Rückfall..

ich kann einfach grade nicht mehr.. wieso ist das alles so beschissen? Plötzlich geht es einem

gut, so gut dass man denkt man hätte sein Leben innerlich geändert, das läuft dann ein paar

Tage super und plötzlich schlägt die Bombe wieder ein und ALLES zerplatzt wie eine

Seifenblase.. Mein innerliches Ich versagt, will nicht mehr leben, will raus aus meinem Körper

raus aus allem. Meine Seele ist tot, kalt und leer ich denke sie wird nie wieder lernen zu leben,

lieben, fröhlich sein.. Es ist schon zu viel passiert, zu viel das sie immer mehr unterdrückt und

verschüttet hat mit riesen Steinen die man nich mehr wegrollen kann. Ich wollte es nicht, ich wollte

nicht mehr NIE WIEDER so stumpf sein, so tot... Das kann man doch nicht Leben nennen oder?

Was ist das Leben schon wert wenn man es nicht genießen kann und sich jeden gott verdammten

Tag mit irgendwelchen Sachen rumschlägt und die Seele innerlich zerbricht,..? KEINES!

47,3

der Seelenschmerz schlägt mir aufs Gemüt, mein Magen ist am abkacken und meine
Ohren sind irgendwie ständig zu.. das ist doch nicht normal oder? ich bin auch nicht
krank oder sowas.. einfach richtig uncool gerade :( werde um 1 gehen..

Gegessen: nichts
Getrunken: bis jetzt 0,5l Wasser, 1 Kaffee
im laufe des Tages: Abends Nudeln mit Pesto,
Kinderpunsch Christkindelsmarkt, Pfefferminztee! viel davon

Gewicht: 47,3kg
Gefühl: beschissen, erdrückt, geliebt, froh, unglücklich, glücklich.. --> innerliches Wrack!

Schicksalstreiben..

mein Leben verändert sich ich spüre es.. Es ist aus und vorbei, ich habe gestern Schluss gemacht
fühle mich miserabel er respektiert mich einfach nicht, hat kein Verständnis.. macht mich runter macht
mich fertig. Ich muss mein Leben in den Griff bekommen und das am besten ohne Ihn. Eine
Schicksaalsbegegnung hat alles verändert am Wochenende. Es muss und wird alles gut. Ich werde
auf Händen getragen, bin eine Prinzessin. Mir ist kotzübel..konnte gestern nicht essen, heute ist es
auch  nicht besser, fühle mich als würde die halbe Semmel wieder aus mir herauskommen. Aber nein
sie muss drin bleiben. Meine Mam und meine Tante sorgen sich sehr um mich und mein Essverhalten.
Meine Tante liefert mich persönlich ein wenn es nicht besser wird. Aber das zeigt mir dass sich
etwas tut. Ich habe gesagt das wird sich ändern aber ich merke wie ich immer dünner werde, ich
sehe es seit langem wieder wenn ich mich im Spiegel betrachte. Es ist ein gutes Gefühl. Ich werde
es schaffen, wenigstens meinem Seelenfrieden halber. Ich muss meine Seele ins reine bringen, er
hilft mir dabei. P. wird für mcih da sein egal was ist. Ein Mann mit Gefühl, ein Mann mit so viel
Verständnis. In seinen Armen liegen scheint mir gerade das schönste der Welt. Er ist so groß, so
stark so warm. Es wird alles besser werden! Alles wird besser werden.... ich muss nur fest daran
glauben! Ich werde fliegen, wie ein Schmetterling mit wundervollem weichem Flaum, wegfliegen
in Welten in denen nur gutes passieren wird!

Gewicht: 47,6 kg
Gegessen: 80 kcal bis jetzt
heute Abend: Salat mit Käse Tunfisch Zwiebel Tomaten etc. 400kcal
Fitness: - 300 kcal

Beautiful girl...

Liebe I. du bist so ein wundervoller Mensch! Ich danke dir für alles was du mir in Momenten

in denen ich dich brauche gibst. Das Schicksal kommt meist auf unerklärliche weise so herbei,
dass alles einfach perfekt zusammen passt. Ich bin für dich da, immer und überall.. und selbst
wenn irgendwann deine Welt zusammen bricht werde ich dich auffangen wie du mich!

Mein Verlangen nach diesem Kerl wird irgendwie immer noch stärker? Gestern war ich bei

einer der wundervollsten Freundinen die ich je kennengelernt habe. Wir redeten über all die

Probleme die uns derzeit heimsuchen und uns innerlich fast zerreisen.. Es war wie ein
Schicksalsschlag..!! Um zu S. zurück zu kommen. Heute treffe ich mich wieder mit ihm. Mein
Alibi wird I. sein... sie unterstützt mich, kann mich verstehen, denn ihr geht es genauso wie mir..
Sie ist zwar älter als ich, aber die Probleme bleiben die selben. Sie weis wie ich mich fühle,
sie weis das ich einen Funken Fröhlichkeit in mir entdeckt hatte als ich S. kennenlernte..

Ich verspüre seit einer halben Ewigkeit wieder Freude in meinem Herzen wenn ich an ihn denke!

Nothing important to say..

Gott ist mir übel gerade..die Vollkornsemmel wenn ich nur daran denke..jeder einzelne
Bissen war heute eine Qual..ist es soweit? Es ekelt mich gerade richtig an wenn ich Essen
sehe, rieche oder in etwas hinein beissen muss.. Es ist auf jedenfall kein gutes
Gefühl! Ich fühle mich als würde gleich alles wieder aus mir herauskommen..

...kennt ihr das Gefühl jemandem einfach die Meinung sagen zu wollen, es aber nicht
könnt weil irgendetwas euch sagt tus nicht?.. das Verständis für alles zu haben es ist einfach
so maßlos schwer.. wie soll man sein Leben leben wenn es dir so unnütz erscheint??

"SHE's ALL BROKEN INSIKE.. BUT NO ONE WILL EVER NOTICE"

Wer will ein Leben mit ständig andauernden Depressionen und ein Leben wo es keine
Hoffnung mehr gibt leben..? NIEMAND.. Doch vielleicht ist es in manchem Momenten
einfach besser wenn man keine Empfindungen für etwas haben kann...

I act like such a happy person..But deep down,

i'm not! I know people have it worse then me..

But i still have troubles of my own..

One day i'll die..

Guten Morgen zusammen,..ich weis nicht wo ich anfangen soll.. viele schreiben dass sie nun
zwischen 1100 und 1500 kcal zu sich nehmen und abnehmen .. manche schaffen es zwischen
500 und 1000 kcal und nehmen auch ab.. ich versteh mich nicht meinen körper alles an mir..
diese Depression verschlingt die guten Gefühle in mir und frisst sie regelrecht auf.. und dennoch..
Gestern hatte ich ein Erlebnis..ein wundervolles..ich hab mich wieder mit IHM getroffen.. das
zweite mal jetzt und er ist so liebenswert..vielleicht will er mich auch nur ins Bett kriegen
aber das ist mir egal..er gibt mir so viel Kraft irgendwie, das Gefühl eine wundervolle Frau zu
sein..er meinte ich wäre so heiß..wir waren etwas trinken..sind zu ihm gegangen..waren auf seinem
Bett gesessen an der Wand gelehnt und haben uns Skyfall angesehen..ich meinte irgendwann
dass ich jetzt dann gehen müsste weil ich noch essen holen müsste """".. er sah mich an und sagte
nur: "ich dachte wir kuscheln noch ein bisschen!" .. ich wusste nicht was ich sagen sollte er drehte
sich zu mir und küsste mich?!?!?! einfach so ich wusste nicht was ICH machen sollte ich war so
stock steif.. erstarrt und mir wurde so warm ich hatte seit langem wieder ein "Gefühl" in mir..ich hatte
Herzklopfen wie ein 13 Jähriges verliebtes Mädchen! Es war wundervoll.. Schuldgefühle? NEIN
ich habe und hatte keine.. er wollte mehr doch ich sagte nein.. er war damit einverstanden und
begleitete mich noch mit zum Auto.. ich fuhr heim nahm noch etwas zu essen mit für meinen Freund
und zuhause angekommen setzte ich mich neben ihn auf die Couch und sah ihm beim essen zu..
ich wusste nicht was ich fühlen sollte denn plötzlich fühlte ich wie jeden gott verdammten tag NICHTS
mehr.. es ist so schwer.. es ist denke ich nur eine Affäre? Aber was ist wenn es der Mensch fürs
leben ist? Für mein Leben ist? Es ist eine Art von Mensch eine Art von MANN den cih mir immer
gewünscht hatte..sein aussehen die Größe .. oh gott er hat so weiche Haut .. ich schwärme aber
mein Leben ist ein einziges Chaos und er macht es auch nciht besser eher schlimmer und noch
verkorkster.. Was soll ich tun? Ich habe so ein VERLANGEN nach diesem Kerl..

ich werde mich Morgen abend wieder mit ihm treffen..

Essverhalten: täglich zwischen 400 - 1100 kcal
Gefühlslage: deprimiert, hilfos, innerliche Zerissenheit, leer..
Gewicht: schätzungsweise 49 kg

Süßes

Soeben habe ich auf Pancakes Seite gelesen, dass Sie RedBull Sugarfree mag und auch den
kalten Tee von Milford. Ihr solletet beides mit in eure Tagesplanung einbringen. Tee sowieso.
Ich liebe Tee, er ist wärmend und unterdrückt finde ich etwas das Hungergefühl sofern man
eines hat und gerade nichts zu essen hat. Ich habe mir letztens den Milka Cappochino von
Jakobs gekauft, eine Tasse hat 50 kcal. Wenn man mal Lust auf etwas Süßes hat ist das
genau das richtige.

Der heutige Tag ist zum kotzen..wie jeder derzeit! Gestern war ich krank zuhause, gequält von
Magenschmerzen und Kopfschmerzen... Ich habe sogut wie nie Kopfschmerzen geschweigedenn
Magenschmerzen.. es lag nicht am Essen oder dergleichen.. was die Psyche nicht alles mit dem
menschlichen Körper machen kann! Ich habe beschlossen Abends komplett auf KH zu verzichten.
ich werde versuchen das bis Ende diesen Jahres durchzuziehen! Einen Psychologen habe ich
bis dato nicht ausfindig machen können.... LEIDER..
ich lag gestern in der Badewanne und fühlte nichts, spürte nichts, machte mir Gedanken über mich,
mein Leben, über Dinge die mich vielleicht glücklich machen könnten..doch ich fand nichts.. die
Leere übertrumpft derzeit alles in mir..an mir.. Meine träume werden immer abgefuckter..die
Nächte immer unerträglicher..

Dunkelheit Tag ein Tag aus..

ein Leben,..mein Leben so nutzlos und wertlos wie eine Leere Flasche die am
Wegesrand darauf wartet von irgendeinem Penner mitgenommen zu werden und vielleicht
doch noch einen Sinn bezwecken zu können..diese Leere frisst mich auf, wer bin ich?
was mache ich noch hier? Ich stelle mir vor einfach das Lenkrad rumzureisen und irgendwo
dagegen zu fahren..irgendwo herunter zu stürtzen dass somit alles vorbei wäre,..diese
Gedanken diese Tage, Stunden, Minuten in denen ich diese Leere verspüre und nichts
dagegen tun kann weil sie einfach HIER ist einfach HIER und nicht mehr von meiner Seele
weichen möchte..Wieso denke ich an Selbstmord? Würde ich es tun wenn ich die
Möglichkeit dazu hätte? ich weis es nicht .. ich weis einfach GAR NICHTS.. das Leben
sollte lebenswert sein doch meiens ist es nicht..ich wünsche niemanden ein Leben ohne
innerliches Leben..ein Leben ohne Freude, ohne Fröhlichkeit und Lachen..
Ich möchte niemandem weh tun..neiamnden verletzten, eine gute Schauspielerin muss
ich sein..bin ich schon so lange..niemand soll leiden müssen wegen mir..soweit soll es nie
mehr kommen. Innerlich tot und äußerlich das blühende Leben?! Was soll diese ganze
vorgespielte schei*e eigentlich? Wieso tu ich das wieso hab ich mich in dieser Sache
unter Kontrolle? Es würde alles schlimmer machen wenn es nicht so wäre.. und dennoch
wünschte ich mir manchmal allein auf dieser Welt zu leben. allein ohne jemanden der
sich sorgen könnte der sich in mein Leben und alles  in mir einmischen könnte.. in
ein schwarzes Loch fallen wäre im Moment wohl die beste Idee.. eine Höhle ohne
Licht, eine HÖhle ohne Sicht, ein leerer Raum ohne Gefühle und ohne Spannung..
eine Höhle in der ich zur Ruhe kommen kann und für niemanden mehr eine
Belastung sein müsste...

ERHELLT DIE DUNKELHEIT,.. ich will nicht mehr in ihr gefangen sein, wieso
hilft mir niemand? Wieso hört mich niemand schreien? ....

Gebrochene Flügel fliegen nicht..

ein Tag beginnent in die neue Woche...ich werde mir einen Psychologen suchen..es ist wohl das
beste.. es muss mich jemand verstehen können, nachvollziehen können wies mir geht und mir
sagen können wieso es so ist... es ist alles fröhlich und wundervoll um mich herum..aber wieso
kann ich es nicht so empfinden wie es ist? der Kopf und die Seele machen es einem so schwer
glücklich zu sein..

Gegessen:        zu viel!
Gefühlslage:     schlecht, einsam, traurig, kalt //
                       fröhlich, lächelnd....
Gewicht:          -

Mein Gemütszustand kann ich nicht beschreiben, ich versuche etwas zu fühlen.. lege mich in
die Badewanne um meinen Herzschlag zu hören..doch ich kann ihn nicht hören..fühle mcih leer
mache mir Gedanken warum ich ihn nicht hören kann..bin ich innerlich tot? Oder weshalb
lässt er mich im Stich..lässt er mich ihn nicht hören, nicht fühlen, nicht spüren? Mir ist kalt..
ich friere jeden Tag aufs neue..ziehe eine Leggins an und sehe meine Beine..diese dicken Beine,
mache mir nichts weiter draus denn ich weis das ich den Tag sowieso schon verloren habe..
Denke mir wieso ich das alles mache wieso es soweit kommen musste.. will entfliehen..
doch es geht nicht.. ich will doch es zieht mich immer wieder hinein.. ziehe meine Maske an
wie jeden Tag und tue so als wäre alles in bester Ordung..

Weekend

..meine Gedanken schweifen umher..in die Leere dieses endlosen Nichts.. ich hoffe
das das kommende Wochenende bessere Zeiten bringt als die die sind vergangen..

ich wünsche euch trotzdem ein schönes Wochenende!

Schwarz..

dieser Druck auf meiner Brust macht mich wahnsinnig...er will einfach nicht von mir Weichen,
von mir und meiner Seele er nimmt mich wieder immer mehr ein.. es ist wie eine Seuche die
einfach nich verschwinden will..ich fühle mich leer ich fühle NICHTS auser Trauer und Wut..
nichts macht mich mehr richtig glücklich und zufrieden ich fühle mich fett..fetter jeden tag
noch fetter und diese verzeifelten Gedanken die mcih Nachts wieder wach halten und vom
träumen abhalten..in träumen ist das leben wenigstens anders. man kann abschalten von allem
man träumt dinge die nie wahr werden aber dennoch sind sie schön! 3 Stunden schlaf sind
einfach zu wenig.. es macht mich so kalt es lässt mich alles kalt.. hab ich Hunger?? ich weis es
nicht will ich essen? NEIN will ich nicht selbst ein Apfel macht mir Angst.. jetzt muss ich schon
meinen Freund belügen dass ich in der Arbeit esse dass er sich keine Sorgen macht und sich
nicht aufregen muss.. aber es macht mir nichts aus denn wie auch?

WENN MAN NUR DIESE LEERE FÜHLT??????????????

mir gehts nicht gut meinem Kreislauf auch nicht.. vielleicht werde ich fragen ob ich
nicht früher gehen kann.. um halb 4? nein.. sonst bin ich zuhause und komme nur auf
blöde gedanken es ist schrecklich... wieso hört es nicht auf? wieso kann mich hier niemand
rausholen?? niemand wirft dir ein Seil zu in dieses tiefe Loch in dem du sitzt obwohl du es
so dringend bräuchtest..

Leere..

ich sehe mir gerade eine Doku auf meinem Handy an über Bulimie und Magersucht.. es ist so erschreckend aber ich kann es dennoch nicht wahr haben.. wieso muss alles so laufen? ich fühl mich schon wieder so aufgedunsen und fett... die waage versuche ich zu meiden denn mit ihr geht es mir nur noch schlechter
als ich mich eh schon fühle..was esse ich heute? am liebsten würde ich NICHTS essen aber dann nehme ich
nicht ab..nicht so schnell wie wenn ich esse aber ich will nicht mich ekelt es einfach nur an ich kann es nicht mehr sehen nich mehr hören:

"Essen sie doch wieder mehr sie werden immer dünner, oder kommt es mir nur so vor?"...Chef

"Komm iss ein Pommes, nur eins!".."NEIN ich will nicht!".."Komm ist sogar ein labbriges die magst
du doch so gern hihi auf gehts, oder magst mal beisen?!".. "Boah S. lass es ich hab kein Hunger..!"..
Arbeitskollegin.

"Mensch wieso hast du heute schon wieder nur einen halben Apfel gegessen und nur etwas Reis? Jetzt
hörts aber dann bald auf mit deinem wenig Essen!" .. Mama

"Und was hast du heute so gegessen?".. "Hmm nen halben Apfel und vorm Fitness ein Beutel Naturreis mit etwas Brokkoli und Sojasoße.".. "MENSCH I. ISS MAL MEHR des geht gar nicht klar!"..Freund

Ich finde es ammüsant und mir gefallen solche Aussagen und es motiviert und triggert mich immer
noch mehr wenn ich soetwas höre aber andererseits hab ich einfach keine LUST mehr darauf.. die
Leer in mir ist immer noch hier..sie will enfach nicht verschwinden..ich fühl mich tot und kalt..
appropo kalt mir ist so schweinekalt und wenn mir nicht kalt ist dann ist mir plötzlich heiß..
wieso kann ich nicht einfach mit einem Schnipsen 40 kg wiegen wieso nicht?

Berlin Callin'...

Berlin war traumhaft, ich habe einfach versucht alles hinter mir zu lassen die paar Tage..
es hat auch gut geklappt doch kaum Zuhause beginnt der Alltag mich wieder so in sich
einzunehmen dass ich mir schon wieder nur noch Gedanken über meine Stimmung und
über alles mögliche mache.. Das Essen war viel zu viel die letzten vier Tage aber das
war auch mal gut so.. heute geht es wieder los mit zählen, rechnen und überdenken..
es nervt es ist so zerstörerisch alles.. Meine Stimmung? Innerlich betrübt, zerstört,
ich fühle mcih allein gelassen.. Äußerlich? fröhlich, lachend und gut gelaunt..

Ich habe mir Berlin eigentlich eher pompöser voregtellt aber diese ganzen kleinen
Bars und schönen versteckten Kaffees und die Möglichkeit DARIN ZU RAUCHEN
ich kam mir anfangs vor wie ein volltrottel.. da ich nicht dran gedacht hatte dass dieses
dumme Gesetzt ja nicht überall in Kraft getreten ist.. ich wollte schon vor die Tür gehen
eine rauchen.. tztz..

Bilder folgen die nächsten Tage!

Mein Gewicht? Weis ich nicht.. ich warte diese Woche erst einmal noch ab bis sich
mein Körper wieder reguliert hat wie vor einer Woche! Ich hab mich so wundervoll
schlank gefühlt, flacher bauch etc. Meine Oberweite ist das einzige was ich vermissen
werde.. ich hatte noch nie viel aber jetzt hab ich langsam GAR nichts mehr :( es ist
traurig.. und schon stellt sich mir wieder die Frage?.. WILL ICH DAS GANZE?

NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN!!!

ich will es nicht.. eigentlcih nicht.. es ist doch alles so bullshit alles so ansterngend, zeitraubend
nervtötend... es zerstört uns aber es will dich einfach nicht loslassen.. das monster frisst dich
einfach langsam und schleichend auf ohne das man es merkt..