Einfach ohne..

..Worte.. ich hätte nicht gedacht das es in einer Klinik so einen Kindergarten geben kann. Ständig lästert jemand über jemand anderen oder es gibt wegen irgendetwas Probleme. Wo bin ich denn hier?! Im Takatukaland? Wahnsinn. Die Welt da draußen ist schon schwer und anstrengend genug und dann muss man sich auch noch in einer Klinik wo eh JEDER sein eigenes Päckchen zu tragen hat bekriegen oder sonstwas. 

Ihr Lieben zum Glück halte ich mich immer im äußersten Rand hier auf und habe mich keinem Grüppchen oder anderen richtig angeschlossen, sodass ich selbst nicht mit reingezogen werde und nicht wie andere hier noch zusätzliche Belastung habe. 

Mein Entlasstermin steht fest: 23. DEZEMBER 

Ich weis nicht ob ich mich freuen soll oder nicht. Ich habe das Gefühl, dass mein Therapeut dennoch nicht richtig sieht wie es mir manchmal geht weil ich in den Sitzungen auch nicht zeigen kann was grade Sache ist. An den Tagen gehts mir eigentlich immer gut. In den Momenten in denen es mir schlecht geht ist grundsätzlich Abends. Ich werde zudem immer fetter ich halte es kaum noch aus in mir :( mir fehtl das feiern und MEIN Alltag zuhause wozu auch MEIN Essverhalten zählt. Hier bin ich sozusagen gezwungen Mittags und Abends zu essen und außerdem fresse ich fast schon jeden Tag Schokolade. Aus Frust und Gleichgültigkeit.. Grauenvoll.. Ich hoffe das pendelt sich alles wieder zum Positiven ein sobald ich zuhause bin. 

Ich sollte mich hier auf die Waage stellen, habs aber bis heute noch nicht getan weil ich es einfach nicht will und nicht kann. Es würde mir wieder den Boden unter den Füßen wegreisen und ich würde wieder in ein Loch fallen - war mein Argument, das sich auch bewahrheiten würde. Ich führe korrekt mein Esstagebuch und fertig. Esse Mittags eine ganze Portion mit kleinem Salat und Abends immer ein Brot mit Butter, Käse, Tomate und kl. Salat dazu. Und dann noch diese SCHEIS SCHOKOLADE. 

Lustig war der Satz: "..wir wollen ja nicht das Sie noch zusätzlich mit einer Essstörung zu kämpfen haben!" 

Ich hätte beinah gelacht.. habe mich aber natürlich besorgt ausgedrückt und gemeint das ich auf jedenfall keine habe und ich doch normal aussehen würde und auch esse. Ich weis das es besser wäre ich würde es mehr ansprechen, aber nein. Ich werde das nicht tun weil ich es nicht einsehe, noch nicht.. 

Aber ich habe hier wenigstens schon gelernt mich selbst zu beschäftigen und wieder mit Sport anzufangen auch wenn es nicht viel ist, ist es wengistens ein Anfang. Und ich merke wieder wie gut es eigentlich einem tut. Hier noch ein Paar Schnappschüsse:

Ich hoffe ihr lest noch fleißig auch wenn es sehr sparsam ausfällt in letzter Zeit..

Alles Liebe

eure Feather

Entsätzlich..

...hier trifft einfach WAHN und  WIRKLICHKEIT aufeinander.. entsätzlich und doch zugleich so anspornend das ist nicht gut.. aber ICH finde es gut.. mein Kopf ist durcheinander .. was soll ich tun? Ich muss mich zügeln, muss mich mehr kontrollieren. Darf dem nicht verfallen.. 

Ich muss wieder lernen stark zu bleiben!

- PRETTY ON THE OUTSIDE - 

I WILL FIGHT ONE MORE FIGHT!

ALONE + !Klinikaufenthalt! +

"I hope you're unhappy and hurting inside 

I want you to choke when you swallow your pride 

Lay in your coffin and sleep with your sins 

Give me the nails and I'll hammer them in!!!"

..cause your heart is made of stone..

..you can die and rot alone..

but my heart is waiting

4rd Day in Rosenheim

DAY 6 in Clinic

Ein Tag wie jeder andere der hier vergeht und mein Ziel kommit mir immer näher. Ich werde dieses BIEST in mir bekämpfen ich MUSS es vernichten. Diese Einsamkeit ohne Ihn und dieser Brainfuck lassen mich mehr und mehr sterben. Ich hoffe so sehr das ich dieses Problem hier in der Klinik lösen kann.. Es verursacht nur noch mehr Seelenschmerz. Das muss endlich aufhören, ich zerstöre mich damit nur immer und immer mehr selbst.. dieser Kampf wird der letzte sein den ich versuchen werde gegen diese unausweichliche Liebe zu ihm.. Das ist nur eines der 5 Ziele die ich hier erreichen will. Ich möchte einfach wieder LEBEN können. OHNE all das ganze Trara das mich täglich immer und immer wieder aufs Neue in dieses bekanntlich Tiefe Loch fallen lässt aus dem man nur mit sehr viel Mühe wieder herauskommt.. 

Ich vermisse das schreiben auf meinem Blog so sehr ich werde mir das Ziel nehmen mich hier mehrmals die Woche "blicken" zu lassen. Auch wenn mich einige von euch vergessen haben und ich die meisten von euch hoffe ich das ihr mir helfen werdet.. Die ersten Tage hier in der Schön Klinik Rosenheim waren sehr nervenaufreibend und anstrengend im Bezug auf meine Gefühlslage. Ich erwische mich immer öfter dabei, das ich plötzlich ohne driftigen Grund in Tränen ausbrechen könnte.. Hier gibt es eine Station für Adipositas und Anorexie Patienten.. es ist so anstrengend ständig zu dicke oder zu dünne Menschen vor mir zu sehen. Ich versuche hier normal zu essen, damit es nicht auffällt. Aber hier würde ich eh nicht auffallen weil ich hier wirklich "normal" bin was mein Gewicht bzw. mein körperliches Aussehen angeht. 

Das ist nun der 6te Tag und ich will einfach nur nach Hause ich vermisse meine Mom, meine beste Freundin, ich muss mir hier sehr oft die Zeit selbst vertreiben. Ich hab angefangen joggen zu gehen alle zwei Tage und mehr raus in die Natur zu gehen und Bilder zu machen. Bilder kommen im nächsten Post. 

Ich hoffe diejenigen unter euch die meinen Blog immer mitverfolgt hatten können mir verzeihen für die lange Pause die ich gehmacht hatte.. ABER jetzt bin ich wieder hier und ich hoffe ich schaffe meine Ziele mit eurer Unterstützung! 

In Liebe