Different Day, different SHIT!

Die Tag verstreichen als wäre jeder der selbe.. schreiben ist sinnlos geworden nicht mal 

mehr meine poetische Seite in meinem Leben lässt sich mehr blicken. Die Tage vergehen

 ins Land und ich mache mir jetzt schon Gedanken darüber, was ich nächste Woche meiner 

Ärtzin sagen soll.. soll ich mich noch krank schreiben lassen oder nicht.. ich weis es einfach 

nciht.. auf das Nächste Ereignis auf das ich mich wenigstens etwas freue ist mein Tattoo 

Termin nächste Woche.. aber alles andere ist Jede Stunde wie ein schlag ins Gesicht!! 

Meine Schauspielkünste vor allen anderen sind anscheinend so gut das kein Mensch merkt 

wie dreckig es mir doch mit allem geht.. sie denken durch die Tabletten ist es besser geworden, 

aber die Wirkung lässt auch auf sich warten.. 

für was soll man weiterleben wenn alles doch keinen Sinn mehr erscheint? Wieso habe ich mein 

Leben noch mehr herunterkommen lassen mir der Entscheidung mich zu trennen? Mich von IHM 

zu trennen? Es hat alles nur noch verschlimmert... es vergeht kein Tag an dem ich es nicht bereue,

aber vielleicht war es gut so vielleicht wollte mein Leben mir nochmal einen Schlag in meine jämmerliche

Visage geben.. es war ein Fehler.. ein Fehler den keiner mehr Rückgängig machen wird.. 

Ein Leben den endlosen Kämpfen entgegend schwebt, wird

nie die endlose Ruhe in sich selbst finden.. 

Schwere Gedanken..

ich kann einfach zur Zeit nicht mehr, ständig diese wirrden verwirrenden Gedanken in meinem Kopf mein Leben dreht sich um nichts anders mehr, ich habe Angst, Angst vor mir selbst verrückt zu werden. Vor lauter Selbststress bekomme ich Picke. Mein Tagesablauf ist ständig der selbe.. ich schaffe es bis Abends kaum etwas zu essen und PLÖTZLCIH schlägt wie eine Bombe ein FA nach dem andern ein,.. ich nehme genüsslich meine Abführmittel und versuche 3 Stunden lang einzuschlafen, stehe auf zünd mir eine Kippe nach der andern an um einfach zu hoffen das ich bald müde werde, mache mir Tee und lese ein Buch und irgendwann ist es 10 Uhr mein Wecker klingelt ich stehe auf und alles der ganze SCHEIS fängt wieder von vorne an... gefolgt von immer mehr Drank zur Selbstverletztung. All die Jahre blieb alles verborgen in mir versteckt hinter einer Mauer, doch derzeit scheint alles wieder hochzukochen. Mein Leben will mcih bestrafen, bestrafen wofür?? Ich weis es nicht..

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ich weis nicht einmal wer ich bin und was ich hier noch mache, mein Leben ist der reinste Ubfuck, ich schlucke Tabletten um das es mir irgendwann besser gehen wird? Die Kunst zu leben ist das leben einen meist selbst leben zu lassen aber WIE gott verdammt nochmal soll man das anstellen wenn einen nur die Leere und tiefe dieses Lochs das einen umgibt verschlingen will? Mein Körper ist ein einziges Frack nicht dünn, nicht schön und nicht wunderbar genug um auf dieser Welt die Genugtuung zu finden.. Ich muss mich zusammenreisen und mein Gewicht auf den Stand bringen den ich mir so lange ersehene, denn das ist das einzige was mir selbst beweist das ich noch lebe, und das dies das einzige wahre wichtige Ziel im Moment ist das mir vorgaukelt noch etwas Wert zu sein...

Weihnachten..

auch wenn ich es nicht mag,

auch wenn ich das ganze gequatsche und gerede

von fröhliche Weihnachten und alles Glück der

Welt höre könnte ich kotzen... dennoch:

Frohe Weihnachten, auf das 2013 ein besseres Jahr 

werden wird, ohne Deppressionen und ohne Mädchen

die es verlernt haben das Leben zu Leben und Ihr inneres

Ich wieder finden...

Neverland..

mein Leben ist ein einziger Haufen der aus Scherben besteht die ich erst einmal wieder

versuchen muss zuzsammenzusetzten.. doch jeder Tag erschwert es mir diesem Gedanken

nachzugehen..Ich habe angefangen Antidepressiva zu nehmen weil es ohne sie keinen 

Ausweg mehr gibt! Ich würde so gerne etwas positives berichten doch leider ist das der

Zeit ein Ding der Unmöglichkeit wie sovieles in meinem zerbrochenen seelischen Dasein..

Ich hoffe jeden Tag aufs neue das er zu mir zurückkommt, es wagt um mich zu kämpfen,

doch jede Sekunde zerbröckelt mein Inneres mehr daran und dem Gedanken an ihn, er

will nicht mehr will mich nicht wieder haben wieso hab ich das getan? Was war mit mir los?

Wieso musste ich alles so dermaßen hinschmeisen in einem Moment der Unkonttroliertheit

schrieb ich ihm diesen Brief, diesen Brief der alles noch mehr kaputt gemacht hat...

Gedanken plagen mich durch die endlosen weiten des herrschenden Winters, manchmal 

denke ich das in mir nicht mal mehr ein Funken an Lebensfreude regieren kann solange sich 

meine Seele nicht von all den schmerzen lösen wird.. Vielleicht schaffe ich es eines Tages doch

noch alles hinter mir zu lassen, neu anzufangen doch im Moment sehe ich keinen anderen Weg

als jeden Tag immer mehr und immer tiefer in dieses schwarze seelisch zerstörte Loch zu 

rutschen das mich immer mehr verschlingen und einnehmen will... 

Das Essen ist eine Nebensache geworden und dennoch schaffe ich es unterbewusst so zu steuern

dass es einen Gewichtsverlust herrvorruft... Mitlerweile bin ich bei 49 kilo angelangt.. vor drei 

Wochen waren es schon 47 aber ich bin damit ganz zufrieden und ich denke das ich es schaffe

bis Ende Januar mein Wunschgewicht von 45 kilo zu erreichen... mein Traumgewicht rückt nicht

mehr in allzu große Ferne wie es scheint. 43 kg bis Ende März sind zu meisten und das werde ich 

schaffen, denn das ist im Moment eines der wenigen Dinge an denen ich festhalten kann....

In Liebe

Eure Feather

Seelenmassacker

ich kann einfach nicht mehr, mein leben ist wie eine einzige müllhalte! Innerlicher abfuck hoch 3.
Was hab ich nur getan? Wieso verbock ich immer, ständig alles in meinem gott verdammten Leben?
Wieso habe ich ihn verlassen? Ich vermisse ihn so sehr, und dennoch weis ich das es das richtige war
aber ich kann einfach nicht ohne ihn leben ich kann es einfach nicht, ich zerbreche an jedem einzelnen
tag immer und immer mehr, ich hatte am Montag in der Arbeit einen Zusammenbruch ich konnte nicht mehr..
Hab mich die woche krankschreiben lassen, bin auf der vergeblichen Suche nach einem Psychologen,
aber ALLE haben bis zu drei oder vier Monaten keine Termine was ist das für eine scheis Gesellschaft?
Am liebsten würde ich sagen das ich Selbstmordgedanken habe, mich umbringen will.. und abgwägig
ist es auch nicht..Wenn ich Auto fahre stell ich mir manchmal vor das Lenkrad einfach rumzureisen,
einen Unfall zu bauen, was wäre wenn? was würde mit mir, meiner Seele meinem Körper passieren?..
man weis es nicht.. die Angst ist zu groß so einen Schritt zu machen..

Erhellt die Dunkelheit!

Glück...?

ich ringe mit den tränen was sollich tun? ich will zum arzt will mcih krankschreiben lassen ich kann
nicht mehr im moment... ich bin so unentschlossen muss mich zusammenreisen in der arbeit .. wielange
halte ich es noch so aus? P. schreibt ich soll an heute abend denken wie er mich in arm nimmt sich
um mich kümmert aber das kann ich nicht meine arbeitskollegin S. (freundin) sagt ich soll schleunigst
zum arzt, mir helfen lassen mich krank schreiben lassen es ist nicht gut im moment keiner kapiert es
keiner will sehen das es mir schlecht geht.. keiner..
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mir gehts so schlecht wie schon lange nicht mehr..ich bin so tot und leer..das Negative
holt einen immer öfter ein. Ich fühle mich dreckig...ich tue Menschen weh die mich lieben
mit meinem Verhalten keiner kann mich genau verstehen, sie sehen es nicht so schlimm wie
ich es tu.. wahrscheinlich sieht die Außenwelt soetwas erst, wenn man schon längst tot
in irgendeinem Wald liegt. Ich muss mich wieder finden, muss mein Leben finden, meine Seele
zum leben erwecken und endlcih glücklich werden, doch ich denke das das schon lange ein
Traum ist, der nie in Erfüllung gehen kann.. Die Tiefe des Lochs in meienr Brust ist einfach
viel zu groß geworden über die Jahre...
vielleicht sollte ich es einfach so hinnehmen, das ich nun einen Menschen gefunden habe der
bereit ist mir mit allem zur Seite zu stehen der mir helfen wird wie er sagt und mich auf Händen
tragen wird und er alles dafür geben würde / wird, dass ich glücklich bin!! Ich muss es versuchen
selbst wenn ich noch nicht lieben kann wenn ich noch nichts fühle.. aber ich hätte jemanden,
wäre nicht alleine.. das leben hat es so bestimmt! Ich werde nie richtig glücklich werden...

Gewicht: 47,1kg
Essen: Apfel (80), folgt noch..
Sport: Dienstag!