Nichts..

..ich tauche meinen Kopf unter Wasser,

höre meinen Herzschlag,

denn das ist der einzige Beweis dafür,

das ich noch am Leben bin,

und nicht verloren in der

Unendlichkeit...

FUCK mir gehts so beschissen ich weis nicht mehr weiter.. in mir ist einfach nichts auser
dieses drückende Gefühl auf meiner Brust..dieses Gefühl und die Stimme die immer mehr
zurückzukommen scheint..sie will das ich es tue..das ich es wieder tue ich war 2 Jahre
clean 2 verdammte Jahre Mensch!! Ich fühle nichts auser diesen Hass und diese unendliche
Trauer in mir..doch zum Ausdruck bringen kann ich sie nicht..sie zerfrisst mich mehr und mehr..
ich habe keinen Hunger mehr..esse nicht,..will nicht essen mich ekelt alles an was ich sehe
ich ekel mich vor mir selbst..die seele meines freundes habe ich damit wieder einmal zerstört..
ich weis nicht wie es weiter gehen soll..ich sollte allein sein, allein an einem ort der dunkel ist
und schwar wo grüne schafe gelbe wiesen weiden und vögel nicht fliegen können!
ich fange an mich zu verlieren...

Kalt..

ich nehme ab ich nehme zu ... für was das alles? für das das ich innerlich immer mehr

zerbreche und mich dadurch noch mehr fertig mache? Ich fühle mich fett, hässlich,

und ausgenutzt, von ihm.. alles hat er in seinen ar*ch geschoben bekommen von mir

ich tu alles und für ihn in seiner sicht widerum nichts.. mein leben meine gedanken

meine gefühle alles fängt an sich zu verändern.. sich zu ändern ich will einfach nicht mehr

das wochenende hat mir emeine augen geöffnet! nur wohin führt mich dieser Weg??

meine Gefühle schwinden jeden tag etwas mehr..ich fühl mich leer, hilfos und allein,..

diese welt um mich herum ist so kalt geworden..kühl..fast schon eingefroren..

wo ist all das bunte leben hin?

it's time to be happy again..

but i can't..

ich verabschiede mich hiermit schon mal ins Wochenende! .. es wird stressig und
anstrenged werden aber dadurch verbrenne ich auch viel kcal .. durch stehen
laufen stehen laufen .. mal sehen wie ich mich danach fühlen werde..leichter? besser?

Wochenendessensplanung:

19.10 ~ 900Kalorien (MESSE)

20.10 ~ 1000Kalorien (MESSE)

21.10 ~ REFEED + Fitness (MESSE)

heute fühl ich mich einfach mal wieder fett, aufgebläht und einfach nur ekelhaft..ich hab keine

lust auf essen ich will es einfach nicht mehr sehen.. aber das verlangen meines körpers zwingt

mich trotzdem dazu.. nicht meines körpers sondern eher meines verblödeten kopfes.. was ist

daran so schwer endlcih etwas zu sehen an sich selbst was sich verändert??

ich werde hoffentlich bis nächste woche schlanker werden..wenn ich mich mit diesem

typen treffen werde..er sieht einfach so wundervoll aus! ich weis nicht wasi ch machen

soll wenn er auch innerlich wundervoll ist?!?!??! mal sehen...

zudem hab ich wieder mal keine lust auf sex.. es ist einfach weg dieses verlangen..

wünsche euch ein wundervolles Wochenende bleibt stark!

                                                            

Happy Birthday Dad...

..so....ich hatte mich gestern mit einer guten freundin getroffen und mir ihr
über mein Problem geredet..sie hatte das selbe problem schon zweimal .. nur
das es bei ihr weiter gegangen ist obwohl sie einen sohn und einen freund hat..
ABER sie meinte auch ich sollte es tun ich wohne nicht in der türkei oder in
sonstirgendwelchen ländern wo es verboten ist andere männer kennenzulernen!
wenn ich  mein glück vielleicht bald finden werde werde ich es bereuhen wenn
ich es nicht tun würde! vielleicht verändertt das ein ganzes leben..mein leben
vielleicht.. mein bauch sagt mir ja tu es TU ES du hast eigentlcih nichts zu
verlieren auser streitereien wenn es rauskommt mehr nicht und irgendwie
ja ich weis nicht ich freu mich wie ein kleines 13 jähriges "verliebtes" mädchen
das sich freut.. aber wieso?? wieso ist das so? ich kanns mir beim besten willen
nicht erklären.. aber naja..

ICH WILL und MUSS DIESEN WUNDERSCHÖNEN MENSCHEN KENNENLERNEN!

es bekommt mich ständig das bedürfnis einfach mal wieder richtig geliebt zu werden,
innig in die arme eines mannes genommen zu werden und zu wissen das ich die
einzig wahre für ihn bin mich wunderschön fühlen können! es macht mich so traurig..
liebe ich meinen freund noch? ich weis es nicht.. gewohnheit? ganz bestimmt..

HEUTE geburtstag von Papa..das bedeutet Essen gehen in eine Pizzeria..
juhuuu die freude hält sich allerdings in grenzen -.- ich werde sowieso
wieder salat essen mit gambas und räucherlachs weil alles andere einfach
zu viele kcal hat.. gestern hat meine arbeitskollegin gemeint dass ich mal mehr
essen sollte weil ich voll dünn geworden bin und wir sehen uns jeden tag.. hmm
weis nicht ob sies nur SO gesagt hat oder obs wirklich so ist?! ..
einen Unterschied kann ICH zumindest nicht sehen.. ich fühl mich einfach immer
noch zu fett um etwas erkennen zu können.. mitlerweile zwar bei 49 kg aber die 7
bis Ende diesen jahres will ich noch schaffen!

neuer Tag..

..ein neuer Tag in dieser kalten Woche und ich friere was das Zeug hält..ich weis nicht
ob ich hier über mein derzeitiges Problem schreiben soll.. ich kann nur soviel sagen..
ich bin verlobt und hab meinen Traummann am Wochenende gesehen, kennengelernt
und wir gehen nächste Woche Kaffeetrinken in der Stadt...was soll ich tun? Ich weis nicht
wohin mit mir vielleicht bilde ich mir alles auch nur ein aber mir stellt sich die Fragen:

Will ich mein Leben lang mit nur einem Mann zusammen sein den ich seit ich 16 bin hab?
Will ich mein Leben lang in solch geregelten Bahnen verlaufen lassen?
Will ich nicht einfach mal etwas riskieren?

ich weis das wenn es rauskommt, die Hölle offen sein wird aber wenn ich es jetzt nicht
wage, wann werde ich wieder so eine chance/gelegenheit haben? Was würdet ihr denn
in meiner Situation machen? Seit zwei jahren hatte ich wieder Schmetterlinge im Bauch..
und das bei einem fremden Mann?!?! HELFT MIR! ...die Geschichte in Kurzfassung:
Samstag Abend,..sitzen gelassen, freunde gesucht, alle weg.. ich hatte mich irgendwo
hingesetzt drausen und da kam er, wie ein Engel super freundlich super nett, ein richtig
toller schöner heißer Mann, ich hatte mich mit ihm unterhalten eine halbe Stunde lang
er war so liebenswert und nett..facebook geaddet und nun sowas.. er hat mir geschrieben:
ja du weist schon das das nicht okey ist? (da ich einen freund habe) ich meinte dann nur:

aber wieso sollte man nicht einmal auf sein herzbauchgefühl hören?

er meinte.. hmm das weis er nicht.. ohgott ich bin fühl mich wie 13.. aber es SOLL NICHT
SO SEIN!!!! Ich weis einfach nicht wohin mit meinen Gedanken..

Hopeleeeess..

ich weis nicht was ich TUN SOLL ... mich zerreists innerlich bald..

Essensfazit heute:       SUPER

sorry für den kurzen Eintrag.. hab nicht viel zeit .. morgen wird er wieder länger <3

Wegbegleiter..

Gestern...es war ein normaler Tag ich war aufgebläht fühlte mich einfach widerlich..
unsere Azubine von der ich gestern schon geschrieben hatte, hat mir einige Sachen
erzählt aus Ihrem Ballett dingens..dass sie hart an der Grenze wäre was das Gewicht
und den Körper angeht aber sie hat einfach keine lust sich runterzuhungern und isst
gerne ich hab mit ihr bestimmt 2 Stunden über soetwas geredet und erstaunlicherweise
konnte ich alles in mir so gut überspielen..ich hab ihr jedesmal zugestimmt jedesmal
wenn sie etwas sagte wie:

"es wäre doch krank sein leben zu leben das nur jeden tag aus essen und nicht essen besteht,
das könnte ich mir nicht vorstellen obwohl ich dünne weiber schon echt geil finde!!"

es war einfach richtig komisch soetwas zu hören, wie man sich keine Gedanken um Essen
machen muss etc. wie gern hätte ich so ein Leben? Wie gern hätte ich solche Gedanken?
Aber nein.. ich hab ein Ziel vor Augen das ich erreichen werde, ich werde grazil und
wunderschön sein, wie eine Feder durch das Leben gehen können! NEIN will ich das
wirklich???? ich weis es nicht.. ich kann jedenfalls derzeit nicht über eine "Planänderung"
meines Lebens nachdenken! Ich will mich einfach einmal in diesem fucking Leben in
mir selbst wohl fühlen können...

Heute Geplant (erlaubte kcal 850 und Fitness):

Morgens: Milka Kaffee (51)

Mittags: Milka Kaffee (51), 2 Toasts (125),

1 Scheibe Schmelzkäse (41), Brokkoli (60) 

Abends: Nudelsuppe (230)

gesamt: 565 Kalorien 

-Fitness (359)

Sonnenschein...

..lass Glück herein? Ein schöner doch kalter Tag heute..ich fühl mich irgendwie schwammig..
aufgebläht, hab Bauschmerzen von meinen blöden Erdbeertage.. manchmal denke ich mir:

wie schön wäre es endlich seine Tage durch die ES zu verlieren..

ich weis das dieser Gedanke total schwachsinn ist aber in solchen Momenten sehnt man sich
doch so einen Moment herbei oder? Mit dem Essen läuft es seit vorgestern eigentlich wirklikch
super. Da mein Freund krank ist und ich unter Tags mich wirklcih zusammenreisen kann selbst
wenn es total leckere Sachen gäbe, läuft es super!
soeben hab ich erfahren das unsere Azubine Ballett macht ich finde es so wundervoll! sie ist
eine so hübsche so alt wie ich und eine traumfigur! Wieso kann ich soetwas nicht? wie gern
wäre ich eine Fee die Ballett tanzen kann.....

Heute gegessen:
Morgens: Butterbreze (250)
Mittags:kl. Salat  (40)
Nachmittags: Milka Kaffee (50)
Abends: Backkäse mit Gemüse (500)
gesamt: 120
- Fitness (359)

fühlt ihr euch auch immer so aufgebläht?? das ist wahrscheinlich sowieso normal aber es kotzt mich
einfach an man fühlt sich fetter als man eh schon ist und kann nichts dagegen tun..ich schreibe immer
über die schlechten dinge im leben aber etwas anderes scheint mir einfach nciht sinnvoll..alles von
der seele schreiben hilft meistens mehr als alles z u verstecken und in selbstmitleid zu versinken..
vielleicht poste ich bald mal neue Bilder oder soetwas..obwohl es im moment wirklcih nicht gut aussieht
mit meinem körper.. ich hoffe einfach nur das ich meinen plan durchhalte und am ende des jahres
endlich wenigstens die 45 auf der waage sehen kann..und etwas an mir verändertes entdecke!!!
ich freu mich schon so auf Samstag..Morgens Friseur, Mittags Oma und Tante besuchen den
Nachmittag mit meiner Mam verbringen und abends RACLETT.. ich hab jetzt schon richtig angst
das ich alles versauen werde mit dem Abend..aber meine Freundin freut sich jetzt schon so das ich
zugesagt habe..ich werd mich einfach zurückhalten und hoffen das keiner etwas bemerkt! Abends dann
noch weggehen.. vielleicht werde ich meinen REFEED auch von Sonntag auf Samstag legen?? das
wäre sinnvoller..ja so mach ichs einfach!

...

ich weis nicht was mit mir los ist aber irgendwie nerven mich hier einfach alle farben..sie verstecken das wie es mir eigentlich geht es sieht einfach nicht bunt in mir aus.. geschweigedenn in meiner seele.. ich muss einfach  mal versuchen irgendwie klar zu kommen..heute liefs ganz gut mit dem essen und später gibts dann noch eine nudelsuppe!

10.10.2012

Morgens: halber Apfel (40)

Mittags: halber Apfel (40), Laugenstange (156)

Abends: Nudelsuppe (500?)

gesamt: 700 Kalorien 

mein Plan geht also auf.. wer sich für meinen Plan der bis Ende diesen Jahre geht intressiert der soll bescheid geben ich poste ihn dann unter einer neuen rubrik..

Schwäche..

es ist einfach alles so komisch.. ich mache mir einerseits keine Gedanken darum
was ich esse und essen werde..doch danach könnte ich sterben vor wut die in mir
kocht wenn ich daran denke, was ich da gerade alles gegessen habe.. ich weis
langsam nich mehrw eiter ich muss endlcih wieder einen geregelten essensablauf
und einen geregelten tagesablauf finden, mit dem ich gut zurecht kommen kann!

Das Wochenende war beschi**en..so viel gegessen und so unkontrolliert..
ich hatte mich mal wieder nicht unter kontrolle..wo ist meine Disziplin hin?
Sie ist einfach verschwunden....

Seelenscherben..

ewig Kreis in dem wir drehen,
ewig Kreis in dem wir stehen,..
das Licht unsrer Seele verloren..
all das Lachen in uns doch geboren..
doch niemals endend diese Stille der Nacht,
was hast du getan was hast du vollbracht..

ein Leben zerbröckelt in selbstlosem Hass,..
ein Leben wie regen so schrecklich und nass..

Gefühle sich treibend umher..
Gutes ohne Wiederkehr..
ein Tag ohne Licht er zieht sich hinweg..
ein Tag ohne Licht schwindend im Dreck..

der Dreck der sich sammelt unter uns..
flehend nach diesem, kleinen einen Wunsch
das Versagen aufzugeben und endlich
wieder können, richtig leben...