..die Macht der Zeit!

"..es ist wie ein Schatten der die Sicht auf alles bis jetzt da gewesene verändert, vernebelt, verschleiert mit einem Hauch von Unsicherheit und Hoffnung. 

Erkennend die Fehler, verarbeitend das was geschah, verändernd die Innere Stimme, 

folgend den Gefühlen des Seins..

Wälder erblassen in der Stille der Natur, Farben umgebend

den luftleeren Raum der sich schmiegt an die Gezeiten der Erde. 

Füllend die Weite mit Leben und Glück, jeden Tag mehr, Stück für Stück.

Ein Herz kämpfend um Hoffnung und Freiheit, 

streifend durch Täler verschaffend sich Klarheit. 

Strebend nach Schönem im Leben, 

nie zurück blickend auf das Schlechte was war gewesen..."

08.08.2014 um 09.54h Ortszeit

Tage mit Liebe und Freude vergehen wie im Flug der Gezeiten. Winde sich drehend, 

das Wetter sich ändernd, neue Gedanken produzierned und sich sein Leben neu gestaltend. 

Laufend durchs Leben vorbei an der Zeit, bedacht und bewachend sein inneres und äußeres 

Erscheinungsbild um das Geheimnis seiner selbst zu wahren, sich zu verschließen für das 

Fremde für Unbekannte und sich selbst. Man schützt sich selbst vor vorbeiziehenden Problemen 

 oder nahenden Katastrophen, versucht sich selbts zu helfen und sich selbst der nächste zu sein. 

Man lernt sich zu lieben, die Natur zu genießen und Neues zu zuzulassen. Lernend Gefühle zu 

fühlen, mit sich selbst allein, empfindend nur ehrliches, nie mehr wahrend den Schein. Der Mensch 

lernt zu überleben und zu geben, für sich selbst zu sorgen, Probleme zu lösen und Dinge zu regeln 

 und Menschen vergeben, um im Sinn und Bild dieser geistreichen Gesellschaft das stets beste 

Anglitz zu wahren. Gedrängt in ein Muster aus nie endenden Fäden, die sich durch diese kostbare 

Zeit ziehen, versuchend zu verändern was einem gegeben.. Doch eine unbekannte Magie, 

funkelnd und leuchtend so hell, herzlich berührend, beflügelnd wie das Rauschen auf offener See,

strebend und hoffend auf den inneren Frieden, den jedoch nur vermag die Zeit dir zu geben.

Schicksale werden sich fügen, im Hoffen der gegebenen Zeit,

bezaubernde Momente uns werden erfüllen,

im dauernden Rausch der Zufriedenheit....

Nun knapp drei Monate..

...ist es jetzt her, dass ich wieder dem Alltag des Lebens außerhalb der Klinik gegenüber steh. Es ist ein auf und ab. Höhen und Tiefen plagen meine Seele. Obgleich es das annehmen meines Körpers ist das des geregelten Lebens ist...

Ich finde es sehr schade das ich nicht mehr blogge :( die Zeit die ich dafür investieren sollte könnte ich mir nehmen,  doch ich tue es nicht. Warum kann ich mir selbst nicht beantworten..

Ich hoffe all den Menschen die meinen Blog trotz der Umstände noch besuchen geht es gut!

Einfach ohne..

..Worte.. ich hätte nicht gedacht das es in einer Klinik so einen Kindergarten geben kann. Ständig lästert jemand über jemand anderen oder es gibt wegen irgendetwas Probleme. Wo bin ich denn hier?! Im Takatukaland? Wahnsinn. Die Welt da draußen ist schon schwer und anstrengend genug und dann muss man sich auch noch in einer Klinik wo eh JEDER sein eigenes Päckchen zu tragen hat bekriegen oder sonstwas. 

Ihr Lieben zum Glück halte ich mich immer im äußersten Rand hier auf und habe mich keinem Grüppchen oder anderen richtig angeschlossen, sodass ich selbst nicht mit reingezogen werde und nicht wie andere hier noch zusätzliche Belastung habe. 

Mein Entlasstermin steht fest: 23. DEZEMBER 

Ich weis nicht ob ich mich freuen soll oder nicht. Ich habe das Gefühl, dass mein Therapeut dennoch nicht richtig sieht wie es mir manchmal geht weil ich in den Sitzungen auch nicht zeigen kann was grade Sache ist. An den Tagen gehts mir eigentlich immer gut. In den Momenten in denen es mir schlecht geht ist grundsätzlich Abends. Ich werde zudem immer fetter ich halte es kaum noch aus in mir :( mir fehtl das feiern und MEIN Alltag zuhause wozu auch MEIN Essverhalten zählt. Hier bin ich sozusagen gezwungen Mittags und Abends zu essen und außerdem fresse ich fast schon jeden Tag Schokolade. Aus Frust und Gleichgültigkeit.. Grauenvoll.. Ich hoffe das pendelt sich alles wieder zum Positiven ein sobald ich zuhause bin. 

Ich sollte mich hier auf die Waage stellen, habs aber bis heute noch nicht getan weil ich es einfach nicht will und nicht kann. Es würde mir wieder den Boden unter den Füßen wegreisen und ich würde wieder in ein Loch fallen - war mein Argument, das sich auch bewahrheiten würde. Ich führe korrekt mein Esstagebuch und fertig. Esse Mittags eine ganze Portion mit kleinem Salat und Abends immer ein Brot mit Butter, Käse, Tomate und kl. Salat dazu. Und dann noch diese SCHEIS SCHOKOLADE. 

Lustig war der Satz: "..wir wollen ja nicht das Sie noch zusätzlich mit einer Essstörung zu kämpfen haben!" 

Ich hätte beinah gelacht.. habe mich aber natürlich besorgt ausgedrückt und gemeint das ich auf jedenfall keine habe und ich doch normal aussehen würde und auch esse. Ich weis das es besser wäre ich würde es mehr ansprechen, aber nein. Ich werde das nicht tun weil ich es nicht einsehe, noch nicht.. 

Aber ich habe hier wenigstens schon gelernt mich selbst zu beschäftigen und wieder mit Sport anzufangen auch wenn es nicht viel ist, ist es wengistens ein Anfang. Und ich merke wieder wie gut es eigentlich einem tut. Hier noch ein Paar Schnappschüsse:

Ich hoffe ihr lest noch fleißig auch wenn es sehr sparsam ausfällt in letzter Zeit..

Alles Liebe

eure Feather

Entsätzlich..

...hier trifft einfach WAHN und  WIRKLICHKEIT aufeinander.. entsätzlich und doch zugleich so anspornend das ist nicht gut.. aber ICH finde es gut.. mein Kopf ist durcheinander .. was soll ich tun? Ich muss mich zügeln, muss mich mehr kontrollieren. Darf dem nicht verfallen.. 

Ich muss wieder lernen stark zu bleiben!

- PRETTY ON THE OUTSIDE - 

I WILL FIGHT ONE MORE FIGHT!

ALONE + !Klinikaufenthalt! +

"I hope you're unhappy and hurting inside 

I want you to choke when you swallow your pride 

Lay in your coffin and sleep with your sins 

Give me the nails and I'll hammer them in!!!"

..cause your heart is made of stone..

..you can die and rot alone..

but my heart is waiting

4rd Day in Rosenheim

DAY 6 in Clinic

Ein Tag wie jeder andere der hier vergeht und mein Ziel kommit mir immer näher. Ich werde dieses BIEST in mir bekämpfen ich MUSS es vernichten. Diese Einsamkeit ohne Ihn und dieser Brainfuck lassen mich mehr und mehr sterben. Ich hoffe so sehr das ich dieses Problem hier in der Klinik lösen kann.. Es verursacht nur noch mehr Seelenschmerz. Das muss endlich aufhören, ich zerstöre mich damit nur immer und immer mehr selbst.. dieser Kampf wird der letzte sein den ich versuchen werde gegen diese unausweichliche Liebe zu ihm.. Das ist nur eines der 5 Ziele die ich hier erreichen will. Ich möchte einfach wieder LEBEN können. OHNE all das ganze Trara das mich täglich immer und immer wieder aufs Neue in dieses bekanntlich Tiefe Loch fallen lässt aus dem man nur mit sehr viel Mühe wieder herauskommt.. 

Ich vermisse das schreiben auf meinem Blog so sehr ich werde mir das Ziel nehmen mich hier mehrmals die Woche "blicken" zu lassen. Auch wenn mich einige von euch vergessen haben und ich die meisten von euch hoffe ich das ihr mir helfen werdet.. Die ersten Tage hier in der Schön Klinik Rosenheim waren sehr nervenaufreibend und anstrengend im Bezug auf meine Gefühlslage. Ich erwische mich immer öfter dabei, das ich plötzlich ohne driftigen Grund in Tränen ausbrechen könnte.. Hier gibt es eine Station für Adipositas und Anorexie Patienten.. es ist so anstrengend ständig zu dicke oder zu dünne Menschen vor mir zu sehen. Ich versuche hier normal zu essen, damit es nicht auffällt. Aber hier würde ich eh nicht auffallen weil ich hier wirklich "normal" bin was mein Gewicht bzw. mein körperliches Aussehen angeht. 

Das ist nun der 6te Tag und ich will einfach nur nach Hause ich vermisse meine Mom, meine beste Freundin, ich muss mir hier sehr oft die Zeit selbst vertreiben. Ich hab angefangen joggen zu gehen alle zwei Tage und mehr raus in die Natur zu gehen und Bilder zu machen. Bilder kommen im nächsten Post. 

Ich hoffe diejenigen unter euch die meinen Blog immer mitverfolgt hatten können mir verzeihen für die lange Pause die ich gehmacht hatte.. ABER jetzt bin ich wieder hier und ich hoffe ich schaffe meine Ziele mit eurer Unterstützung! 

In Liebe

Never be colored in dusty white bubbels!

"Tage vergehen als wäre es erst gestern gewesen. Blätter verwehen, Winde die gehen, 

Regen der fällt über dieses düstere Zelt. Ein Leben das schwindet, MEIN Leben das bindet an farblose Zeiten die gehen und bleiben. In Nächten erwachend ein ruhloser Geist, 

verwirrend Gedanken und ziehend so leis...!"

Die Zeiten in denen man lernt, lebt, überlebt und versucht an sich zu wachsen stellen sich immer mehr in den Vordergrund meines Daseins auf dieser oft so trostlos und kalten Welt. Die Einsicht und die Vernunft haben mich umhüllt, meine Gedanken und Gefühle werden stärker, nehmen immer mehr zu. Jedoch polen sich diese leider immer und immer wieder ins Negative Licht dieses endlos laufenden Films. Der Spaß und die Freude an den bunten Farben und Lichtern die mich wöchentlich umgeben nimmt nicht ab. Eine Welt, die einem das Gefühl gibt noch am leben zu sein und sich durch nichts und niemanden verändern zu lassen ist ein Geschenk das ich mir selbst nicht verwehren lasse. Es ist letztendlich nur am wertvollsten, bezauberndsten und am ansehnlichsten, wenn man sich selbst in dieser Hölle aus Rauch und Fantasie nicht selbst verliert und immer man selbst bleibt ohne sich unbemerkt von anderen Kreaturen verändern oder verbiegen zu lassen! Ein Auge auf diejenigen zu werfen, die ein Dorn im Auge des Betrachters sind ist jedoch nichts verwerfliches oder gar dümmliches.. Man sollte nur immer die Hoffnung und den eigenen Mut, Dinge die scheinen als wären sie aus einem Traum nicht geschehen zu lassen, nicht verlieren...

Bewahrt eure Tugend und euren eigenen Stolz, erfüllt euer Leben mit Farben und brennt die Wahrheit des Lichtes in Holz, das verbrennt zu Staub und Asche, bleibt jedoch immer Wachsam und bewacht euren Instinkt, lasst erblühen die Farben die euch immer Hoffnung bringt...

Regen aus Glas..

"Freude erstrahlte im Licht der Zeit, das Funkeln der Farben erscheinend in Märchen des Lebens 

und schwindet im Tal des ewigen Lichts.. zerstreut und zertrümmert in Leere und Hass, 

verzückt und verzaubert im Regen aus Glas.. verwundert dies Wesen aus einst schamloser Treue, verloren vergessen Gefühle des Glückes aus Feuer.. lasst leben die Seele die einst war verzaubert, verloren in Weiten und Tiefen der glänzenden See..!"

Es tut mir leid ist wahrscheinlich ein minderer Ausdruck dafür was ich euch sagen sollte da ich mich solange nicht gemeldet hatte.. Es ist viel passiert in letzter Zeit man könnte glatt einen Roman verfassen wenn ich zurück denke, die letzten 2 Monate.. 

Mein Gewicht beträgt 47.3 kg. Ich habe es mittlerweile raus wie man am besten abnimmt ohne zu hungern.. meine Mom macht sich langsam Sorgen doch damit muss sie leben.. wie jeder damit leben muss das es heiß ist oder wie heute kalt.. jeder Mensch muss mit irgendetwas leben mit dem er nicht zufrieden ist.. 

Ich werde in eine Klinik gehen.. meine Depressionen behandeln lassen um endlich wieder die Hoffnung auf Fühlen zu haben. Es begleitet mich jeden Tag, jeder Tag aufs neue ist eine Qual in der man feststellen muss das es nicht besser wird oder sich nichts ändern wird in dieser endlos dunklen Leere die einen zu umhüllen scheint.. Die Klinik wird in Prien sein, Chiemsee, ein recht idyllisch und schöner Ort. Wenn ich Glück habe, werde ich in der Winterzeit eingewiesen. Ich rieche schon die kalte Luft und sehe diese weiße Welt die mich mit ihren schön wehenden Schneeflocken umgibt.. Von meiner ES werde ich nicht erzählen, zu groß ist die Angst, dass die mich dort mästen werden oder mich zu meinen Depressionen noch als essgestört einstufen und ich somit auf eine andere Station komme wo man mich dort wiederum zusätzlich wegen Magersucht therapieren würde..

Ein weiteres in der Vergangenheit liegendes Geschehen ist, das ich gekündigt wurde, rausgeschmissen, fristlos gekündigt und jetzt einen Schlichtungsversuch überstehen muss.. zudem muss ich dadurch an allen Ecken und Enden sparen.. aber was ist das schon.. 

Ein Lichtblick begegnete mir vor einigen Wochen. Das Schicksal und der Plan der für mich vorherbestimmt war. Ich weis nicht was mein Leben mir damit sagen möchte oder in welche Richtung es mich lenken möchte.. aber es passieren derzeit Dinge, die teils wundervoll und teils erschreckend

wie verzaubernd sind.. es erhellt die Seele der Dunkelheit

mit Licht... 

Freude erscheinend im Licht

"die Lichter spiegeln sich in Freude, auf einer wunderschönen Wiese..

dort in fernen Gräsern blühen sie in Glanz und Amnut, übersäht mit tausend Farben,

wehend in den Winden der Sonne..!"

Es ist schon fast eine halbe ewigkeit her das ich etwas gepostet hatte, nur leider wurde bzw. werde ich von meinem derzeit nicht so stabilen Immunsystem geplagt. Vor drei Wochen Lymphknotenentzündung und jetzt eine Erkältung mit Bronchenhusten.. nicht gerade feierlich wenn die Temperaturen immer weiter steigen und man so oder so schon denkt an einem Hitzschlag zu sterben aber die Sonne ist wundervoll, vermisst haben sie denke ich sehr sehr viele von uns. Ich hoffe, dass sie uns mehr Stabilität verleihen wird und unsere Gemüter ein bisschen aufblühen lässt auch wenn es in uns noch so kalt ist. Ich werde mein dasein diesen Sommer so gut es geht gestalten. Nehme mir vor viel draußen mit Freunden zu unternehmen, etwas für meinen Körper zu tun, mich nur gesund zu ernähren und die schlechten und schlimmen Dinge beiseite zu schieben. (zumindest in den Momenten in denen ich etwas unternehme) Ich muss mich endlich um mich selbst kümmern selbst wenn es mir sehr sehr schwer fällt und ich dennnoch immer für andere einsatzbereit sein werde.

Mich würde interessieren, was euch an meinem Blog fehlt. Bitte einfach Kommentar hinterlassen

Ab heute werde ich anfangen, alles über Shape Up Screenshots zu dokumentieren. Morgen folgt dann der erste Screenshot. 1. vergisst man nichts und 2. sind die Übersichten super. Ich werde meine Ernährung in den warmen Sommertagen umstellen bzw. etwas abändern. Es wird mehr Gemüse und Obst in meine Ernährung miteinfließen und zudem Eiweiß und ungesättigte Fettsäuren aus Nüssen, Speiseöl, Olivenöl, Tofu und Oliven.

Samstag 15.06.2013

nichts

 

Sonntag 16.06.2013

Abends: Nudeln mit Zucchini,

Scampi, Knoblauch, Olivenöl und

Parmesan

 

 

 

 

Never ending desire...

"..viele Worte für einen Begriff zu finden in dieser grauen versiegelten Welt aus Staub und Nebel der die Fassade nicht bröckeln lässt wird nicht geschehen.. ein ewiger Kreislauf im Nichts der Gezeiten, der uns davor bewahrt eine falsche Richtung zu nehmen um endgültig sein Scheitern zu offenbaren und in die Dunkelheit zu gehen aus der diese Seele entsprungen ist.. eine Zeit die flüchtet vor der Wahrheit und den Gedanken die einen umgeben zu umgehen, sie zu verschließen in die Truhe der Einsamkeit in der man selbst schon längst gefangen scheint...!"

Wahn und Wirklichkeit..

"..Geister tanzend in Gedanken der Tage und Nächte, Sekunden und Stunden. Schweifend umher als wäre die Dunkelheit ihr Liebstes. Zerstören Träume und verwaschen Glückseeligkeit. Lassen Wände zerfallen als wären sie aus Asche, Asche zu Staub, Staub zu Nichts. Gefühle der Einsamkeit bewachen das Herz, verfluchen es mit Leben und dem Dasein auf dieser Welt. Vernichten die Tage an denen es einst noch Sonne gab und schließen sich ein, schließen dich ein in eine Welt aus grau zu grau. Verlieren Hoffnung, gewinnen Mut, in der Stille der Zeit...!"

Es gibt nicht viel zu erzählen, die letzten Tage verstreichen wie immer als wäre die Zeit eine Sanduhr und das Leben würde nur darauf warten zuzuschlagen mit etwas bösem oder dergleichen..Ich fühl mich alleine obwohl ich es in dem Sinne nicht bin. Meine Wohnung will mich los werden, denn meine Nächte werden schlimmer, das einschlafen wird zur Tortur, jeden Tag ein bisschen mehr. Keine Farben im Leben zu haben die einem den Alltag etwas einfacher machen ist einfach schwierig.. es erschwert alles um dich rum. Nur wann es aufhört weis niemand. Irgendwann wird es aufhören, wie jedesmal wenn es so ist wie jetzt. Ich werde wieder Farben sehen, werde glücklich leben! Werde die alte Liebe wieder finden, Träume werden wahr werden, ich muss nur durchhalten und es mir jeden Tag wünschen, jeden Tag aufs neue, abwarten und das Glück zu einem selbst finden lassen...

Essen läuft mal gut mal schlecht.. hin und her hoch und runter wie bei fast allen derzeit.. ich denke,
dass liegt auch hauptsächlich am Wetter aber wie soll man es der Natur übel nehmen wenn sie so
oder so macht was sie will..

das ICH der Zeit...