gebracht, nur etwas zu lange gefeiert und zu lange wach gewesen aber was solls, man hat schließlich nur einmal im Jahr Geburstag obwohl ich in letzter Zeit die Wochenenden feier wie ein Kleinkind.. mhm mein Design hat sich wieder geändert. Ich konnte diese Farbe nicht mehr sehen, sie hat nicht zu mir und meiner Seele und meinen inneren Konflikte gepasst ich hoffe und entschuldige mich dafür, dass ihr euch an dieses jetzt schnell gewöhnen werdet! Meine Lust und Laune ist unter dem Erdboden eingesunken und kommt kamplos auch nicht mehr so schnell zurück.. Wut und Hass steigt in mir auf und ich kann nichts dran tun und dran ändern. Meine Gefühlslage ist das reinste Chaos.. keine Synapse in meinem Gehirn weis noch was sie denken, fühlen oder leben soll, in dieser Gott verdammten Welt aus Asche und Staub die im Moment von Sonne und Frühlingsgefühlen bedeckt wird.. Doch tut es gut die Wärme auf der haut spüren zu können, das düstere aus seinem Blickfeld zu verabschieden und einfach das Wunder und die Wärme der Sonne genießen zu können, Vitamine aufzusaugen um sie am besten nie weider loszulassen! 

Meine Augen sind ausgetrocknet und mein Gehirn ertrinkt langsam in verwirrten Gedanken und hoffnungsloser Hoffnungslosigkeit.. mein Hass auf andere Menschen die mir auf den Sack gehen steigt von Tag zu Tag mehr und mehr an, das alleine sein tut mir gut es zerstört mcih jedoch gleichzeitig.. und was ist nun das Beste?! Lösungen für Probleme zu finden für die es aber keine Problemlösung gibt... mhm..

Essenstechnisch läuft es gut. Ich esse und esse nicht.. ein guter Start zum "Sonnenanfang" in diesem Jahr

 

Jagend nach Luft und Liebe..

"Sterne verdampend im Dunklen der Nacht,
wie Lichter die glänzen und funkeln ganz schwach..

Glügel sich spreizen im Lichte der Farben,

vergänglich und seelig sie schwingend und fallen..

Im Grünen Walde sie lassen sich nieder,
singen und tanzen zu diesen Liedern..

eine Welt aus Träumen und Märchen,

verschlossen und doch so zerbrechlich..

funkelnd im Abendlicht der Monde und Sonnen,
Eine reine Seele dem Körper entronnen..

Nun fliege davon du Wesen des Glücks,

genieße die Wälder die diese Weite entzückt..

Fühle die Farben der Wiesen und Blumen,
lass all das Glück der Welt nun kommen..

Auf deinem Wege der Vögel und Feen,

die alle Sorgen der Gezeiten verwehen..!"

Die Tage verstreichen ins Land als hätte man nichts erreicht und nichts bedacht. Sekunde, Minuten und Stunden rasen an einem vorbei und man kann nichts dagegen tun. Mir geht es gut, mir geht es schlecht.. ich kann keine genaue Aussage dazu treffen wies mir gerade geht weil diese Leere mich schon wieder umschlossen hat. Meine letzten beiden Wochenenden waren super! Ich hab neue Menschen kennen gelernt, super nette Menschen, sehr herzlich mhm. Heute Abend gehts wieder in die WG zu denen, wird gut bestimmt wie die letzten male eben auch, ich freu mich sogar drauf. JA ich und ein bisschen Freude haha. Mein Gewicht ist fürn A***H, es wird einfach nicht besser, fühle mich schlechter mal weniger schlecht, kann mich kontrollieren und manchmal doch nicht. Ich bin Fett und unattraktiv und einfach nur noch hässlich, selbst wenn es nicht so sein sollte ich fühl mich einfach mist, alles nervt mich ich weis nie was ich anziehen soll weil alles an mir scheise aussieht. ICH BRAUCH EINFACH MEHR GELD bin auf Topshop gekommen, hammer geile Seite und so viele tolle Klamotten nur leider kann ich mir nichts kaufen weil ich ja jetzt schon wieder am Existensminimum lebe... Zu meiner Wohung: Ich bin fast fertig, ein bisschen Deko fehlt noch. Im Großen und Ganzen aber alles gut. Ich liebe diese Wohnung! Schon komisch das bei soetwas das Glück auf meiner Seite war.. und sonst nirgendswann anders!

NUN zum bevorstehenden Wochenende: mhm ja ich freu mich eigentlich schon aufs Wochenende, feier meinen Geburtstag von Samstag auf Sonntag Nacht in nem Club rein mit vielen neu kennengelernten Gesichtern und guten Freunden, viel Alkohol und vielen Glücksimpulsen. Nur dann wenn cih mir genauere Gedanken über den Ablauf etc. machen will kommt mir sofort: WAS ZIEHE ICH AN?? Ich bin doch fett kann nichts anziehen am liebsten würde ich unsichtbar gehen nur mit Kopffortsatz haha! kleid oder Hose, Rock oder Pants? Bin maßlos überfordert mit dieser Entscheidung ... aber wie immer werd ich was finden und wenn ich dann erst mal im Club steh, zugedröhnt und fröhlich ist es mir wahrscheinlich sowieso egal.. ALSO auf ein schönes Wochenende und eine gute FEIEREI!

Essen heute 12.04.2013:

Morgens: nichts

Mittags: Rest vom Brokkolinudelauflauf

Abends: nichts außer Alkohol und andere

diverse Sachen..

Bis Sonntag Essenstechnisch:

Essen: so gut wie nichts!

Trinken: viel Wasser etc.
Sonntagabend: GEBURTSTAGSESSEN GEHEN mit meiner Mami

Erlösung?! was für ein Szenario...

"die Wärme greift in mein Herz, erhellt es mit tausend Farben wie in einer anderen Welt. Ein helles Licht umzingelt mich und spricht: du wunderschönes Mädchen, nie wieder wirst du leiden müssen! ich verspüre die Kraft die durch meine Adern fließt, Schlechtes verschwindet und Hoffnung kommt zurück. Auf ein Leben in Einsamer Stille, vorbei! Ein Stich ins Herz, Gedanken und Bilder rasen an mir vorbei, der Schein trügt, das Blut an meinen Händen bettet mich ein. Erlösung! Graue Wolken verschwinden im Licht dieser neuen Welt, verwandeln sich in Federn, fliegen davon mit dem Wind der Gezeiten und nehmen mich mit .."

Der letzte Post vor letzter Woche. Wie ihr bereits gelesen habt werde ich umziehen in mein eigenes, kleines Reich. Ich werde mich nächste Woche vielleicht mit Bildern wieder melden oder eben erst übernächste Woche ich bin mir noch nicht sicher wann ich Internet haben werde und den ganzen Klamauk auf die Reihe bringe mit Fernsehen, Internet und Telefon... Ich trotze gerade vor Freude NOT!! ich verstehe nicht wie man nur so kalt sein kann, klar ich freue mich aber das bilde ich mir auch nur ein, denn was ist schon Freude oder Glück verspüren oder Liebe oder dergleichen..ich weis es nicht mehr! Es wird wundervoll, da bin ich mir ziemlich sicher, denn es wird so wie ich es mir vorstelle! Und wenn nicht zerbreche ich wider kurz und bekomm einen Schlag vom Leben in die Fresse aber was solls, sind wir ja gewohnt...

Bis bald meine Lieben, passt auf euch auf!



ein Leben wie Licht..

"die Wut in mir zerstört die Dinge, wie sie einmal wundervoll gewesen sind..eine Wut die man nicht spüren kann ohne jegliches Gefühl in seinen Adern fließen zu haben..Tage vergehen, die Vorfreude auf das eigene Reich scheint groß, ist groß, doch fühlen kann man es nicht. Man spielt sich etwas vor wie jedentag seit langer langer Zeit und dennoch macht es das Leben im Moment einfach leichter..

innerlich dieser kleine wundervolle Frosch, zerknittert und ausgesaugt von all dem Bösen das in

meiner Seele herrscht und in die tiefen des Unterbewusstseins gezogen wird. Das Krönchen sitzt schief.. der Froch in einem Loch mit schwarz triefenden Wänden ringsherum. Ausbrechen kann er nicht, die Schwäche wirft ihn immer wieder zurück.. egal wie vergeblich er versucht aus dieser unwirklcihen Welt auszubrechen...Trübseeligkeit lässt meine Seele zerbrechen,jeden Tag aufs neue vermag das Schicksal mir keinen Mut auf Heilung zu geben.. denn der Gezeitenkreis des Lebens wird es nicht schaffen dich aus meinen Gedanken zu reisen.. du wirst in und mit meiner Seele sterben.. denn nur mit dir, bis and Ende der Welt.."

Ein weiterer Tag vergeht an dem ich mir selbst innerlich wieder nur Stress mache, dass hoffenltich alles SO LÄUFT wie ICH das will mit meinem Umzug in mein eigenes kleines Prinzessinenreich. Aber das wird schon ich hoffe drauf! Der Stress mit meiner Mam und das Unwohlsein in ihren Blicken macht mich rasend, traurig und es ist einfach irgendwie niederschmetternd weil ichweis wie schlecht es ihr eigentlich gesundheitlich geht aber hey das ist MEIN LEBEN! Lasst mich alle in Frieden mit euren negativen Energien die kann ich im Moment einfach überhaupt nicht gebrauchen.. Essverhalten läuft gut.. ich bin gestern beinah abgebrochen ich weis nciht wie viele von euch auf RTL diese Kurzreportage über Essgestörte gesehen haben, ja ich weis viele Mädchen hungern sich bis zum Tot und die meisten sehen es als Art "Wettbewerb" aber nur die, die das aus Lifestyle machen, völlig falsche Ansätze die die da angesprochen haben.. naja.. dazu kann man einfach nich mehr sagen leider ich verstehe all die Menschen die solche Dinge nicht verstehen aber wie können Psychologen oder Psychiater darüber Urteilen wenn sie NIE in solche einer Situation gesteckt haben? ich meine HALLO ich hunger doch nicht weil ich einem Konkurenzkampf ausgesetzt bin oder wie seht ihr das? Diese, in der Gesellschaft, sinnvollen Aussagen aus der Klotze zu hören machen mich einfach nur sauer.. weil ich es nicht verstehen kann genauso wenig wie die UNS verstehen können egal ob man geheilt von der ES oder von Depressionen wird ja im letzten Atemzug ist es immer noch UNSER eigener Wille den wir damit brechen und dem wir helfen ein neues Leben aufzubauen und alles hinter sich lassen zu können...

BLOGAWARD und Wunder

Ja mein Kloß im Hals oder mein Druck auf der Brust ist nicht weg nein ABER ich hab seit Samstag ein Problem weniger im Leben, ihr werdet es nicht glauben aber ich hab endlcih eine eigene Wohnung gefunden. Ich werde mich am Wochenende gleich mal ran machen mit einrichten etc. und schauen das ich bis nächste Woche dort schon eingezogen bin. Ich muss einfach raus von meiner Mam ich halt es nicht mehr aus.. so leid es mir innerlich auch tut aber es geht so einfach nciht weiter ich kann das nicht .. einmal ausgezogen sollte man nich mehr zurück gehen das wird immer schief gehen egal in welche Richtung! Merkt euch das!

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Nun zu etwas besonderem:

Vielen Dank Magda für deinen Blogaward an mich <3 hat mich sehr gefreut.

Hier nun die Fragen und Antworten:

1. Was ist dein Lieblingsgetränk?
Pfefferminztee, ChaiTee, Cola Zero/light, Redbull Silver und Wasser
2. Was ist deine schönste Kindheitserinnerung

Ich sitze in einer Kinderschaukel und mein Opa schubst mich an, er singt mir mein Lied

in der Abendsonne und ich habe meine Augen geschlossen und genieße jeden Atemzug...

3. Nach was sehnst du dich [am meisten] ?

Zufriedenheit mit mir selbst und Frieden auf der Erde, dass meine innere Schönheit endlich

mein Äußeres erreicht und ich endlich wieder glücklich sein kann..

4. Wo/bei was fühlst du dich am wohlsten?

Konsumieren von EMMA und Extasy - mit Freunden feiern gehen und in Momenten

in denen ich nicht an meine Probleme denken muss..

5. Was ist dein Lieblingsbuch?

derzeit keins
6. Wenn du eine Reise geschenkt bekommen würdest, wohin würdest du gehen?

nach Palombaggia Korsika, weiße Sandstrände, warme Luft und genießen der Sonne

7. Was war dein Traumberuf als Kind?

Eine blöde Frage aber ich wollte Schmuckverkäuferin werden und die Welt retten

8. Hast du ein gutes Verhältnis zu deinen Eltern?

Mitlerweile ja, früher überhaupt nicht

9. Hast du Geschwister?

Nein

10. Was bedeutet dir Familie?

Rückhalt zu haben egal für welche Wege man sich im Leben entscheidet. Geliebt werden und

so aktzeptiert werden wie man nunmal ist..

11. Wie stehst du dem Tod gegenüber?

Wenn es mir mit 60 immernoch so schlecht geht wie im Moment dann werde ich zusammen mit

meiner Freundin einen wunderschönen selbstgeplanten Tod erleben. Mit ganz viel LSD und einem

Starken Narkosemittel auf einer Wiese im Sommer einfach einschlafen. Ich habe keine direkte

Angst vor dem Tod sondern nur Respekt. Im Moment wäre es noch nicht an der Zeit, dazu hängt

noch zu viel an meiner Seele und meinem Herzen.

Und hier noch 10 Dinge über meine Wenigkeit:

♣ 1. Ich sollte mir nicht immer zu viele Gedanken machen

♣ 2. Ich liebe den Geruch von Duftkerzen und Räucherstäbchen

♣ 3. Ich verabscheue den Winter auf den Tod und liebe die Sonne

♣ 4. Ich sollte mal auf ein Feld gehen und so laut schreien wie ich nur kann

♣ 5. Ich sollte mir auf Dinge, die einfach nicht so sind wie sie sein sollten, nicht so viel geben wie ich es tue

♣ 6. Ich habe wahnsinnige Angst vor Käfern und Spinnen, finde Marienkäfer, Taubenschwänzchen und Schmetterlinge aber wundervoll

♣ 7. Ich habe mir früher meine Armbeuge mit Absicht aufgeschabbelt um von meinen Eltern mehr

Aufmerksamkeit zu kriegen

♣ 8. Ich bin verrückt, irre, sensibel, eigenartig und manchmal peinlich dafür liebenswert, direkt,

lächerlich, einzigartig und finde mein Gesicht schön

♣ 10. Ich steh einfach auf Drogen 

So das wars von meiner Seite und hier noch die Regeln für einen Award:

1. Poste den Award in deinem Blog.
2. Bedanke dich bei dem Blogger, der dir diesen Award verliehen hat und poste ein Link von dessen Blog.
3. Nominiere Blogger, von denen du denkst, dass sie diesen Award verdient haben

4. Beantworte die 10 Fragen des Award-Verleihers und stelle deinen Nominierten 10 Fragen
5. Schreibe 5 - 10 Dinge über dich.

Ich Nominiere mal:

Magda

Sinead

Ena Alice

L.

Mila

Penny S.

Lana

kay

Hopeless Girl 

Ellen
Heartless
Aliya

Meine Fragen an dich:
1. was verstehst du unter dem Wort Seele?
2. was ist dein Lieblingsessen / Rezept?
3. wie stehst du zum Leben und dem Dasein auf dieser Erde?
4. welches Tier wärst du, wenn es keine Menschen geben würde und warum?
5. hast du bestimmte Ziele die du noch in deinem Leben erreichen willst?
6. was für eine Methode hast du an Tagen, an denen es dir sehr schlecht geht
um diese Zeit besser zu machen?
7. wie würde deine Welt aussehen wenn du sie neu erschaffen könntest?
8. isst du Fleisch oder bist du vegetarisch unterwegs? (mit Begründung warum!) 
9. glaubst du, dass du irgendwann zufrieden mit dir selbst sein wirst?
10. wie stehst du zu Drogen, hast du schon Erfahrungen damit gemacht?

it should disappear..

"die Ungewissheit frisst die Seele,

die ständig mit den Seelenflügeln schlägt,

und dennoch nie verzagend,

in die hellen Lichte schwebt..."

Diese Ungewissheit macht mich fertig, raaaasend macht sie mich, ich werde so wies aussieht eh kein Glück haben, WOZU AUCH?? Womit hab ich das verdient? Nur weil cih nie Glück habe heist es noch lange nicht das ich jetzt Glück verdient hätte.. es wäre wundervoll, mein eigenes Reich zu haben, mein Prinzessinenschloss! Ich weis nciht über was ich sonst noch berichten könnte.. mein Inneres ist zerschmettert, zerstört, ich könnte weinen und dennoch wieder lachen, ja lachen über mich selsbt wie ich das alles eigentlich jeden Tag noch aushalte und über mich ergehen lasse ohne das mir je einmal der Kragen platzt..

Mein Design ist farblich bisschen anders, ich dachte mir vielleicht ist es ansprechender und es kommt nicht gar so düster rüber.. wenigstens ein bisschen freundlich oder?! mhm.. vielleicht ist die Antwort positiv und ich bekomm die Wohnung oder eben nicht.. wieso macht man sich über solche sachen immer so einen Kopf? JA weil es einfach SCHEISE IST und einfach ständig brainfuck zum andren brainfuck dazu verursacht.. was ist denn schon ein normales Leben wenn man nie eins hatte?? JA ich kanns euch auch nciht sagen denn ich weis es nicht ich weis nciht was GLÜCK bedeutet oder einfach ohne Sorgen und Ängste durchs Leben gehen.. leider ich wünschte ich wüsste es doch werde es nie erfahren wenn dieser scheis Teufelskreis sich nicht endlcih aus meinem Leben, aus meiner Seele verpisst!!!